Поиск по автору:

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю...

Задумайтесь! У Винни Пуха в голове перемолотый Буратино!

- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

-Так дети! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
-А что такое глобус?
-А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!

Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".

- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?

- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

- Дочь, когда я говорил тебе прийти домой как Золушка,
я имел в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

Дискотека в сельском клубе..
К девушке подходит парень:
- Ты танцуешь?
- Нет...
- Тогда идем.поможешь толкнуть трактор....

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться…
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги…
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!…
А так уже на всем готовом…

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
— Ну наш, а фигли тебе надо?
Мужик:
— Понимаете, я конечно дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
— Да ну на фиг!? А чо у тебя за зверь?
— Да маленький такой пуделек!
— ????????????????
— А ваш им подавился…

Обьявление на столбе: «Лечу от всех болезней»
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
— «Лети, лети, от всех не улетишь».

Встречаются два одессита.
— Как дела?
— А шо, ты уже знаешь?!!

— чувак, открою тебе тайну: ты очень сильно тормозишь!
— какую?!

— Кто такой СОМЕЛЬЕ ?
— Алкаш с дипломом .

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: - Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет.

- Пап, а что такое плавательный пузырь?
- Знаешь дядю Андрея? Так вот, он пока пузырь водяры в себя не вольет, плавать не идет…

Аркадий купил китайский чай для похудения "Летучая Ласточка"
и после выпитой первой чашки обидно опоздал на гнездо.

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

Сегодня моя девушка подошла ко мне г@лая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"

- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?

Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:
- Что вы тут делаете?
- Трамвая жду.
- Да ты что? С этой хреновиной тебя в трамвай не пустят.
jonas

Плавает с инструктором ученица в бассейне. Через час она говорит ему:
- А если вы выймите палец, то я утону?
jonas

Прибегает мужик в бар, подходит к бармену и говорит:
- Поставте, пожалуйста, на стойку бара 10 рюмок и в них налейте по 100
грам водочки. Вот хорошо, а тперь первую и последную уберите.
Бармен, немного офигев, делает все, что просит клиент. Мужик все
выпивает, расплачивается и собирается уходить, как бармен его
спрашивает:
- Скажите, а причем тут первая и последняя рюмки?
- Видите ли, от первой и последней меня тошнит.
jonas

Приходит парень в Союз Композиторов с новым произведением. Все
прослушали
- ну просто гениально.
Председатель:
- И как же вы назовете свое гениальное произведение?
Парень подумал малость и говорит:
- "Эх еб твою мать"
- Да вы что, да как вы смеете, тут вам не базар, тут светилы музыки
собираю- тся из всей страны, а вы "Эх еб твою мать". Вам понятно!!
- Ну да..
- Из названия "ЕХ" убрать немедленно!!
- Почему?
- Как это почему - уж очень цыганщиной попахивает!
jonas

Приезжают туристы в горы, в какую то деревню. Ходят,
достопримечательности осматривает, как вдруг из какого-то домика с
ужастным криком выбегает ишак. Вытаращив глаза с пеной на морде он на
ужасной скорости мчится мимо всех туристов в горы. Все страшно
перепугались и спрятались под автобус. Из домика, застегивая ширинку,
выходит горец и спрашивает:
- Ну что, страшний звер ишак?
Из под автобуса:
- Страшный, страшный!
- То-то, а ми их эбем!
jonas

Разговаривают два НР, типа, что такое кайф. Один:
- Понимаечь, кайф это когда у тебя есть вилла на Канарах, казино в Монте
Карло, Ферарри последней модели и девок меняешь каждый день..
- Нет, братан, кайф это когда к тебе в дом вламывается ОМОН, все в доме
переворачивает а ты лежишь на полу и у тебя к веску присавлен автомат. И
ты слышишь как кто-то спрашивает: "Это Моисеевская 25А", а ты:"Да нет
же, это Моисеевская 25Б ".
jonas

-Я немогу понять, почему разрешается иметь только одну жену???
- Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии сами защитить себя.
jonas

-Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закус, да во
благо времени, то неограниченно. И ешшо одну.
jonas

Приходит баба с любовником домой и давай трахатся. В это время из-за
ширмы раздается монотонное:"ky-ky,ky-ky..."
Любовник:
- Ты что, дома кукушку держишь?
- Да нет - это мой муж, паралитик. Он никак не выговаривает слово
"курва".
jonas

В колхозе новый тракторист едит задним ходом и везет прицеп с навозом.
Маневрировал туда-сюда, короче прицеп переворачивается навоз сыпится на
землю, а водила выходит из кабины трактора и ругается матом. К нему под-
ходит зоотехник и говорит:
- Да, скверное дело - без пол литра не справится...
- Но Петр Петрович...
- К черту Петровича - иди в магазин, а мы что нибудь придумаем.
Тот идет в магазин, берет литр. Сидят, пьют. Через час зоотехник
спрашивает
- А кто этот Петр Петрович?
- Да мастер наш, за прицепом стоял, показывал куда рулить надо.
jonas

-А вы уверенны, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее он хотел вбить его поглубже внутрь.
jonas

Идет ночью женшина. Слева забор, за ним стройка, а справа - пустырь.
Вдруг она слышит голос:
- Стой!
Стала.
- Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
- Трусы снимать?
- Нафиг они мне нужны. Мне через забор перелезть надо.
jonas

Разговор двух девушек:
- Как вчера вечеринка?
- Да вот, выпила пол литра водки, то трусы как рукой сняло...
jonas

Проходит всемирная конференция феминисток. На повестке дня два вопроса:
1. Все мужчины - свиньи!
2. Совсем не во что одется!!!
jonas

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась бе-
ременной. Другая, так возмущенно, говорит:
- Ну надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации!
jonas

Бог спрашивает у Адама:
- Ну что, ребра жалко?
- Вообще то нет, но вот предчувствие какое-то дурное...
jonas