Самый жуткий день — это 30 декабря…
Полный холодильник еды, а есть ничего нельзя — все на завтра…
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
Рассказчик: jonas
12.01.2015, Повторные анекдоты
НЛО раньше были тоже,
просто их называли «метла», «ступа», «колесница»…
просто их называли «метла», «ступа», «колесница»…
11
08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять…
08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!
08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.
08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.
06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Где лучше - здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.
06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.
06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Любишь своих родителей?
— Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?
— Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?
06.01.2015, Повторные анекдоты
И солнце ярче светит,и радуется глаз,когда в желудке плещет c2h5oh
06.01.2015, Повторные анекдоты
Объявление : Продаётся Карлсон, летать не летает, но варенье жрёт.
06.01.2015, Повторные анекдоты
Вечер начался с французского поцелуя, а завершился, как обычно, по-немецки…
06.01.2015, Повторные анекдоты
Муж – жене:
— Ты же зарекалась после шести не есть, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
— Ты же зарекалась после шести не есть, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
06.01.2015, Повторные анекдоты
— Закурить не найдётся?
— Я кажется уже вчера объяснил, что не курю!
— Извините… Глаз заплыл, не узнал.
— Я кажется уже вчера объяснил, что не курю!
— Извините… Глаз заплыл, не узнал.
10
31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ешь ананасы и рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!
30
31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Еще один такой кризис и россияне в панике купят Европу…
33
31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как красиво падает снег! … Но не так красиво, как падаю я… Проклятый гололёд!
34
30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.
25
30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я ответственный взрослый человек, поэтому хочу, чтоб кто-то пришёл и решил все мои проблемы.
26
30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.
27
30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нарциссизм — это, разговаривая по скайпу, смотреть исключительно на своё изображение.
28
30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я — тот самый человек, на которого, почему-то, особенно пристально смотрит охрана в супермаркетах.
29
30.12.2014, Повторные анекдоты
Иван Васильевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.
34
28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней…
28.12.2014, Повторные анекдоты
Задувая на торте свечи, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
24
28.12.2014, Повторные анекдоты
Моя дочь играет со мной в одну в игру. Правила такие:
— я укачиваю её, чтобы она уснула;
— она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.
— я укачиваю её, чтобы она уснула;
— она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.
29
27.12.2014, Повторные анекдоты
– Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
– Это твоя ширинка.
– Открывай, говорю.
– Это твоя ширинка.
– Открывай, говорю.
27.12.2014, Повторные анекдоты
Иногда обругаешь кота, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто он понял всё до последнего слова. И запомнил…
25
27.12.2014, Повторные анекдоты
— Вы слышали, Степлтон? Что это за кошмарные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание…
— Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.
— Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.
27
27.12.2014, Повторные анекдоты
Новогоднее настроение — это когда ты очень рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
28
27.12.2014, Повторные анекдоты
Когда-то Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь — через домофон.
30
27.12.2014, Повторные анекдоты
Гринпис держит в строжайшем секрете истину, что каждый человек только своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.
33
27.12.2014, Повторные анекдоты
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она три месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…
— Да понимаете, она три месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…
35
27.12.2014, Повторные анекдоты
Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно представить, кто там на вершине.
37
26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.
26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.
42
jonas (6614)