Поиск по автору:

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Сегодня на целый день отключили интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.

Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.

Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.

— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.

Вот почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

В детстве я мечтал быть пиратом, пить ром. И вот оно! И ром есть,
и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Вчера принял участие в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ:
«Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»

— Как же ты все успеваешь?
— У меня есть маленький секрет… Я просто ничего не делаю!

Реклама на маленьком грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

Если бы я писал романы для взрослых, то эротические сцены описывал бы так: «А потом они — это самое, ну, вы поняли».

Продавцы интим—салона, когда делать нечего, пинают товар и валяют его по полу.

Неформатнее встречи без галстуков, может только встреча без штанов.

Бессмысленно спорить с женщиной, если она намного умнее тебя или… глупее.

Зря молчите-то… На умного человека вы все равно не похожи.

Опытный лесник знает до 20 рифм на слово «Аууу».

Если вы выходите из себя, то запоминайте дорогу или адрес…

Говорят, что 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Так вот: Сидоров уже 10 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь — ведь это она вас нашла.

Сегодня тысячи человек вступают в общественное движение лежащих на диване.

Когда твоя тушь стоит дороже 30 $, нет времени для слез.

Было бы прекрасно…
Но не было.

Каждая девочка чуть-чуть Фея… потому что в голове у девочек происходит магия…

Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать: «Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,

— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы хотели этим сказать?

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите логично?
— Идика сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой желтый?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

Невролог Циперович тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда, таки, совсем ничего не понимаю.

-Семён Маркович, и как часто Вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Она об этом не знает.

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
- Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
- И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?

Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон! …И шо, таки не разу?!

- Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.
А го@дон - это постоянная черта характера на всю жизнь.

Умение контролировать эмоции — это мой главный козырь!!!!!!!111)))))))))!!!!….!!!!

А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
Потому что женщина – это восьмое чудо света.

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
Я был странным ребенком.

Я вполне себе уравнобешенный.

Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!

8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

Свадебные традиции давно пора менять!
Вместо букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого мужика!

Игра для гуманитариев.

Садитесь в круг и начинаете по очереди говорить «у меня есть любимая работа».
Проигрывает тот, кто начинает плакать

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.