Поиск автора: jonas - Страница 112

Доказано, что в море в купальный сезон вода более соленая.

Кот — это шерстяное изделие развлекательного назначения.

Если женщина очень хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

Бизнесмена спрашивают, как именно он стал миллионером.
– Благодаря жене.
– ?!!
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Если мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

тараканы

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

04.06.2014, Повторные анекдоты

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» очень сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.

Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

Человеческие жертвоприношения — это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

06.05.2014, Повторные анекдоты

Если вы проснулись утром и вам не нужно вставать – значит, вы спали стоя.

06.05.2014, Повторные анекдоты

- Вася, открой окно… Жара в машине.. .
- Терпи Колян, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

29.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

29.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

29.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.

29.04.2014, Повторные анекдоты

Обидно, если говоришь о высоком, о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

29.04.2014, Остальные новые анекдоты

Я ухаживаю за девушками очень-очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.

29.04.2014, Остальные новые анекдоты

«Не замужем» — это, чтобы бы не обижать любимого, да и мальчиков не распугивать.

16.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Му» — говорит коровка.
«Гав» — говорит собачка.
«Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета» — говорю я.

16.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня мне настолько лень, что…

16.04.2014, Повторные анекдоты

- Давай поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

16.04.2014, Повторные анекдоты

Замечательно быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

16.04.2014, Повторные анекдоты

Как правило, если в реанимации пациент на 2-3-и сутки, начинает жаловаться на неровности матраса — Будет жить!!!

13.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда, когда я просыпаюсь, то думаю: «Охренеть, ведь мне уже 21, и я почти ничего не добился! Но потом я вспоминаю, что мне 28, и рыдаю.»

11.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

водка

11.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?»
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

секс

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те ещё — не родились.

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

Моя жизнь, совсем как порнофильм, только без секса.

– А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера?
– Какого???
– 56-го…
– А зачем вам лыжи?!

10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты просто так лежишь или… с намёком?

10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Да у тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Брат из Нарнии вернулся…

10.04.2014, Повторные анекдоты

В борделе все залы актовые.

10.04.2014, Повторные анекдоты

Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.

09.04.2014, Повторные анекдоты

Фокуснику с волшебной палочкой, нужна фокусница волшебной дырочкой.

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.

- Доча, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари!

Даже самые прекрасные ножки растут из задницы.

– Ты злой.
– Обоснуй, засранец.

20.03.2014, Повторные анекдоты

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…

19.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эх… Точка, точка, запятая — ставь где хочешь — ты ж тупая.

19.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

19.03.2014, Повторные анекдоты

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...