Поиск по автору:

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить.
Через месяц в большом зале толпа народу — сообщаются результаты:
— По пиву первое место — физфак!
— По винам первое место — ВМК!
— По водке первое место — мехмат!
Голос из зала:
— А как же геофак?
— Так ведь конкурс-то любителей…

- Мам, но я не хочу к бабушке!
- Заткнись и копай...

Девушка у гинеколога:
— Как сделать, чтоб детей не было?
Врач:
— Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Вот, знакомьтесь: Это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался г@ндон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
— А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
— Маслята.

Предварительные ласки — это когда самец ласки перед тем, как спариться со своей любимой лаской, по дороге пробует еще нескольких.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.

— Игорек, ну и как тебе Новочеркасск?
— Прикольненько ... Вчера иду по дороге, смотрю лужа, думаю "Да по хер! " А нееет, оказалась по шею ...

— У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из
банкирш и наставив пистолет на нее орет:
- на колени.
Девушка садится, он растегивает ширинку:
- сосать!
Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску:
- ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!

-Подсудимый, почему вы задушили свою жену, разве небыло другого способа,
чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
jonas

Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать: «Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.

Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу дала им
бабка 200 руб. и пригласила пообедать, при этом не забыв на стол
поставить пару бутылок водки. После обеда старуха предложила переспать
с ней, при этом пообещав каждому по 10000 руб. Подвыпившие плотники
согласились. После процесса бабка достает из под иконы две банкноты и
протягивает их плотникам.
- Бабка, ты что, совсем охренела, деньги-то КЕРЕНСКИЕ!!!!
- Ну яка пизда, таки и гроши...
jonas

- Ты почему такой гордый?
- Я - КМС.
- А каким видом спорта занимаешься?
- Сумо!

Сделай паузу…
Скушай… всё!

едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит
другому:
- Что-то медлинно едем...
jonas

Один чувак, закоренелый холостяк, вдруг женился. Мужики и спрашивает:
- Ну, ты, это чего?
- Знаете, в доме набралось столько грязной посуды....
jonas

-Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил на
изусть!
- С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых
слов...
- Тогда место их говори тра-ляля.
- Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля Наш директор
школы.
jonas

Фильм: "33 попытки лечь спать".
Жанр: философско-психологическая драма.

-В чем разница между пятью мужчинами и пятью женщинами?
- Пять женщин не может одновременно ссать в одну точку!
jonas

Парню нужно было всего на минуточку, только спросить. А на следующий
день его выследила бабка из очереди и избила.

Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
- Ну, милый, откуда я знаю.
jonas

— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Запомните! Поц - это всегда на пару сантиметров короче чем хуй...
jonas

Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот
скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...
jonas

Из точки «диван» в точку «холодильник» выехало твое жалкое существование…

-Вам кофе черный или белый?
- А еще какого цвета есть?
jonas

Всегда, перед тем, как включить свет в темноте, говорю: «Я дома», чтобы бадяйки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.

Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.

Сидит мент дома и передачу по телику про здоровье смотрит. Вдруг он
вскакивает с кресла и как даст с ноги по телевизору. Телик в дребезги,
жена и дети в недоумении. Мент садится обратно в кресло и бормочет себе
под носом:
- Печень, печень - как то странно на меня действует это слово...
jonas

На базаре.
- Послушайте, ваша рыба уже воняет!
- Это не рыба. Это я.
jonas

У дверей загса журналисты опрашивают молодоженов - женились по любви или
по расчету. Все кричат - по любви, по любви! Вдруг из загса выходит
крупная такая мадам с маленьким, хиленьким мужичком. Ей задают тот же
са- мый вопрос. Мадам:
- Мне насрать на любовь, мне насрать на расчет, все мужики - дерьмо!
Себе я выбрала самую маленькую кучьку!
jonas

Скучно стало в старой Европе и решили европейцы поразвлечся, и
пригласили в ЕвроСоюз для этого дела эстонцев...
jonas

— Ты спать-то собираешься?
— Да, сейчас, закончу делать ничего и пойду.

Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них огля-
дывается вокруг и гворит:
- Слава Богу, кажется на этот раз мы не забыли внутри никаких
инсрументов. Кстати, а где наша медсестра?

jonas

— У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
— С достоинством.

Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?! А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер.

Каждый вечер Павел Дуров заглядывает на сайт своей бывшей работы.

— Parlez-vous français?
— Ле… чуть-чуть.

Сегодня только 70 августа, а все уже спрашивают где я буду отмечать Новый Год.

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

Теща зятю:
- Что вы подумали когда увидели мою дочь впервые?
- Я, эээ... ,подумал:"ой, какая, наверное, красивая у нее мать."
jonas

— Я вчера нашел клад — 10 тысяч гривен. И две тысячи сразу отложил.
— Как отложил?
— На утро.

Новый Год. Африка. Над выжженой пустыней летит Санта Клаус на оленях.
В низу голодные, тощие дети. Он приземляется и достает большущий мешок с
подарками :
- А теперь детки, получает тот, кто в этот год хорошо кушал...
jonas

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
— Души его! Души!

Лето, жара, на коне едит барин и осматривает свои владения. Захотелось
ему пить. Смотрит у дороги сидит мальчик. Барин:
- Мальчик, принеси мне попить, я тебе монетку дам.-Мальчик куда-то бежит
и через пять минут приносит сдоровую кружку кваса. Барин здорово так
отпи- вает, дает пацану монетку и говорит:
- Очень хороший квас, где ты его достал?
- Я побежал домой, господин, а там моя мама сидела в бочке с квасом и
вы- брасывала от туда дохлых крыс, так она и налила мне...
- Тфы, тфу-плюется барен и кидает об землю кружку которая разбивается.
- Барен, чтож вы натворили, где я теперь ночю писсать буду?
jonas

Чапаев вызывает Петьку и говорит:
- Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь!
- Василий Ивановичь, это дело мне не по зубам...
- Ой по зубам, Петька, по зубам!
jonas

-Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте мои зубы в покое!
jonas

- Что такое свадьба?
- Торжественный пуск дырки в эксплуатацию.