Поиск по автору:

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Арифмометр!
— Что, арифмометр?
— Используйте против меня арифмометр!

— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

"Случайными бывают только браки" - говорила одна бабушка. - А в любовники надо брать человека надежного.

— Мы с женой повстречались на дискотеке…
— Как романтично!
— Да куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пyзыpей не было. А то вот взяли мы с Толяном как-то два пyзыpя…

- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

Интересное наблюдение:
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска…

Рассказывает охотник свою историю:
— Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу… А срать перестать не могу…

Удивительно, но падая к ногам женщины, ты вырастаешь в её глазах.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!

Отходов не было. Все называлось «Пицца».

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Если верить показаниям спидометра, то Лада Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно…

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.

Женщина — это звучит гордо, а также часто еще и громко, и капризно.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Я не верю во всякие знаки и поэтому у меня отобрали права

Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке.
Один из них говорит бармену:
— Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я — Джон, он — Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая пиво.
— Уже были в отпуске, ребята?
— Едем в Англию в следующем месяце, — говорит Джон. — Мы туда ездим каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда, Джим?
Джим соглашается.
— Ах, Англия, — говорит бармен. — Чудесная страна. История, пиво, культура…
— Да ну, мы эту английскую херню не любим, — говорит Джон. — Гамбургеры и канадский Молсон, вот это — да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан терпеть не можем — они грубые и надменные, вовсе не обходительны и культурны, как мы, канадцы!
— Так зачем же вы ездите в Англию? — спрашивает недоуменно бармен.
— Это — единственная возможность для Джима порулить.

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
«»Тут меди нет!!!»».

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
— Куда едешь, бабка?
— На кладбище.
— Домой значит… и я тоже.

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

Наблюдение: главный признак одинокой женщины — нетерпимость к мужским слабостям.

Если между женщиной и мужчиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

У Димона семеро детей и от семи разных девушек!
Пожалуй это была его самая лучшая неделя в жизни!..

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний.
Рядом в жениховском смокинге ковыляет
шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти):
— Дааа… Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить… Ну и что, что в зоопарке…

Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.

Предложение хозяина квартиры «будьте как дома» редко распространяется и на холодильник.

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине.
Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охренел...

Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по-другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
— Мистер Рипли, — сказал он, — у меня для вас две новости.
Первая — я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
— Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон…
— Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную:
— Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям — чай!
Вдруг один из делегации говорит:
— Двум х*ям, я переводчик.

Создавая скрипку,альт и даже виолончель итальянские мастера думали о красоте женских форм. Интересно, о чем думал тот,кто первым сделал балалайку?

Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои!
— Слушай Давид: ты что решил ремонт делать?
— Нет переезжаю!

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать.
Секрет очень прост – у меня не получается.

- Игорь, ты мне сотню должен.
- Давай, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на одну сотню?!
- Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется.

- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! "

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!