Поиск по автору:

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

Вопрос:
- Можно ли выпить литр водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удержать?

Татуировка делается в несколько этапов: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей

— Мама, а кому это папа язык показывает?
— Тому, кто его повесил.

Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Я не собираюсь искать грёбаную ракушку, чтобы услышать океан. если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок.

- Девушка, вы так мило идете, потупив взгляд на дорогу, наверное, из излишней скромности?
- Да нет! Чтобы в соплю не наступить!

МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России и наложили запрет на въезд в Украину.

В России куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы, втоpой мужчина или шестая женщина

Смех без причины — это значит, что или вы полный идиот, или хорошенькая девушка.

- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.

Идет ночью по тюрме надзератель(Н). Все кругом так тихо, спокоино, как
вдруг: ХРЫМ, ХРЫМ. Ага, зеки тунель копают. Открывает одну камеру -все
спят.
Опять: ХРЫМ, ХРЫМ... Н. открывает другую камеру- все спят. Вдруг где-то
близко: ХРЫМ, ХРЫМ. Н. подбегает к третей камере быстро так ее открывает
и видит - на нарах зека совесть грызет: ХРЫМ, ХРЫМ....
jonas

Теща зятю:
- Что вы подумали когда увидели мою дочь впервые?
- Я, эээ... ,подумал:"ой, какая, наверное, красивая у нее мать."
jonas

-Изменяла ли Ева Адаму?
- Конечно! Ведь люди произошли от обезьяны.
jonas

Одному генералу командос армии США захотелось сапоги из крокодила. Он
нашел двух толковых спецназовцев и послал их на Амазонку. Проходят две
недели а тех нету. Решил генерал проверить сам в чем тут дело. Приезжает
он на Амазонку и видит такую картину: Стоит один солдат с огромной ду-
биной у речки, а второй рядом на подхвате. Как только крокодил вылазит
из речки, солдат с дубиной как даст ему по башке, а второй мгновенно
перево- рачивает крокодила и говорит разочарованно:
- Бля, и этот без сапог...
jonas

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них огля-
дывается вокруг и гворит:
- Слава Богу, кажется на этот раз мы не забыли внутри никаких
инсрументов. Кстати, а где наша медсестра?

jonas

-Официант, у меня в супе плавает слуховой апарат!
- Что, простите?
jonas

Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней
тянемся чуть ли не всю жизнь, нам от нее приятно, но иногда бывает так
плохо...
- Ну, ты прямь как про водку в граненом стакане!
jonas

-Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
- Что ты, дорогой, конечно же нет!
- А у меня были...
jonas

Сидит мужик у сгоревшего дома. Идет другой
- Вася,-спрашивает он,-это твой дом?
Вася молча кивает головой.
- И жена?
Вася опять кивает.
- И дети?
Вася кивает опять.
- Ну, а вообще как живешь?
jonas

Мужчина-гинеколог - это профессия или хобби?
jonas

Эх… Точка, точка, запятая — ставь где хочешь — ты ж тупая.

Я ухаживаю за девушками очень-очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.

«Не замужем» — это, чтобы бы не обижать любимого, да и мальчиков не распугивать.

Я всегда душа компании. Компании одного…

Погода – это всегда актуальный объект для обсуждения, служащий инструментом для заполнения неловких пауз в общении между людьми.

В процессе семейной жизни Джоконда может довольно легко превратиться в Драконду.

— Ладно, поставлю тебе тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?

— Do you speak English?
— Oh, vsjo.

Праздник нельзя отменить, но можно заныкать.

Во времена моей молодости для того, чтобы выяснить, какая песня играет, нужно было просто жить дальше.

— Не стоит отказываться от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Да ты очень мудрый барыга.

Город очень ждал весны, а пришли экзамены.

— Доктор, почему вместо того, чтобы меня вылечить, вы шутите о моей бессоннице?
— Это же весело
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

В Храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденовцы.

— Проходят роды, рождается маленький мальчик и спрашивает где Папа? Все в шоке, вызванивают папу, тот приезжает. Мальчик кричит чтобы тот взял его на руки, папа берет и мальчик начинает тыкать указательным пальцем папе в лоб с криком: — А тебе так приятно, приятно ???

Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

— Я совсем не похож на еврея!
— Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

Муж спрашивает у молодой жены:
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.

— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
— А слух у него есть?
— Вроде, когда зову — откликается.

Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.

— Алло! Это вареничная?
— Нет! Сливочная?
— Сливки что ль делаете?
— Нет, г*вно сливаем…

— Так, заполнил анкету?
— Да я читать не умею!
— Ну, тогда так и пиши: неграмотный!

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
— Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера………..

идет слон по лесу. Тут бац — на чтото наступил. Поднимает ногу — а там жаба.
Слон — Ой! Жабка! я на тебя наступил… Ты теперь такая вся раздавленая…
Жаба (тоненьким истерическим голоском) — раздавленная? Раздавленная??? ДА МНЕ МОЖНА СКАЗАТЬ ПОЛНЫЙ П**ДЕЦ!!!

Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит — навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись.
— Пииииить!
— Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.
Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче. Видит — вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись.
— Пить!
— Извините, но у меня только галстуки.
Идет дальше. Совсем измучился. Видит — ему навстpечу еще один человек.
— Пиииииить! Умиpаю!
— Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки!
Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит — пpямо посpеди пустыни — кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние силы, вбежал в кафе… И увидел табличку на стене «БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!»