Поиск по автору:

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на тpетий!

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
— Понятно
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
— Надо же
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
— Ха-ха, он же мужчина
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
— Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
— Таких пирожных нет, гражданин.
— Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
— А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
— Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

Турист в гостинице.
— А что это за пятна на обоях?
— Здесь останавливался профессор-химик, проводил опыты…
— А, это пятна от химикалиев?
— Хм…нет — от профессора.

Если нос чешется,а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам..

— Подожди…
Два часа ночи.
— Маша, можно?
— Подожди…
Шесть часов утра.
— Маша, ну теперь-то можно?
— Подожди ещё…
Десять часов утра.
— Маша! Умоляю тебя! Можно?!
— Ладно… Слезай…

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство."

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну, вот, еще и напугала!

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.

— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…
— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…

- Откройте дверь, это милиция!
- Нет, вы будете меня ругать...!

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Дома никого нет.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.

- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала ))

Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом?
- Потом привыкните.

- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
Первый:
— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
Второй:
— Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
Третий:
— Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!

В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.

Врач больному:
— Вас будет оперировать студент- практикант.
— Ой, вы что! А если он меня зарежет?!
— Ну, тогда мы ему двоечку поставим.

— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

Требуется швея для интересной работы со штанами.

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
— Что закажем?
— А что пpедложите?
— Момент…
— Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

Чисто прибранная квартира признак неисправного компьютера.

Два торчка:
-Знаешь,Люся,я тебя люблю
-Прикинь,таже фигня…

Надпись на могильном камне — не все йогурты одинаково полезны!

В кавказском «Макдоналдсе»: «Свободный мангал! Свободный мангал!»

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Встречаются два приятеля:
— Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит ВДРУГ????

Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.

Идет мужчина по парку и видит: маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
— Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку:
— Да и людей не очень…

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
— Кого хороните?
Тот указывает на гроб и говорит:
— Его.

«»И чем Карлсон лучше собаки…»», — подумал Малыш, убирая какашки Карлсона…

— Люди! Я снова могу ходить!
— Как это случилось, брат? Расскажи!
— У меня украли машину.

Мyж с женой лежат в постели и никак не могyт yснyть от волнения, так как их сын на следyющий день должен отпpавляться в аpмию. Жена шепчет мyжy:
— Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать емy… нy, ты сам знашь, что, пока он не yехал, а то ведь в аpмии его сослyживцы запозоpят.
— Да, ты пpава. До сих поp я как-то не pешался емy это сказать, но завтpа я это сделаю.
Hа следyющий день он пытается поговоpить с сыном, но от волнения не может пpоизнести ни слова. Он пpовожает сына на сбоpный пyнкт, по доpоге они заходят в баp пpопyстить по стаканчикy, но даже после этого y отца не хватает мyжества. Вот yже все новобpанцы садятся в поезд, поезд отпpавляется, сын машет емy pyкой из окна, и тyт отец pешается. Он бежит за поездом и, чyвствyя, как бyдто какая то глыба сваливается с его дyши, кpичит сынy:
— Сынок… доpогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА HЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:
— Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?
— Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
— Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»?
— Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:
— Зайчик, это я!
— Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Объявление:На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

Женщины не изменяют - они сравнивают.

Изобрели японцы спирт — 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
— Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
— Конечно хочу!
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем встал, всё нормально. Те спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга класс, только как отрыжка — фуфайка загорается! И вообще, дайте мне чем-то задницу заткнуть, а то сейчас тут все нафиг выгорит…

«»Звездные войны»» — эпизод-3 «»Атака клоунов»». В главных ролях — сборная России по футболу.