Поиск автора: jonas - Страница 25

Рассказчик: jonas

По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S

← пред.20 21 22 23 242526 27 28 29 30 след. →

27.07.2014, Повторные анекдоты

У меня что-то не так с организмом. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.

21

27.07.2014, Повторные анекдоты

Нельзя ведь сравнивать машину с женщиной. Машины не умеют так дурить.

23

27.07.2014, Повторные анекдоты

– А есть такое средство от ожирения, которым раз так, помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
– Есть. Серная кислота называется.

24

27.07.2014, Повторные анекдоты

Уведомление в соцсетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» как-то непроизвольно напрягает.

25

27.07.2014, Остальные новые анекдоты

«Ну и все!» для создателей «Ну и чё?»

19

27.07.2014, Остальные новые анекдоты

Я настолько неудачник, что когда девушка позвала меня к себе.. она стала рассказывать про компанию Amway…

20

27.07.2014, Остальные новые анекдоты

Я всегда душа компании. Компании одного…

21

27.07.2014, Остальные новые анекдоты

Причина, по которой в полиции немного девушек:
— Что-то случилось, офицер?
— Нет, ничего. Отстань.

22

27.07.2014, Остальные новые анекдоты

Прислушивайтесь к мудрым людям, но никогда не путайте их с просто — солидными.

23

27.07.2014, Остальные новые анекдоты

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Готовь так, будто в рецепте написано спалить эту чёртову курицу до углей.

25

02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

…И на бутылках кока-колы напишут наши имена.

25

02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз.
© Горячая вода

26

02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

27

02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды мне приснилось, что моя жена очень громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!

28

02.08.2014, Повторные анекдоты

Устроить скандал на ровном месте вовсе не так просто, как может показаться. Для начала надо родиться женщиной.

11

02.08.2014, Повторные анекдоты

Я очень завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна…

12

02.08.2014, Повторные анекдоты

Лучший пилинг для лица – это вечер поцелуев с небритым мужчиной!

13

02.08.2014, Повторные анекдоты

Этим летом решил всё-таки заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

14

02.08.2014, Повторные анекдоты

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств…
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

15

02.08.2014, Повторные анекдоты

— Все время мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

16

02.08.2014, Остальные новые анекдоты

А может быть ворона пам-парам-парам-парам, а может и собака пам-парам-парам-парам а может и корова пам-парам-парам-парам заплатят мой кредит?

40

03.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».

2

03.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

3

03.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.

17

03.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

18

03.08.2014, Повторные анекдоты

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».

3

03.08.2014, Повторные анекдоты

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и ласковых улыбок, сынок.

4

03.08.2014, Повторные анекдоты

— Дорогой, ты хоть помнишь, что сегодня за день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…

5

03.08.2014, Повторные анекдоты

Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

6

03.08.2014, Повторные анекдоты

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.

7

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

3

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Под лежачий камень вода не течёт. Ну и норм. Не люблю, когда мокро.

10

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская логика:
«Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты козел, уходи, любимый, я скучаю!»

25

04.08.2014, Повторные анекдоты

Прежде, чем что-то сказать девушке — подумайте. Потому что, девушки — это как полиция. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас.

7

04.08.2014, Повторные анекдоты

– Каким-то ты выглядишь в эти дни озабоченным. Проблемы на работе?
– Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

8

04.08.2014, Повторные анекдоты

Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен… для опытов.

9

04.08.2014, Повторные анекдоты

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
– Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
– Ага! И опять получка!

10

05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

3

05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…

35

05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.

36

05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.

37

05.08.2014, Повторные анекдоты

Электрик — ученику:
– Вася, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
– Взял.
– Ты ничего не чувствуешь?
– Ничего.
– Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

20

05.08.2014, Повторные анекдоты

Мамочка, а можно мне в море искупаться?
– Ни в коем случае — смотри какие волны!
– Но папа же купается!
– Ему можно — он застpaхован.

21

05.08.2014, Повторные анекдоты

Если женщина без одежды — это еще не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

22

06.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У дрессировщиков братьев Запашных есть и третий брат. ЗапАсный.

20

06.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

21

06.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.

22

06.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

23

06.08.2014, Повторные анекдоты

Настоящий джентльмен после завершения романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.

12

06.08.2014, Повторные анекдоты

— Доктор! Все грибы может есть?
— Все, но некоторые из них — только один раз!

13

jonas (6614)

← пред.20 21 22 23 242526 27 28 29 30 след. →

главная • анекдоты • истории • карикатуры • мемы • фразы • стишки •

пришли текст!

реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости

© 1995—2025 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер