Поиск по автору:

Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу
прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь
вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
- Были ли у вашего мужа особые приметы?
- А как же, он был заикой.
jonas

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
jonas

- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?
jonas

Из Устава израельской армии:
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.
2. Во время боя в окопе не разговаривай, если не хочешь, чтобы тебе про-
стрелили руки.
jonas

В операционной больной, лежа на столе, спрашивает у хирурга:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете.
- Честное слово?
- Честное слово.
- Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду...
jonas

-Вы на рояле играете?
- Не знаю, не пробовал.
jonas

-Что такое "зануда"?
- Это человек, который на вопрос:"Как ты живешь?", действительно
начинает рассказывать, как он живет.
jonas

В купе едут двое - негр и еврей. Еврей спрашивает у негра:
- А вы случайно не еврей?
- Нет. Я афроамериканец.
- А может ваша мама или папа были евреи?
- Нет.
- Вам не нужно передо мной стеснятся. Может у вас есть еврейские корни?
- Нет.
После продолжительного расспроса такого рода, выведенный из терпения
негр восклицает:
- Да, да, да, я - еврей!!!
- Слушайте, а почему вы так похожи на негра?
jonas

Один еврей решил креститься.
- Как вас зовут?-спрашивает поп
- Сруль, батюшка.
- Будешь Акакием. Это и соответственно и Богу угодно.
jonas

Сидит мужик у сгоревшего дома. Идет другой
- Вася,-спрашивает он,-это твой дом?
Вася молча кивает головой.
- И жена?
Вася опять кивает.
- И дети?
Вася кивает опять.
- Ну, а вообще как живешь?
jonas

Мужик приходит в больницу навестить больную жену. Медсестра ему
сообщила, что жена умерла. Мужик уходит. На улице его догоняет та самая
сестра и говорит, что произошла ошибка. Мужик:
- Нееет, уже ВСі!!!
jonas

Мужик жалуется ветеринару:
- Слушай, моя корова никак не хочет подпустить к себе быка. Бык к ней
-она бежит в другую сторону. Бык опять к ней, а она - от него. И так
целый день.
Что делать?
- А корову Вы не в Минске покупали?
- В Минске. Но откуда вы знаете? Мы же никому не говорили.
- Да так, моя жена из Минска...
jonas

Два еврея:
- Этот сосед-антисемит хотел мне дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что он-таки дал.
- Почему тогда говоришь "хотел дать"?
- А как ты думаешь, дал и не хотел?
jonas

На базаре, прицениваясь к цыплятам:
- Почем стоят эти синенькие?
jonas

Мужик выходит из уролога и встречает в коридоре своего друга-заику.
- Ч-то с т-обой - спрашивает заика.
- Простатит.
- А ч-что эт-то т-так-кое?
- Это когда так писаешь, как ты разговариваешь.
jonas

-Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
- Вот потому и антисемит.
jonas

Смешение ценностных критериев: хорошее говно.
jonas

На базаре.
- Послушайте, ваша рыба уже воняет!
- Это не рыба. Это я.
jonas

- А вы факс вчера послали?
- Да, конечно, с первым проводником поезда....
jonas

- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены...
jonas

Деревня. Собака обращается к курам:
- У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!!!
Куры (так дохло):
- Ну, бля, будет, будет....
jonas

-Почему пиво выходит из организма быстрее чем молоко?
- Пиву ненадо менять цвета.
- Почему американское пиво выходит из организма быстрее чем немецкое?
- Ему ненадо менять вкуса...
jonas

-Когда в последний раз пришел домой, дети меня неузнали.
- А когда протрязвел???
- Оказалось, что пришел не в ту квартиру...
jonas

Бригадир бригаде:
- И чтоб без брака, строим честно, как для себя...
- Бригадир, а что строим?
- Ну так ебтвоюмать -вытрязвитель!
jonas

Три часа ночи. Домик в деревне. Стук в дверь.
- Е, дзед, тебе дрова нужны?
- Пошел нахер, конечно нет!
Дедушка встоет утром - дров НЕТ!!!
jonas

Мадам в банке дает кассиру чек и говорит:
- Извините, что муж так криво подписался, когда я на него направила
винтовку, я не думала, что он так испугается...
jonas

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а папа вчера зарплату получил?
- Ну да, а от куда ты знаешь?
- А он сегодня зеркло бреет...
jonas

Можно вставать рано, но не обязательно с ПЕТУХАМИ...
jonas

-Алло, а Свету можно?
- Молодой человек, ее нету дома.
- Я знаю, она у меня, так ее можно..???
jonas

-Вы бы немогли поменять 200 долларов?
- Нет. Но спасибо за комплимент.
jonas

-Извините, а вы имеете детей?
- Нет. И не буду.
- Почему?
- Да вот в метро хотел проскочить нахаляву...
- И как?
- Не вышло...
jonas

-Холмс, а почему трава мокрая?
- Вотсон, просто вы сидите в салате с маенезом...
jonas

Если ответ на ваш вопрос не слово "ПИВО" - это значит, что вы задали
неправильный вопрос...
jonas

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
jonas

Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой
прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!!
Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал
мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это
увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки
выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым
голосом:
- Получай! Какашка!!!
jonas

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.
jonas

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....
jonas

Передовая. После боя санитары подберают трупов и раненых. На носилках
лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут
он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам:
- Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она
взорвется...
jonas

"Дедушка Мороз, пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку
холодненького кефирчику...."
jonas

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж
больно бил по спине глиняный горшочек...
jonas

Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно.
- ... Так он, сука, уходя и мою дубленку прихватил.
jonas

В картинной галерее дама обращается к гиду:
- Скажите, эта картина Мане?
- Нет, мадам, это картина Ван Гога.
- Скажите, а эта картина Дали?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
- Нет, мадам. Это зеркало...
jonas

Делают полковнику операцию головного мозга. Хирург вскрыл череп и
возится с вынутым мозгом. Вдруг в операционную вихрем влетает денщик:
- Господин полковник, вам присвоили звание генерала!!!!
Полковник вскакивает с операционного стола, ставит крышку черепа на мес-
то, одевает фуражку на голову и давай бежать. В коридоре его догоняет
хирург с мозгом в руках:
- Тов. генерал, постойте. А мозг?!
- А на хрена он мне теперь нужен!!!
jonas

Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из йо нэйм?
- My name is John Smith!
Хрясь пленному по роже.
- Уот из йо нэйм?
- (удивленно)My name is John Smith!
Хрясь еще по роже
- Уот из йо нэйм!!!???
- (чуть не плача)My name is John Smith!
Хрясь, хрясь, хрясь по роже
- Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!!!
jonas

-Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- АААААААААААА!!!!!!
jonas

-Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте мои зубы в покое!
jonas

У психиатра.
- Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
- Ну что вы доктор, я ими наслаждаюсь...
jonas

Приходят две дамы в бордель для женщин. Смотрят ценник:
1 час с белым мужчиной - 100 евр.
1 час с желтым мужчиной - 120 евр.
1 час с черным мужчиной -150 евр.
1 час с двумя белыми мужчинами - 200 евр. ,и т. д.
.....
вылизывание пупка - 500 евр.
Одна другой:
- Что за фигня, мой слуга этот номер с пупком делает совершенно
бесплатно.
Хозяин борделя:
- Конечно, мадам, но здесь за 500 евр. вам это зделают из внутри...
jonas

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "1-ого мая"
Чукча начинает метатся по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?
jonas

В Темзе столкнулись два плавца.
- Сэр, извините. Да кстати, все вокруг в купальных костюмах, а вы в
черном костюме и в шляпе?
- Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону...
jonas