Поиск по автору:

- Сара, ой, у тебя новый-то ухажёр какой маленький, душечка просто! Повезло тебе!
- Да нифига! Бывший-то с пола цветы на полках поливал, а этому на стремянку пришлось потратится!

Один пельмень, сопротивляясь общей тенденции скатывания в кастрюлю, прилип к стенке пакета. Его выкинули, и он протух. А мог бы быть как все - использованным.

Лукашенко звонит Путину:
- Владимир Владимирович, у вас рубль упал.
Путин:
- Я мелочь не подбираю.

Лето, жара. Идёт качок к морю купаться, на одном предплечье Путин выколот, на другом - тоже. Подходит на рынке к палатке с футболками. Продавец:
- Футболку с Владимиром Владимировичем желаете?
Качок: - Ха! А как вы догадались?!

- Вовочка, почему ты написал, что хочешь дружить с КВН-щиком, пародирующим Владимира Владимировича? Зачем?
- В такси не будут с нас брать деньги, на рынке будут дарить продукты, а стрельнуть сигаретку вообще не проблема!

Ты доверчив и веришь безымяным объявлениям на двери подъезда? Ты пунктуален и отпрашиваешься с работы, чтобы открыть дверь работникам коммунальных служб, газовикам, и прочим указанным в данных объявлениях? Ну тогда не удивляйся, что спустя несколько минут после их ухода у тебя полиция может найти наркотики. И да, как ты вообще жив-то до сих пор?

- Подайте 35 рублей на хлебушек?
- Хлебушек стоит 25! А 35 - спирт!
- Я элитный хлебушек кушаю....

Россиянам назвали противопоказания для применения вакцины от коронавируса. 30% населения, которых главный нарколог Минздрава Брюн называет "тихими алкоголиками", расстроились первыми.

Два алкоголика на помойке. Один копаясь в контейнере, видит газету и говорит второму:
- Слышь, Митяй, смотри что пишут. Миллиардеры стали в 2020 году ещё богаче!
- Иваныч, а ты видел, например, нашего Путина в маске?
- Нет...
- Вот так и сэкономили!

В.В.Путин случайно прочитал предупреждение МЧС на выходные по N-ской области "Если снегопад застал на улице, то необходимо обходить шаткие строения, дома с неустойчивой кровлей, неустойчивые конструкции и тому подобное" и понял, что все эти годы губернатор его тупо н@ебывал!

Два мужика на рынке с грибами.
- Иваныч, а ты участок леса-то арендовал для сбора грибов? Сейчас надо платить, чтобы на продажу их срезать. Я вон микрозайм оформил на 3 месяца и аренду оформил. Буду каждый день собирать утром и вечером.
- Совсем еб@нулись там?!
- Ты потише. Вот, держи сантиметр.
- Н@хуя?
- У груздей, белых и подберезовиков шляпка должна иметь диаметр более 2,5 см, а у маслят и опят 1,5....

- Внучок, ты шибко грамотный. Подскажи о чём тут пишут? Какие-то титры антител, уровни иммунитета, повторное заражение при запредельной дозе вируса. По-русски мне, по простому расскажи.
- Дай посмотрю. А, ну всё же тут ясно! Это как с твоим похмельем. Выпьешь утром 1 бутылку пива - нормально, вольёшь в себя 3 - улетишь в запой на неделю!

Муж с женой не могут открыть дверь. Просят соседа, тот приносит инструмент, полчаса с мужем возятся, вскрывают кое-как замок. Муж жене:
- Плесни хоть по 100 грамм водки за работу, а?
- Щас! Они мне дверь раскурочили, а я ещё за работу должна!

Семья за ужином. Сын говорит отцу:
- Сегодня к Серёге ходил, он японскую "Хину" купил, сидит, балдеет в ней.
Бабушка: - От, бл@ть, извращенцы! Мы раньше русскую на волосы мазали, а они в японской купаются!

Начальник: - В связи с кризисом переходим на сокращённую рабочую неделю.
Мужик: - Зашибись! Заработал жене на шубу без рукавов!

В Дагестане сын после ЕГЭ возвращается домой и говорит маме:
- Представляешь, сидим сегодня спокойно, пишем, и тут отличница наша мобильник достала! Мы с пацанами чуть планшеты из рук не выронили!

- Дмитрий, плохо выглядишь, не спалось?
- Да...
- А что так?
- Да ну жену эту...
- Ха! Не дала что ли?!
- Ага. А после 150 граммов ни то, ни сё...

Запись учителя литературы в дневнике: Ребёнок за лето не прочитал ни одной заданной книги! Почему?!
Ответ мамы: Чей? Наш сидел в компьютере.

В реанимацию к мужику приходит жена. Он: - Принеси мне иконку, пожалуйста...
- Ээээ.... Ты же даже не крещён, да и всегда утверждал, что Бога нет!
- Я так думал, пока не попросил его о помощи, летя на машине с обрыва...

Уехал парень на сессию в город. Невеста решила сделать ему сюрприз - неожиданно навестила. Рано утром он ушёл на учёбу, а она решила прогуляться. Выходит на улицу, на лавочке сидят бабушки. Проходя мимо них, она слышит диалог.
- Петровна, а это кто?
- Да шалава от студента, который квартиру снял у Сидоровых.
Девушка, офигевая от услышанного: - Это вы про меня?!
Петровна: - А кто ты ещё?! За шесть дней уже четвёртая!

Жена получила права, и муж спрашивает её: - Дорогая, вот ты, например, вспомнила на работе, что не отключила утюг и мчишься на машине. Вот уже дом рядом, и тут внезапно на дороге с одной стороны кошка, с другой - женщина. В чью сторону ты повернёшь руль?
- Хочу уточнить, милый. А это не твоя мама идёт шариться к нам, пока нас нет дома?

Маленький мальчик первый раз с родителями на пляже. Рядом расположился грузин.
Мальчик грузину: - Ты лось?
Мама: - Ты что говоришь-то сынок?! Это дядя!
Мальчик: - Не ври! Нам в садике про них рассказывали! У них шерсть гладкая и лоснится!

Учительница: - Ребята, а какие животные размножаются в ноябре?
В классе тишина. Вовочка:
- Марья Ивановна, а поставите мне тройку за четверть, если я отвечу?
Учительница: - Обещаю!
Вовочка: - Крысы, домовые мыши… Продолжать?

Во дворе наряд полиции просит Абрама быть свидетелем того, что автомобиль Изи припаркован на тротуаре и он отказывается его убрать.
Изя: - Абрам, ну ты хоть скажи! Тут чёрный мерседес председателя ТСЖ целую неделю стоял!
Абрам: - Председателя? Мерседес? Нет, никогда не видел!

Вовочка, сын юриста, на уроке. Учительница спрашивает:
- Дети, а кем бы вы хотели стать?
Вовочка: - Моя мечта - стать большим и сильным псом!
Учительница недоумённо: - Зачем?!
Вовочка: - Ни тебе статьи 131, ни 132 УК РФ...

Послушал, как искусно правительство вешает лапшу на уши народу, говоря рост цен на продукты в следующем году превысит 10%. Пообещал жене, что секс превысит 25 раз.

- Вот только не говори, что я алкашка и шлюха!
- Хорошо! Просто шлюха!

- И пойми, сынок, женское счастье - это не длинный пенис, а шустрый шаловливый язычок!

Перед сном мама гладит дочку по голове, успокаивая, и тихонечко шепчет:
- Эта Маленькая фея - плохая игрушка, она неуправляемая. Посуди, зачем она тебе она бракованная? Вчера она в магазине начала взлетать…
- А потом?
- Кидаться из стороны в сторону, биться обо всё подряд, падать, опять взлетать.
Тут на последней фразе в комнату входит папа:
- Девчата, вы об экономике?

Утро гея начинается с думки, пидараса с думы.

Вовочка рассказывает одноклассникам:
- Поймал в лесу Змей-горыныч трёхголовый проститутку и ... ничего не сделал. Левая голова любила оральный секс, правая - анальный, а средняя – обычный!
Маша: - Вовочка, а в чём смысл?
- А хуй-то какой голове должен подчиняться?!

- Девушка, скажите, а какой сыр у вас более-менее по качеству?
- Рекомендую по 2000 рублей, по 1000 рублей уже похуже, по 700 не очень...
- А вот этот по 500 рублей как?
- А этот с тех заводов, где пьяные сыроделы в молоке купаются...

Мама ведёт девочку из садика. На заборе краской выведено "Скоро в школу блять!"
Девочка спрашивает: - Мама, а что там написано?
Мама: - Скоро в школу.
Девочка: - А там ещё одно слово!
Мама задумчиво: - Скоро в школу, дети.
Девочка: - Вот блять идиоты! Я тоже ребёнок, но мне не в школу!

- Алло! Здравствуйте! Это директор ЖКХ "Город"? Вас беспокоит директор Дворца культуры. Подскажите, вы демонтировали чугунный забор вокруг моего учреждения и обещали установить современное ограждение в течение 3-х дней. Но прошла уже неделя и я не видел ни одного вашего работника!
- Братан, да не было там моих работников!
- Как не было?! Они были все в спецодежде!
- Она продаётся в любом специализированном магазине!
- Подождите, но на них были же опознавательные знаки, а именно текст "ЖКХ Город"!
- А трафареты, дятел, продаются в любом отделе канцтоваров!

- Ваше финансовое состояние?
- Понятие "вчерашние носки" для меня не приемлимо.

Трамп подходить к Путину и говорит: - Слушай, Володья, ты чего там о флаге ЛГБТ на посольстве США говорил? Что они показали? Так кто там работает?
Путин: - Свободные люди! А вы чего подумали?

- Привет, Серёга! Да нормально всё, развожусь!
- Ха. Да в таком-то возрасте вроде уж и не стоит...
- А ты-то откуда узнал?

Украинцы говорят, что Россия подтягивает войска к границе. Наши говорят, что это эшелоны украинской техники. Но один вопрос, почему их тащит локомотив РЖД?

Урок истории. Учитель: - Ребята, а кто знает, что случилось с Хиросимой и Нагасаки в 1945-м?
Вовочка поднимает руку и говорит: - Наверное, случилось то же самое, что с Дольче и Габбаной в 1982-м?

Через три месяца после лазерной липосакции девушка врывается к врачу и говорит:
- У вас же вот написано, что образование новых жировых клеток возможно только через 4 года! А у меня попа через три месяца стала больше, чем была до процедур!
- Но вы ведь кушали?
- Ну а как?!
- Милочка, так это не новые клетки образовались, а ваши старые выросли!

В поликлиннике кричит бабулька: - Мужик, ты куда попёр?! Совесть совсем потерял?!
Мужик: - Извините, а в чём проблема?
- Бахиллы покупай и натягивай!
- Блин, такая очередь, а у меня приём через 4 минуты...
- Не переживай, твой врач тоже вон в очередь встал, негодяй!

- Дорогая, а если я тебя жёстко изнасилую, ты обидишься?
- Не рассказывай сказки!
- Почему это сказки?!
- Да потому что с твоим размером у меня даже задница ничего не почувствует!

- Лёнечка, зятёк, а ты написал новые анекдоты?
- Да! Я рад, что они вам нравятся, мама!
- Бумага отличная, много жару даёт в печке!

- А давайте поспорим, что я смогу на пальцах одной руки, не считая один палец дважды, посчитать до 6?
- Спорим!
- Ну вы и лохи! Мой папа жил в Чернобыле!

- Алло, дорогой, у меня мама померла...
- Ёпт твою мать!
- Ты что?!
- И тут насолила, гадина! Ну не могла в прошлом году помереть что ли, когда всё в 1,5 раза дешевле было???!!!

- Я очень внимательная и чуткая! Три дня у меня душа разрывалась от боли, глядя на щенка, который приходил под моё офисное окно. Голодный такой, замёрзший... На четвёртый день я не выдержала, открыла окно и сказала ему "Не переживай, Шарик! Новый год наступит и для тебя тоже!"

- Да в России одни дураки, куда не плюнь!
- Вася, а ты сам работаешь за 15 тысяч на заводе, ездишь на восьмёрке, живёшь на окраине, верно?
- Ну да...
- Может ты один из них?

Две подруги так парковали машину, что у меня сгорела рубашка.

Особые приметы: маска, очки, удочка.

Председатель правления банка Татьяна Ф. рассказала, что обычно жертвы телефонных мошенников - люди в возрасте 28−37 лет. Образование - высшее. Вообще, мужчин среди них - 57 процентов, в то время как женщин — 43%. У вас ещё остались сомнения в том, кто вам названивает каждый день?