Поиск по автору:

Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

Продал Родину?!
Заплати налоги и спи спокойно…

- Мужики, пожалуйста, ну не закапывайте меня.....
- Тесть, всё, перекур! Со мной картошка уже разговаривает!

Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
— Да срал я на ваши законы! — Сбрасывается с моста.

Новости спорта.
Новый мировой рекорд был установлен на чемпионате Украины по легкой атлетике..
Метатель молота бросил свой снаряд на 150 метров – именно такое расстояние отделяло спортсмена от ВИП-ложи, где сидели Президент и премьер-мистр...

Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
— Ну, как дела? Чего следует опасаться?
— Акул.

Приз эксгибиционисту от баннерообменной сети: 100000 показов!

— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

— Вы знаете, как я развожу котят?
— Как?
— Два котенка на литр воды.

Какое прекрасное звучание, какой тембр, какой объемный звук и потрясающий эффект.
Вы не ошиблись, да да - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!!

- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
— И за что я тебя люблю???
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
— Я умный, красивый, сильный…. И вообще, я мужчина-сказка…
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
— А у всех сказок хороший конец…

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу «Спокойной ночи», а потом эта хитрая задница ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
— Ну, — отвечает хозяин, — я собирался назвать его «Бар-Джей».
Моей жене нравилось название «Сюзи-Кью», одному сыну хотелось
«Флайинг-Даблю», а другому — «Лейзи-Уай». Поэтому мы и решили назвать ранчо «Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Даблю-Лейзи-Уай».
— Но где же ваш скот? — спросили друзья.
— Не выжил после клеймения.

Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
— Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
— Эрот. Тренируюсь!

На тот свет прибывает 10 женщин. Прежде чем распределить,
кого в ад, а кого в рай, апостол Пётр выстроил их в одну
шеренгу и спрашивает:
— Кто из вас один раз в жизни что-нибудь украл, подни-
мите руку.
Девять женщин подняли руки, а десятая — нет.
— Кто из вас хоть один раз изменил мужу, поднимите ру-
ку.
Те же 9 женщин подняли руку, а десятая — нет.
Апостол Пётр подзывает ангела:
— Так. Вот этих 9 отправьте в ад, и эту десятую, глу-
хонемую, туда же.

Мой май не такой уж и ласковый…

Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

Что говорят вампирши-лесбиянки одна другой на прощание?
- До встречи через месяц!
jonas

Стоит грузин в подьезде и ссыт. В подьезд заходит молодая девушка и видя
это дело начинает кричать. Грузин:
- Эй, небойся, проходи дарагая - я его держу.
jonas

Новинка! Философский корм для ваших кошек.
Ваша киска вступила бы в Дискурс!

Мужик приходит к психологу и говорит:
- Знаете, доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то
поможешь, жирный, потный, плещивый старикашка?
jonas

А может быть ворона пам-парам-парам-парам, а может и собака пам-парам-парам-парам а может и корова пам-парам-парам-парам заплатят мой кредит?

Планы на утро:
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.

Семь раз поешь — и один раз еще поешь.

- Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.
- Как же так, по пять и отвратительная?
- Да никто не берет...

-Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
- Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку
увидете.
jonas

Во Франции Билу Гейтсу был присвоен дворянский титул. Теперь его полное имя — де Бил Гейтс!

Западный журналист возвращается домой, из командировки в Украину. Рассказывает шефу:
- У них в стране многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации!!
- В смысле?
- Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных… Сидят тихо, пьют только водку, даже девушек за стол не приглашают!!Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая жопа...

Татуировка делается в несколько этапов: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей

МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России и наложили запрет на въезд в Украину.

Мадам в банке дает кассиру чек и говорит:
- Извините, что муж так криво подписался, когда я на него направила
винтовку, я не думала, что он так испугается...
jonas

26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет. Мать: - Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый. Отец: - Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый. Дед: - Помяните моё слово. Быть ему Главой Украины!!! Мать с отцом: - Почему?? Дед: - А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!

Встречаются 2 грузина. Один другому говорит:
- Скажи лук
Второй отвечает:
- Лук
- По лбу стук
Первый еще раз говорит "Скажи лук".
Второй "Лук".
- По лбу стук
Второй думал, думал и подходит
- Скажи чеснок
- чеснок
- вот тебе по спина
jonas

— Да ты зациклился просто.
— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

-я вот искусство люблю
-а я тоже дура

На уроке по анатомии учительница рассказывает про половые органы:
- Так мол и так у людей есть по одному пол. орг. У мужиков-пенис, а у
женщин
- вагина. Вова поднимает руку и говорит:
- А у моего отца два пол. орг.!
- Ну Вовочка обясни...
- А я видел как папа с одним утром писает а с другим, вечером маме зубы
чистит. jonas

Да я вкалываю первый день без выходных!
Могу я 5000 минут полежать на диване?!

На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой
прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!!
Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал
мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это
увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки
выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым
голосом:
- Получай! Какашка!!!
jonas

Так… если ада нет, то где же будут гореть все женщины, которые мне отказали?

идет по лесу слоненок и плачет. К нему подбегает ежик и спрашивает :
- Ты че плачешь?
- Понимаешь, ко мне привязалась ко мне обезянка и попросила чтобы я ее
трахнул. Когда я ее трахал - она смеялась, а когда я кончил - она
лопнула.
jonas

Я всегда душа компании. Компании одного…

Праздник нельзя отменить, но можно заныкать.

Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.

- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?

Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать её новые туфли.
Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!

-Почему эстонцы всегда едут по середине дороги?
- Боятся повредить цветочки, растущие на обочине.
jonas

Три часа ночи. Домик в деревне. Стук в дверь.
- Е, дзед, тебе дрова нужны?
- Пошел нахер, конечно нет!
Дедушка встоет утром - дров НЕТ!!!
jonas

- Свободна в понедельник в 17.00?
- Да
- Жаль, я буду занят.