Поиск по автору:

Приглашаются грузчики для интересной работы.

На приёме у врача:
-Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
-Доктор, у меня рак???
-Хуже, больной, хуже…
Больной падает в обморок.
-…Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой…

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

На днях утром спокойно спросил у жены: "Дорогая, ты чайник поставила? " Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую ... Нихрена себе "чайку попил"!

- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены.
Вот бы у меня была своя квартира...
Я бы её сдавал...

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно…

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Корону на голове можно поправить лопатой, но ума от этого не прибавится

Зимнее правило номер один — не лови снежинки на язык, пока не убедишся, что все птицы улетели на зимовку.

Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!"....

Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…

— Ты чего делаешь?
— «»Аншлаг»» смотрю.
— А чего смеешься?
— Звука нет.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин....

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да, когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…

Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от грызунов, муравьёв и других вредителей.

Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.

Компьютер — это почти человек. Единственное серьезное различие- ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!

- Почему за украденный мешок картошки - в СИЗО, а за взятку в миллион долларов - под домашний арест?
- Потому, что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, ггг. Я вот ког…
— Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

У всех тупых людей есть общая черта — они все знают, во всем разбираются,от ядерной физики до отношений, и всегда могут дать ох@енный совет

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.

— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту!

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

— Скажи, а что такое «»деноминация»»?
— Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
— Не понял… Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Женщина смотрит по телевизору крутое порно.
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль.
Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: «Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?»

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.

- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!

Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин

Диалог на работе:
— Мне не делать?
— Нет.
— "Нет, не делать" или "Нет, делать"?
— Да

Муж говорит жене:
— Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла..

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе. Остальные...

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: «»Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам»»….

Если поменять местами буквы в слове "сковорода", то будет "скоро вода"!
Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет!