— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.
Рассказчик: jonas
14.01.2015, Повторные анекдоты
Мы с нашими детьми в будущем:
— Папа, а как ты с мамой познакомился?
— Ну, начиналось всё так… Сижу я, значит, «Вконтакте», а тут — оп-па! — и твоя мама лайки ставит.
— Папа, а как ты с мамой познакомился?
— Ну, начиналось всё так… Сижу я, значит, «Вконтакте», а тут — оп-па! — и твоя мама лайки ставит.
13.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»
22
13.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Привет, я ночь, и мы с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.
23
13.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!
24
13.01.2015, Повторные анекдоты
Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я на фотографиях получаюсь?
10
13.01.2015, Повторные анекдоты
Параноик — это тот, кто немного разбирается в том, что вокруг происходит, а псих — это тот, кто только что окончательно во всем разобрался
11
12.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.
12.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.
10
12.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?
— А вы точно фотограф?
11
12.01.2015, Повторные анекдоты
Самый жуткий день — это 30 декабря…
Полный холодильник еды, а есть ничего нельзя — все на завтра…
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
Полный холодильник еды, а есть ничего нельзя — все на завтра…
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
12.01.2015, Повторные анекдоты
НЛО раньше были тоже,
просто их называли «метла», «ступа», «колесница»…
просто их называли «метла», «ступа», «колесница»…
11
08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять…
08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!
08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.
08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.
06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Где лучше - здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.
06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.
06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Любишь своих родителей?
— Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?
— Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?
06.01.2015, Повторные анекдоты
И солнце ярче светит,и радуется глаз,когда в желудке плещет c2h5oh
06.01.2015, Повторные анекдоты
Объявление : Продаётся Карлсон, летать не летает, но варенье жрёт.
06.01.2015, Повторные анекдоты
Вечер начался с французского поцелуя, а завершился, как обычно, по-немецки…
06.01.2015, Повторные анекдоты
Муж – жене:
— Ты же зарекалась после шести не есть, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
— Ты же зарекалась после шести не есть, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
06.01.2015, Повторные анекдоты
— Закурить не найдётся?
— Я кажется уже вчера объяснил, что не курю!
— Извините… Глаз заплыл, не узнал.
— Я кажется уже вчера объяснил, что не курю!
— Извините… Глаз заплыл, не узнал.
10
31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ешь ананасы и рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!
30
31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Еще один такой кризис и россияне в панике купят Европу…
33
31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как красиво падает снег! … Но не так красиво, как падаю я… Проклятый гололёд!
34
30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.
25
30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я ответственный взрослый человек, поэтому хочу, чтоб кто-то пришёл и решил все мои проблемы.
26
30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.
27
30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нарциссизм — это, разговаривая по скайпу, смотреть исключительно на своё изображение.
28
30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я — тот самый человек, на которого, почему-то, особенно пристально смотрит охрана в супермаркетах.
29
30.12.2014, Повторные анекдоты
Иван Васильевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.
34
28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней…
28.12.2014, Повторные анекдоты
Задувая на торте свечи, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
24
28.12.2014, Повторные анекдоты
Моя дочь играет со мной в одну в игру. Правила такие:
— я укачиваю её, чтобы она уснула;
— она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.
— я укачиваю её, чтобы она уснула;
— она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.
29
jonas (6628)