Поиск по автору:

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

Две подруги:
- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!

После очередного скандала жена говорит мужу:
— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

— Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают…
— А я-то чем могу вам помочь?
— Так я уже два дня пописать боюсь!

Сын открывает отцу двери:
— Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!

У фильма небольшой бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — у мужика есть жена.

Сегодня рано проснулся, с первыми перфораторами…

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.
— Нет, дорогой.
— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»

скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

Обладателю острого языка довольно опасно предлагать лизать задницу.

Я не отбираю у младших братьев сладости, я спасаю их от кариеса.

Парадокс - чем больше лысеешь, тем сильнее заметно, когда ты непричесан

А я вот помню, когда доллар был еще совсем маленьким, ему всего-то 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

— Что общего у овчарки и близорукого гинеколога?
— Влажный нос!

Приходит на прием к врачу женщина:
— Доктор, я решила сделать стерилизацию.
— Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит.
Обязательно с семьей посоветуйтесь…
— Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался.

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:
— Сынок подсоби — поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
— Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
— Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла…

— Что это за волосы у вас на документах?
— Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

Муж застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
— Не смей. Это гуманитарная помощь!

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

Изя! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Двух самцов и трех самок!
— Я тебя умоляю! Как ты об этом узнал?!
— А шо тут узнавать? Двое на банке с пивом, а три на телефоне…

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
— Алло, — слышится голос его жены. — Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
— Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Оркестр для фортепьяно и фортетрезво.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.

- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.

Вопрос «Где?» был признан почётным жителем города Караганды.

Он был такой наивный, что его три раза наивнули.

Смотрел телевизор до потери пульта.

Из-за сильных морозов и обильного снегопада конференция по вопросу «Глобального потепления» была перенесена на неопределённый срок.

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная…

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

Приходит мужик в цирк и говорит:
— Возбмите меня в цирк.
— А ты что делать умеешь?
— Я сам — ничего, но у меня есть крокодил, он на рояле играть умеет.
— Не может быть!!! А ну покажи.
Приводит мужик крокодила, и точно — крокодил на рояле играет.
— Ну, всё мужик, берём тебя!
— А у меня ещё бегемот есть, он петь умеет.
— НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!
Приводит мужик бегемота, ну крокодил играет, бегемот поёт.
Циркачи спрашивают:
— Слышь, мужик, ну мы тут все в цирке, все фокусы знаем, а в чём у тебя фокус?
— Ну, знаете, вообще-то фокуса никакого и нет, просто бегемот петь не умеет, это крокодил и играет и поёт…

Степень жадности человека определяется номиналом денежной купюры, которой он готов пожертвовать, не обнаружив в сортире туалетной бумаги.

Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
— Давай без наркоза! — кричит охотник.
Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
— Ну ты кремень! — грит врач.
— Да фигня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
— Господи, что же может быть больнее! — офигевает врач.
— Ну вот, как-то однажды присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…

Вновь и вновь убеждаюсь, что без труда и пруд-то не найдешь.

У моего соседа угнали велосипед. Подошёл к нему один парень и говорит: — Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто угнал твой велосипед. Сосед поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, сосед с нетерпением спросил его: — Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: — Сволочи!

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.

- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, дура ты...!!!

Каждая нормальная женщина хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.

Новый порошок «Доместос-хлор» поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления:
грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.

Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.

— Извините, я вам не тот зуб удалил, придётся удалить ещё и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!