Поиск по автору:

Человек, имеющий один кредит - заурядный.
Выплачивающий два кредита - глуповатый.
Взявший три - примитивный.
Хапнувший больше - настоящий тимуровец!

Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела "Мозоль". Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!

Муж засыпает пьяный. Жена его пытает:
- Вася, а у вас все мужики, как ты, по 10 тысяч домой приносят?
- Все!
- Вася, а вот если ты целый год всю зарплату будешь откладывать, то что сможешь купить?
- Ну так, гаражик вшивенький...
- А сколько, Вась, такой гаражик стоит?
- Тысяч 180-200...
Жена на минутку задумывается, и говорит:
- Это ж ты, гад, шубу за год пропиваешь!

Вовочка спрашивает: - Марья Ивановна, а угадайте загадку? Кто больше даст, того и буду! Кто это?
Марья Ивановна: - Вовочка, дневник на стол!
Вовочка: - За что, Марья Ивановна?! Это депутат и партии!

Достижения капитализма: при коммунистах народ ездил за продуктами в Москву, теперь летает в Европу за сыром, колбасой и деликатесами.

Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт пятиклассник Вовочка:
- Скажите, кому из президентов удалось свести концы с концами?
Знатоки бурно обсуждают. Слово берёт капитан:
- Наш ответ: Ельцин! Он удержал на плаву страну в трудные времена, при дешёвой нефти.
Ведущий: - А теперь правильный ответ!
Вовочка: - Это Обама, который разрешил браки геям!

- Мама, у меня ломка, не могу просто!
- Терпи, сынок! Ты же мужик!
- Мам, ну только три месяца назад откинулся и на тебе...
- Ну, сыночек, перестань! Все когда-то в первый класс первый раз пошли!

Вчера Путин и Медведев сыграли в настольный хоккей. Судья Чуров обещает объявить результат в ближайшие выходные.

Раньше удивлялись, вон мужик украл вилок капусты и сидит!
Да сейчас за пару неправильных слов сесть можно!

- Россиянин абсолютно свободный человек, и вправе сам делать свой выбор: или заплатить за ипотеку, или - за потребительский кредит, или купить новое пальто.
- А поесть?
- В кредит в "Перекрёстке"!

Подскажите, а стоит ли уже сейчас купить мат, козла и канат для удалённых занятий по физкультуре?

Глупо возмущаться отсутствием тестов на коронавирус в то время, когда лечить его нечем!

Вот эта самоизоляция дело опасное - улетел в командировку в Лондон, а штраф пришёл из Бутово.

- Вовочка, я тебе вчера для папы, раз уж он так любит делать с тобой уроки, давала задание. Если в стакан объёмом 200 граммов налить 100 граммов спирта и сверху плеснуть 130 граммов воды, что случится?
- Марья Ивановна, он сказал, что по-любому вылетит пара зубов у разливающего.

- К чему приводит самостоятельность в принятии решений по коронавирусу?
- Опытнейший мэр одного из крупнейших городов мира Собянин с осторожностью говорит о том, что никакой второй волны нет, а мэра крошечной Тавды, которую никто не может найти на карте, Лачимова вторая волна уже почти накрыла!

Жена в отъезде. Звонит мужу:
- Дорогой, ты как там? С бабами не таскаешься? Сытый? Как погода? Зарплату получил?
Маму с днём рождения поздравил? Пьёшь, наверное? Бельё стираешь?
- Да нормально всё!

Жена вернулась после недельного отсутствия, заходит на кухню, видит на мойке пару кружек и тарелку. Говорит мужу: - Домыть не смог что ли?
- О тебе, думал, зая!
- ?
- Так организму твоему стресс зачем? Пусть потихоньку втягивается!

Жена сидит на диете. Муж шутя говорит:
- Ты посмотри, какая худая стала! У меня уже не стоит на тебя!
Жена: - Замечательно! Теперь можно и дома не ночевать!

На заседании правительства один из министров говорит:
- Представляете, что было бы, если б человек мог читать мысли другого?!
Медведев: - Все бы поняли, какой я умный!

Отец говорит сыну:
- Вот исполнится тебе сынок через 4 года 30 лет, и подарю я тебе машину - i30.
- Папа! А почему ты 6 лет назад не подарил i20?!
- Так их тогда ещё не было!

- Папа, а как распространяется инфекция?
- Плюнь в речку и посмотри как разносятся твои слюни!

Посмотрев по телевизору свадьбу 99-летней парагвайки Мартины и 103-летнего Хосе, 70-летняя Света из Иваново собрала документы в ВУЗ.

- Папа, а почему женщины не жмут друг другу руки при знакомстве?
- А ты сынок посмотри на их подлую улыбку и ненависть в глазах к себе подобным.

- Пап, а если я вырасту, и буду зарабатывать 3 тысячи в день, а тратить по 1 тысяче, я стану богатым?

Два мужика разговаривают в баре:
- У меня жена рекодсменка! Вчера 5 км с работы она за 35 минут прошла!
- Это фигня! Моя вон рекорд в субботу поставила! 130 тысяч в бутике за 25 минут!

Анекдоты из 90-х. Едет бандит на Феррари, скорость офигенная - 120 км/ч!
Анекдоты спустя 25 лет. Вот тащится мужичок на иномарке километров 130-140 в час...

Армянское радио спросили: - Кому нужно чаще всего креститься?
Ответ: - Жёнам, которым постоянно кажется, что их муж выпил.

Муж говорит жене 22 февраля: - Смотри, какую мне пивную кружку на работе подарили! Мускул называется! Смотри, какой бицепс вместо ручки!
Жена: - Ну и юмористы твои коллеги! Тебе бы кружка «Живот» в самый раз была!

Бабулька техничка приходит в магазин Индезит: - У вас швабры есть?
- Нет...
- Жаль, я так хотела, чтобы она за меня поработала, пока я отдыхаю.

Признаки того, что ты - алкоголик:
- знаешь все магазины, которые могут продать водку ранее 8 утра;
- когда неожиданно приходят гости, в доме нет ни капли спиртных напитков;
- созданный запас спиртного на 23 февраля, 8 марта, дни рождения членов семьи и Новый год
почему-то заканчивается уже к середине января;
- литр водки и шесть пива, купленные на выходные, исчезают к утру субботы.

Верх стеснительности: переписываясь с друзьями в Одноклассниках, ей было стыдно пукнуть.

- Ты идёшь работать в полицию?! Зачем?! Есть много других профессий!
- Милый, ты же знаешь, что в космонавты меня не взяли, а быть проституткой ты мне сам запретил!

На семинаре врачей.
- Ничто не лечит так быстро, как укол за 2000 рублей с трёхразовой дозировкой!

Жена звонит мужу домой: - Привет! Ты ремонт начал делать в спальне?
Муж: - Нет, я же объяснял тебе, что у меня руки связаны! Дом тёщин, я не хочу нарываться на скандал!
Дочка, играющая рядом в куклы, кричит: - Мама, врёт он! Не связаны у него руки! В одной пиво, в другой - рыба!

- Ну и что ты наплёл ей на первом свидании?
- Да рассказывал, как создам оффшорные китайские компании по производству туалетной бумаги из сибирской макулатуры!

Съёмочная группа задаёт вопросы бригадиру в одном из провинциальных хозяйств:
- Скажите, а у вашей фирмы есть брэнд?
- ...Не...ну...не знаю...а чё это?...
- Понятно... А себестоимость продукции у вас какая?
- ...Хм... Обычная… наверное...
- Ну а девиз у вас есть какой-нибудь?
- А это чего?
- Как вам доступно объяснить-то?... Это радостный лозунг, который воодушевляет всех.
- А! Ну конечно, есть! Вот, например, «Щас, мужики, затаримся!»

Прабабушка осталась водиться с внуком. Он показывает ей стиральную машину:
- Вот бабушка, вчера купили самую современную! Функции антиаллергия и отсрочка стирки! Ты так стирала когда-нибудь?
- Конечно! Бывает, надумаешь через пару часов постирать, заведёшь будильник, поспишь, потом бельё в тазик и на реку!
- Хм... Ну ладно… А как с аллергией?
- 100 грамм самогона на ужин и никаких аллергий!

- Смотри, какую машину американцы хотят выпустить: ультразвуковые детекторы, радары и видеокамеры, способные исследовать пространство перед автомобилем!
- При наших снегопадах и снежных отвалах такая ихняя дрянь даже с места не тронется!

- Я купила у вас двуспальную кровать, а она сломалась через три дня!
- А вы читали инструкцию?
- А чё там?
- Нагрузка максимум 180 кг!
- И чё?
- А вы?

Ради водки русский человек способен на многое. Ради неё же с похмелья - на подвиг!

Одна проститутка говорит другой:
- Я по субботам чувствую себя самым грязным углом в доме!
- Это ещё как?!
- Да всё время какой-нибудь мусор на мне лежит!

Типичный городской форум. Стандартная для последнего времени тема оказания материальной помощи.
Наталья: - Срочно нужна помощь на операцию Маше Городовой.
1 юзер: - Это у которой мама в бухгалтерии администрации?
2 юзер: - Она самая! Пару недель назад с Египта прилетела!
3 юзер: - Ага! Вчера в театре видел, загорелая сука!
1 юзер: - Бог наказал!
4 юзер: - Лучше бы она помогла беженцам деньгами, а не летала по курортам, блядь!
1 юзер: - Порошенко - пидарас!
2 юзер: - Хохлы - гондоны!

Армянское радио спросили:
- Как определить, что у вас интернет-зависимость?
- Утром, открыв глаза, вы ищите не трусы, а Wi-Fi.

- Как вы, владелец огромной сети продуктовых магазинов, будете действовать в ситуации резкого роста курса доллара, и, естественно, цен на товары?
- Нарисуем больше жёлтых ценников!

Убрал для своей машины метр снега площадью 4*6 на парковке. Прошла неделя. Пишу 17-ю записку "Будь мужиком! Возьми лопату и почисти СЕБЕ место!"

Лиса, заяц, волк и медведь постоянно играли колобком в футбол, когда тот выходил в лес погулять. Терпел он, терпел, да проглотил гантель в 4 кг перед прогулкой.

Все детские компьютерные игры учат малышей легко адаптироваться в мире капитализма: тупо заработать бабло и тупо его потратить.

- Мама, со мной муж второй день не разговаривает! Я на Новый год купила ему дорогую музыкальную игрушку. Она и поёт, и пляшет! А он...
- Какую?
- Ты бы только её видела! Олень с такими красивыми огромными рогами!

Если тебя поставили начальником, то не торопись задирать нос. Возможно, кто-то просто решил показать, что ты - ничтожество!

Эх, невезучий я человек! То собака с утра нападёт, то насморк.