Поиск по автору:

Весной что хорошо? — Весну-то уже ждать не надо.

Как же в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его просто: «ПиНокиа».

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

Жаль, что нет поворотников у людей.
А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…

В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…

Мужчина должен уметь за себя постирать.

Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.

— Всем лежать: это ограбление!
— А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.

Во время прогулки собака тщательно обнюхивает столб, считывает информацию
и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети.

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу немного сдвинутой.

— Так это вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

— Ты где работаешь?
— На работе.
— И что ты там делаешь?
— Домой хочу.

Почаще говорите о себе хорошо. Источник забывается — информация остается.

Бывает невыносимо обидно то, что за лежание на диване ничего не платят.

Профессиональный синоптик — это готовый политик.

Смотрю мультик про Машу и медведя и не понимаю, как родители
могли оставить это животное с медведем?

— Надень то, в чем тебе будет удобнее.
— Но я не могу ходить в одеяле.

— Ты уверен, что люди — это самые умные существа на свете?
— А ты нет?
— Ну вот смотри, к примеру, коровы ведь не считают кумиром ту,
у которой больше вымя и длиннее ноги?!

Больше всего мужчин настораживают 2 вещи: неясный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой доброй и ласковой…

«Ихний» — это ещё куда ни шло, а вот «Евошний» — это уже финиш, господа!

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла...

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козлик здесь один, а я - зайка...

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!!!

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

- Я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, худший вратарь!

Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Дома ему никто не был рад: ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

Пуговицы оторвут, ноги отдавят… Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

— Алло! Это ГлобалКонтиненталКорпарейшен?
— Да. Я Вас слушаю. (шепотом)
— А почему говорите шепотом?
— Я на уроке.

Вынес мозг? Не забудь внести обратно!

- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь..

Парню нужно было всего на минуточку, только спросить. А на следующий
день его выследила бабка из очереди и избила.

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло!

— В чём отличие женской логики от мужской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

Орать на женщину разрешается только одним словом: «куплю»!

Попытки понять женскую логику привели к созданию теории хаоса.

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

Всё в этом мире делается через постель: выспался — и вперед, за работу!

Странные существа все-таки девушки … спереди трусы есть, а сзади нет.

Выхожу замуж… седьмой раз. Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

Наука выделяет три разновидности безразличия: геометрический — параллельно, цветовой — фиолетово, музыкальный — по барабану!

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Теперь немного о вечном… Вечно я во что-то вляпаюсь!