Поиск по автору:

Разговаривают две проститутки:
- Я сегодня ночью чуть со страха не померла. Приснилось, что в нашем
заведении новый тариф: любые входящие бесплатно!
ivan fuckov

Навеяно вотрой историей от 28.02.2002 относительно ценников.
Что там капуста, я вот, лично лицезрел вообще что-то умопомрачительное
-- ПРЕЗЕРВАТИВЫ САМОНАДЕВАЮЩИЕСЯ.
ivan fuckov ivanfuckov.narod.ru

За растрату средств, выделенных на строительство стадиона, вмещающего 27
тысяч болельщиков, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенно
сооружение отдаль под газетный киоск.
Ivan Fuckov

Навеяно вотрой историей от 28.02.2002 относительно ценников.
Что там капуста, я вот, лично лицезрел вообще что-то умопомрачительное
-- ПРЕЗЕРВАТИВЫ САМОНАДЕВАЮЩИЕСЯ.
ivan fuckov ivanfuckov.narod.ru

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.
Ivan Fuckov

Тихий вечер.
Идет Слон по берегу реки. вдруг слышит - помогите, помогите...
В реке тонет мышонок
- Что тонешь, что-ль???
- Помогите, помогите!!!
Слон кинул ему свой член.
Мышонок поморщился (#уй все таки-ж), но делать нечего - ухватился за
член. выбрался на берег. СПАССЯ.
Через месяц: Слон тонет в реке.
- Помогите, помогите.
Мимо проезжает мышонок на красном ФЕРРАРИ.
Смотрит слон тонет.
Отмотал буксировочный трос. кинул слону, привязал к ФЕРРАРИ дернул и
вытащил слона на берег.
МОРАЛЬ
У кого есть красный ФЕРРАРИ тому не нужен большой член.
Ivan Fuckov

Прогулявший все и вся студент сдает экзамен по физике.
Знаний - минус один. Профессор, пытаясь хоть как-нить его вытянуть,
задает последний вопрос:
- - Ну скажите, хотя бы, при какой температуре закипает вода?
- - Профессор, я не знаю, при какой температуре она закипает, но точно
знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Ivan Fuckov

Трепятся две закадычные подруги. У одной из них муж - импотент.
- - Меня вчера муж-скотина на х#й послал...
- - Как же тебе, милая, повезло...
- - Это почему же это...
- - Потому что на х#ю -- ХОРОШОООООО!!!
Ivan Fuckov

Одна подруга жалуется другой:
- - Че-то у меня с моим мужем в последнее время в постеле как-то плохо
все. Максимум 2-3 раза в месяц.
- - Это еще хорошо. Вот мой -- трижды импотент!
- -???
- - Мало того, что у него вообще не стоит, так этот козел умудрился еще
пальцы на руках сломать и сильно обжечь язык!!!
Ivan Fuckov

Небольшой трагикомизм, подтверждающий старую истину "Меньше знаешь -
крепче спишь".
Как-то свела меня судьбы с человеком в возрасте "Седина в бороду - бес в
ребро", то есть во всем, что хоть как-то связано с взаимоотношениями
полов и, в особенности, с сексом он был любознателен аки 14-ти летний
юнец. При том, что и семья у него была весьма прочная и устоявшаяся, да
дети кстати тоже уже немаленькие.
Запала ему как-то в голову идея - послушать, что говорят женщины в своей
сугубой компании не для лишних ушей. Ну хоть стой, хоть падай, а
подайте.
Что ж, вполне объяснимое, с другой стороны желание. Дабы исполнить свою
заветную мечту, снарядил он жену на работу цифровым диктофоном и
кое-как, но уломал включить его в самом начале рабочего дня.
Как вы понимаете ничем хорошим это не кончилось. Жена диктофон включила,
но не знала отсталая от технического прогресса женщина, что в отличии от
диктофонов кассетных, у цифровых время записи не ограничено. В итоге
были записаны все, что происходило в отчетный рабочий день и по его
окончанию.
В сухом остатке мы имеем следующее: прослушав "стенограмму", мужик не
смог вынести всей правды жизни и в данный момент живет ожиданием
судебного рассмотрения его иска о разводе с "благоверной", с которой,
кстати, было прожито более 20 лет.
Ivan Fuckov

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Ivan Fuckov

Девять причин, почему собака лучше жены:
1) От собаки никогда не услышишь грубого слова.
2) Собака не обижается на тебя, когда ты ее воспитываешь
3) Собака с радостью принесет твои тапочки
4) Собака с удовольствием согреет тебе ноги
5) Собака лишний раз тебя не облает
6) Собака всегда любит тебя больше, чем ты ее
7) Собираясь в гости, собака никогда не скажет, что ей нечего надеть
8) Собаку не нужно целовать по утрам, уходя на работу
9) Собака всегда знает свое место
P.S. Извините, если кто принял это на свой счет :-)
Ivan Fuckov

Если вы восьмого марта
Поздравлять бежите телок,
Прете им духи, мимозу и другую дребедень,
Если льстиво улыбаясь,
Вы целуете им ручки,
То в пивное наше братство
Не вступить вам никогда.
Если ляжки и кудряшки
Вам дороже кружки пива,
Если сиськи заслонили калорийнейший продукт,
Не мужчина вы, а тряпка,
Вы достойны смертной казни,
И на теле у планеты
Вы - позорное пятно!
Ivan Fuckov

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит....
Ivan Fuckov

В стриптиз барах был проведен социологический опрос. Он показал, что
русских заводят блондинки, украинцев -- брюнетки, а поляков... Иван
Сусанин.
Ivan Fuckov

Цитата из дневника иностранца:
"Поживешь в России, и жить не хочется..."
Ivan Fuckov

Лапочка -- это женщина, которую лапают.
Женщина, которую щупают -- щупочка.
Ivan Fuckov

Что такого сложного в виртуальном сексе? Это ж не мешки с песком
ворочать :-) Дело тонкое, клавиатурное :-)
Ivan Fuckov

- Девушка, а как вас зовут?
- Отвали, козел!
- Какое прекрасное имя, а что самое главное - истинно русское...
Ivan Fuckov

Очевидное-невероятное.
Знаете ли вы, что в семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из
них не похож на соседа Митрохина!
Ivan Fuckov