Поиск по автору:

Мужик выходит из уролога и встречает в коридоре своего друга-заику.
- Ч-то с т-обой - спрашивает заика.
- Простатит.
- А ч-что эт-то т-так-кое?
- Это когда так писаешь, как ты разговариваешь.
jonas

-Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
- Вот потому и антисемит.
jonas

Смешение ценностных критериев: хорошее говно.
jonas

На базаре.
- Послушайте, ваша рыба уже воняет!
- Это не рыба. Это я.
jonas

- А вы факс вчера послали?
- Да, конечно, с первым проводником поезда....
jonas

- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены...
jonas

Деревня. Собака обращается к курам:
- У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!!!
Куры (так дохло):
- Ну, бля, будет, будет....
jonas

-Почему пиво выходит из организма быстрее чем молоко?
- Пиву ненадо менять цвета.
- Почему американское пиво выходит из организма быстрее чем немецкое?
- Ему ненадо менять вкуса...
jonas

-Когда в последний раз пришел домой, дети меня неузнали.
- А когда протрязвел???
- Оказалось, что пришел не в ту квартиру...
jonas

Бригадир бригаде:
- И чтоб без брака, строим честно, как для себя...
- Бригадир, а что строим?
- Ну так ебтвоюмать -вытрязвитель!
jonas

Три часа ночи. Домик в деревне. Стук в дверь.
- Е, дзед, тебе дрова нужны?
- Пошел нахер, конечно нет!
Дедушка встоет утром - дров НЕТ!!!
jonas

Мадам в банке дает кассиру чек и говорит:
- Извините, что муж так криво подписался, когда я на него направила
винтовку, я не думала, что он так испугается...
jonas

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а папа вчера зарплату получил?
- Ну да, а от куда ты знаешь?
- А он сегодня зеркло бреет...
jonas

Можно вставать рано, но не обязательно с ПЕТУХАМИ...
jonas

-Алло, а Свету можно?
- Молодой человек, ее нету дома.
- Я знаю, она у меня, так ее можно..???
jonas

-Вы бы немогли поменять 200 долларов?
- Нет. Но спасибо за комплимент.
jonas

-Извините, а вы имеете детей?
- Нет. И не буду.
- Почему?
- Да вот в метро хотел проскочить нахаляву...
- И как?
- Не вышло...
jonas

-Холмс, а почему трава мокрая?
- Вотсон, просто вы сидите в салате с маенезом...
jonas

Если ответ на ваш вопрос не слово "ПИВО" - это значит, что вы задали
неправильный вопрос...
jonas

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
jonas

Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой
прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!!
Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал
мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это
увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки
выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым
голосом:
- Получай! Какашка!!!
jonas

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.
jonas

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....
jonas

Передовая. После боя санитары подберают трупов и раненых. На носилках
лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут
он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам:
- Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она
взорвется...
jonas

"Дедушка Мороз, пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку
холодненького кефирчику...."
jonas

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж
больно бил по спине глиняный горшочек...
jonas

Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно.
- ... Так он, сука, уходя и мою дубленку прихватил.
jonas

В картинной галерее дама обращается к гиду:
- Скажите, эта картина Мане?
- Нет, мадам, это картина Ван Гога.
- Скажите, а эта картина Дали?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
- Нет, мадам. Это зеркало...
jonas

Делают полковнику операцию головного мозга. Хирург вскрыл череп и
возится с вынутым мозгом. Вдруг в операционную вихрем влетает денщик:
- Господин полковник, вам присвоили звание генерала!!!!
Полковник вскакивает с операционного стола, ставит крышку черепа на мес-
то, одевает фуражку на голову и давай бежать. В коридоре его догоняет
хирург с мозгом в руках:
- Тов. генерал, постойте. А мозг?!
- А на хрена он мне теперь нужен!!!
jonas

Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из йо нэйм?
- My name is John Smith!
Хрясь пленному по роже.
- Уот из йо нэйм?
- (удивленно)My name is John Smith!
Хрясь еще по роже
- Уот из йо нэйм!!!???
- (чуть не плача)My name is John Smith!
Хрясь, хрясь, хрясь по роже
- Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!!!
jonas

-Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- АААААААААААА!!!!!!
jonas

-Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте мои зубы в покое!
jonas

У психиатра.
- Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
- Ну что вы доктор, я ими наслаждаюсь...
jonas

Приходят две дамы в бордель для женщин. Смотрят ценник:
1 час с белым мужчиной - 100 евр.
1 час с желтым мужчиной - 120 евр.
1 час с черным мужчиной -150 евр.
1 час с двумя белыми мужчинами - 200 евр. ,и т. д.
.....
вылизывание пупка - 500 евр.
Одна другой:
- Что за фигня, мой слуга этот номер с пупком делает совершенно
бесплатно.
Хозяин борделя:
- Конечно, мадам, но здесь за 500 евр. вам это зделают из внутри...
jonas

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "1-ого мая"
Чукча начинает метатся по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?
jonas

В Темзе столкнулись два плавца.
- Сэр, извините. Да кстати, все вокруг в купальных костюмах, а вы в
черном костюме и в шляпе?
- Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону...
jonas

-Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!!!
jonas

На остановке стоят два в стельку пьяных панка. Вдруг один спускает
штаны, а другой засовывает ему два пальца в задницу. Подходит мент:
- Да вы, сволочи, что себе позволяете???!!!
- Да... дружбан перепил. Хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло совать надо!
- Правильно, а теперь и в горло...
jonas

Едет на Новый Год к детям снегурочка и влетает в джип. Из джипа выходят
три амбала и давай на нее гнать:
- Типа, давай деньги за тачку.
- Сейчас Деду Морозу позвоню и все будет в порядке. Дед Мороз привезет
бабки.
Она звонит по мобильнику и через пять минут подкатывает пять джипов, а
от-туда мужики с калашами. Те трое пересрали:
- Ты же говорила, что Дедушка Мороз подьедет...
- А Дедушка Мороз сейчас занят, так он своих отморозков прислал!
jonas

Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от
меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили
золотой.
jonas

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой -
худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент
и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
jonas

Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно
назовут козлом!
jonas

Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компютера!
jonas

-Доктор, у меня болит здесь, вот здесь и здесь!
- А здесь?
- Здесь не болит.
- Сестра, Петрову молотком сюда, каждые два часа!
jonas

-Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал!
- Хуй вам!
jonas

Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная
блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,
закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с
ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать,
муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут
бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я
расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся...

jonas

-В чем разница между пятью мужчинами и пятью женщинами?
- Пять женщин не может одновременно ссать в одну точку!
jonas

Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает
помятое лицо с заплывшими глазами, отвисшее брюхо, лысину, тонкие кривые
бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это-ж надо-то так деньги любить!
jonas

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!
jonas

Приходит мужик в поликлинику к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три яйца!
Доктор ощупал, осмотрел и говорит:
- Нет, милейший, все нормально, у вас их только двое.
- Нет, три!!!- Мужик в истерике.
Врач прикинул, что мужик двинутый и позвал сестричку. Та ощупала,
осмотрела и говорит мужику, что мол, все нормально. Мужик не согласен:
- Нет три!!!!
Созвали колегию врачей. Все по очереди щупают и убеждают мужика, что с
ним все в порядке. Наконец-то убедили и мужик ушел. У выхода из
поликлиники мужик встречает друга. Друг:
- Ты че в поликлинику ходишь? Заболел, что-ли?
- Да нет. Просто захотел, чтобы мне яйца почесали...
jonas