Поиск по автору:

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
— Понятно
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
— Надо же
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
— Ха-ха, он же мужчина
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает

— Укажите ваши недостатки.
— Лень...
— И все?
— Лень перечислять..

Сидят 3 охотника, пьют водочку, балякают друг, с другом. Один говорит:
— Вот я, когда был в Африке, с растояния в 300 метров, с первого выстрела льва завалил, во как!!!
Второй отвечает:
— Ну и что тут, вот я, на северном море, голыми руками, медведя белого повалил, насмерть!!!
Третий:
— Да, кстати, по вопросу о морях. Есть такое море, мёртвое, называется, слышали? Ну так вот, это я его…

- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков

Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! .

Я мыслю, следовательно, похмелился.

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну, вот, еще и напугала!

Приехал депутат на охоту на медведя. Джип, камуфляж, автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведя!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить… У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет…

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.

Считая уничтожение санкционных продуктов бульдозерами полумерой, депутаты Госдумы на новогодние каникулы отправились через границу, чтобы уничтожать эту еду прямо в логове врага!

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
— Да не заметил я — он был в чулке…

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала ))

Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом?
- Потом привыкните.

- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
Первый:
— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
Второй:
— Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
Третий:
— Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.

Изя, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя

— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

— Мадам, опишите себя в двух словах.
— Да я могу даже в двух буквах: "Ах! ".

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!

Лера и Аня в магазине.
- Лера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ань, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Ань, бери Фейри!
- Лер, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

Чисто прибранная квартира признак неисправного компьютера.

Два торчка:
-Знаешь,Люся,я тебя люблю
-Прикинь,таже фигня…

Надпись на могильном камне — не все йогурты одинаково полезны!

В кавказском «Макдоналдсе»: «Свободный мангал! Свободный мангал!»

Встречаются два приятеля:
— Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит ВДРУГ????

Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.

Идет мужчина по парку и видит: маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
— Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку:
— Да и людей не очень…

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
— Кого хороните?
Тот указывает на гроб и говорит:
— Его.

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

— Люди! Я снова могу ходить!
— Как это случилось, брат? Расскажи!
— У меня украли машину.

Мyж с женой лежат в постели и никак не могyт yснyть от волнения, так как их сын на следyющий день должен отпpавляться в аpмию. Жена шепчет мyжy:
— Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать емy… нy, ты сам знашь, что, пока он не yехал, а то ведь в аpмии его сослyживцы запозоpят.
— Да, ты пpава. До сих поp я как-то не pешался емy это сказать, но завтpа я это сделаю.
Hа следyющий день он пытается поговоpить с сыном, но от волнения не может пpоизнести ни слова. Он пpовожает сына на сбоpный пyнкт, по доpоге они заходят в баp пpопyстить по стаканчикy, но даже после этого y отца не хватает мyжества. Вот yже все новобpанцы садятся в поезд, поезд отпpавляется, сын машет емy pyкой из окна, и тyт отец pешается. Он бежит за поездом и, чyвствyя, как бyдто какая то глыба сваливается с его дyши, кpичит сынy:
— Сынок… доpогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА HЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!

- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.

Звонок в квартиру.
В трубке шепот: «Алло!» — «Это кто?» — «Это я, Маша.» — «Машенька, а почему шепотом?» — «А я играю.» — «Ну хорошо. Позови маму.» — «Не могу, она занята.» — «Ну тогда папу.» — «Он тоже занят.» — «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?» — «Да, пожарные.» — «Позови кого-нибудь из пожарных.» — «Они тоже заняты.» — «Ну кто-нибудь еще в доме есть?» — «Да, милиция.» — «Позови милиционера.» — «Они все заняты.» — «Да чем же они все заняты??!!!» — «Меня ищут.»

— Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил.

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:
— Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?
— Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
— Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»?
— Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:
— Зайчик, это я!
— Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

— У нас под окнами люди в спортивных костюмах что–то запихивают в большой чёрный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство. Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!!!

Тщательно обследовав пациентку, изучив результаты анализов, начинающий терапевт всё никак не может поставить диагноз.
- Я не совсем уверен,...вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны...
- Пожалуй я беременна, - решила пациентка, - потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом...

Хирургия — это разбушевавшаяся терапия!

Женитьба — повод для развода

— Как ты провёл отпуск?
— Половину — в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе.