14.11.2002, Остальные анекдоты
- Извините, а Васю можно?
- Видите, он вчера умер.
- Так что, он на рыбалку не поедет?
jonas
16.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Гав» — говорит собачка.
«Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета» — говорю я.
30.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
решили его подколоть, сочинив каламбур:
- Пушкин на коне, как капитан на корабле...
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
- Господа, пройдите в каюту...
jonas
07.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.
21.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Артхаусный друг.
19.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
— А вы точно фотограф?
28.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да
- Жаль, я буду занят.
14.05.2003, Повторные анекдоты
- Е, дзед, тебе дрова нужны?
- Пошел нахер, конечно нет!
Дедушка встоет утром - дров НЕТ!!!
jonas
10.06.2003, Остальные новые анекдоты
- Боятся повредить цветочки, растущие на обочине.
jonas
01.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!
07.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?
25.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.08.2002, Остальные анекдоты
- Ты че плачешь?
- Понимаешь, ко мне привязалась ко мне обезянка и попросила чтобы я ее
трахнул. Когда я ее трахал - она смеялась, а когда я кончил - она
лопнула.
jonas
17.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!!
Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал
мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это
увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки
выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым
голосом:
- Получай! Какашка!!!
jonas
29.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.
15.08.2002, Остальные анекдоты
- Так мол и так у людей есть по одному пол. орг. У мужиков-пенис, а у
женщин
- вагина. Вова поднимает руку и говорит:
- А у моего отца два пол. орг.!
- Ну Вовочка обясни...
- А я видел как папа с одним утром писает а с другим, вечером маме зубы
чистит. jonas
05.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Могу я 5000 минут полежать на диване?!
12.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?
19.01.2002, Остальные анекдоты
- Скажи лук
Второй отвечает:
- Лук
- По лбу стук
Первый еще раз говорит "Скажи лук".
Второй "Лук".
- По лбу стук
Второй думал, думал и подходит
- Скажи чеснок
- чеснок
- вот тебе по спина
jonas
14.05.2003, Повторные анекдоты
- Извините, что муж так криво подписался, когда я на него направила
винтовку, я не думала, что он так испугается...
jonas
05.12.2015, Повторные анекдоты
29.03.2017, Повторные анекдоты
- У них в стране многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации!!
- В смысле?
- Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных… Сидят тихо, пьют только водку, даже девушек за стол не приглашают!!Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая жопа...
29.09.2017, Повторные анекдоты
19.05.2018, Повторные анекдоты
05.07.2018, Повторные анекдоты
03.09.2002, Остальные анекдоты
- Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку
увидете.
jonas
07.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как же так, по пять и отвратительная?
- Да никто не берет...
25.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.
02.08.2014, Остальные новые анекдоты
29.12.2002, Остальные анекдоты
- Знаете, доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то
поможешь, жирный, потный, плещивый старикашка?
jonas
02.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ваша киска вступила бы в Дискурс!
17.11.2002, Остальные анекдоты
это дело начинает кричать. Грузин:
- Эй, небойся, проходи дарагая - я его держу.
jonas
02.11.2002, Остальные анекдоты
- До встречи через месяц!
jonas
04.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.08.2002, Остальные анекдоты
- Че ты плачишь?
- Вот недавно обезянка прицепилась, чтобы я ее трахнул. Пока трахал -
она смеялась, а когда я кончил она лопнула.
jonas.
03.09.2002, Остальные анекдоты
назад-вперед-назад. Другой спрашивает:
- у тебя что, нервный тик?
- да нет, просто рубашку засасывает...
jonas
25.10.2002, Остальные анекдоты
Ирака...
jonas
02.10.2012, Повторные анекдоты
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))