Поиск по автору:

В России повсеместно начата проверка доходов хозяев собак, которые принимают участие в выставках.

Главная задача депутата в предвыборный период - изложить всю свою невыполненную работу в обещания.

После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:
- Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша: - Интересно, а она вкусная?
Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…

В магазине ребёнок показывает отцу на цыганок и спрашивает:
- Пап, а зачем тётенькам такие длинные юбки?
- Чтобы продуктовая корзина дешевле обходилась.

Устный опрос в офисе крупной корпорации: Имеете ли вы на рабочем месте доступ в социальные сети? Ответы распределились так:
1.Эээ... - 57%;
2.Ммм... - 33%;
3.Какие такие сети? - 10%

- А почему вы все колонки в поселке срезали?
- Это были незаконные сооружения. Через две недели откроем новые, уже законные колонки.
- Какие законные?!
- С красной ленточкой, камерами ТВ, мэром и председателем местного отделения партии.

- Дедушка, а чем капитализм от коммунизма отличается?
- При коммунизме, внучек, реклама похоронного агенства на квитках с квартплатой грозила расстрелом начальнику ЖЭК. А у вас при капитализме это бизнесом кличут...

Зюганов: - Ну и к чему мы пришли?! Нас, коммунистов, ругали и ругать продолжают, а сами цены регулировать, как в СССР, принялись! Народ вон уже и про талоны заговорил!
Жириновский: - Нытик! Никаких талонов не будет! Ваши ГОСТы с 2000 года отменили! Столько говна налепим - всем хватит!

Приобрести ножницы за 180 рублей - жаба душит, и продавец жадный и наглый, а покупать водку за 185 рублей и хвалить правительство за заботу - в порядке вещей!

Александра Маслякова остановили на трассе и выписали штраф. Так в КВН появилось новое домашнее задание - "Гаишники".

В связи с падением курса рубля садовая тачка, пылившаяся в магазине "Хозтовары" 7 лет, подорожала в 1,5 раза.

Муж приходит домой расстроенный после собеседования и говорит:
- Я думал, 40 лет, что ещё молод, а тут...
- Что случилось-то?!
- А мне говорят "Мужчина, вы не сможете. Тут же с компьютером надо работать!"

Попал мужик в царские времени. Царь его к себе приблизил, т.к. умом мужик выделялся. Месяц живёт, другой. Выпили как-то они, и царь начал откровенничать:
- Не любят меня холопы... Ой, чую не любят! Исподлобья смотрят, взгляды злые... И как быть? Что делать? Ума не приложу!
- Эх, в наши времена этот вопрос запросто решили! Сейчас бы тебе раздать в каждый дом по телевизору, и говорить по нему, обещать, врать! Поверь, через полгодика на тебя бы все молились и в ноги кланялись!
Царь уходит на пару минут, приносит золотую рыбку, и говорит: - Желаю, чтобы в каждом доме был телевизор!
Проходит месяц, мужика царь требует к себе и приказывает выпороть его.
Мужик: - Царь-батюшка, а что случилось?! Народ так и не полюбил Вас?
Царь: - Полюбить-то полюбил... Но сейчас из-за этой твоей штуковины холопы не работают, дети не учатся! Все только сидят и пялятся в неё!!!

Семья вечером за ужином. Сын: - У меня завтра экзамен по физике. Препод просто зверь!
Отец: - Так и не могу подобрать нормальный гараж – то без ямы, то без отделки, то цену загибают!
Мать: - Проблемы тоже сплошные на работе! Начальница - дура полная! Запретила вообще звонить по личным надобностям в рабочее время!
Мышь за плинтусом мышатам: - Знали ли бы эти придурки, что настоящая проблема – сидеть весь вечер голодными и ждать когда эти двуногие обсудят всякую хрень!

- Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо!!!

Иногда попрошайка на улице так завывает и бренчит на гитаре, что хочется не ему денег бросить, а с него взять за прослушивание...

- Ты смотришь новости на ТВ?
- Нет. Я смотрю новости о фейковых новостях только в интернете.

- Папа, а может такое быть, что кончатся все-все деньги?
- Нет, сынок, не может. Иначе народ сам пойдёт искать шкафы, где они лежат.

Собеседование при приёме на работу в магазин. Директор: - Итак, Дмитрий, с чего вы начнёте разговор с покупателем, заинтересовавшимся, к примеру, нашим пылесосом?
- Поздороваюсь и начну рассказывать о достоинствах товара.
Директор: - Глупость! Вот Света у нас работает уже месяц. Света, объясни, что нужно сказать?
Света: - Добрый день! У вас отличный вкус! Именно такой пылесос купила моя мама семь лет назад и до сих пор ни нарадуется!

Левая полоса не столько для тех, кто быстро ездит, сколько для тех, кто ищет приключений.

В России стабильность: как в 80-х годах смотрели на владельцев авто с подозрением, так и сейчас с подозрением смотрят на тех, кто машину не имеет.

На уроке географии учительница рассказывает про пустыни. Вовочка тянет руку:
- Я понял, что хреново там, в пустыне...
- В каком смысле?
- Ни лопуха, ни газетки...

Похоже к Новому году все яйца в магазинах будут Фаберже...

- Дочка, а тебе не кажется, что Миша - алкоголик?
- С чего ты взяла мама?! Ну выпивает пять раз в неделю, но не семь же!

- Дорогой, а ведь от перемены слагаемых сумма не изменяется?
- Нет.
- Тогда я почищу 5 картофелин, а ты - 5 луковиц.

Учительница дала на дом задание составить предложение со словами "2 минуты", "встать", "будильник", "мама". Утром Машенька первой тянет руку:
- Я встала на 2 минуты пораньше будильника, спряталась в шкаф и напугала маму!
Учительница: - Молодец, Маша! Пятёрка! Теперь Петя!
Петя: - Я встал на 2 минуты раньше, поцеловал маму, умылся, а тут и будильник зазвонил!
Учительница: - Молодец, справился с заданием! А ты Вова сочинил?
Вовочка: - Конечно! Ленка так махнула рукой, что будильник улетел на пол, я быстро встал, натянул штаны и выпрыгнул в окно!
Учительница: - Бред какой-то... А где "мама"? Где "2 минуты"?
Вовочка: - Так ещё 2 минуты и её мама прибила бы меня!

Опытная жена за ужином не будет десять раз переспрашивать, вкусное блюдо она приготовила или нет. Опытная жена определяет это по скорости поедания.

- Адвокат Пашаев заявил, что на него давят, угрожают, требуют прекратить защиту Ефремова. А иначе говорят, что отправят в места не столь отдалённые!
- В Дом-2 что ли?

После защиты диплома студенты раньше катались на тазиках по лестницам. Сейчас - на иномарках.

- Я сегодня в магазине ощутила всю суть басни Крылова... Взяла, по дурости, с собой мужа, дочку и Жучку.
- И?
- Только вошли, как Жучка потянула в отдел кормов для животных, дочка - в отдел игрушек, а муж - в вино-водочный...

Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся.

Как в наше время легко избавиться от надоевших собеседников! Alt+F4 и спать.

Нужно поменять зимнюю резину на летнюю. Шиномонтажам разрешили работать. Подскажите, как туда попасть, если можно только в ближайший магазин за продуктами?

Деревенский задира и алкоголик Вася купил в городе камуфляж и стал вежливым человеком.

Подрывник Сидоров не понимал восторга людей от хлопушек и петард.

У куриц во дворе по рукам ходит фотография хозяина с топором, с подписью "Бог смерти".

- Папа, а что сближает такую огромную Россию с каким-то Бангладеш?
- У нас, сынок, примерно одинаковое количество людей. И живут они одинаково мало...

Может ГИБДД прекратить проводить профилактические рейды? А то, как показывает статистика зафиксированных нарушений, именно в день проведения операции "Пешеход" люди начинают неадекватно перебегать дорогу, а водители в день операции "Стоп-контроль" обязательно напиваются...

- Доченька, мужики - народ хитрый! Встанут раз на колено, протянут колечко обручальное, а потом всю жизнь будешь сама на коленях стоять...

- Почему Минэкономразвития будет просчитывать возможность увеличения страховой суммы по вкладу с 700 тысяч рублей до 1 миллиона аж целых 4 года?!
- Подождут, придёт за это время большой писец или нет.

- Алло, здравствуйте! Подскажите, а зачем у вас при входе постоянно выходит сообщение, что я - миллионный посетитель и выиграл автомобиль?
- Но это - чистейшая правда! Для получения выигрыша вам...
- Погодите, погодите!!! Но это именно я продал вам хостинг на своём сервере два часа назад!

КПЗ. Заходит новый сиделец и рассказывает:
- Меня тут приспичило по-большому, терпел минут 5, сил нет, забежал в какой-то двор, сел под крыльцо, сделал дело, встаю, а передо мной трое полицейских.
- И чО?! В КПЗ-то за чО?!
- А это крыльцо приёмной партии, насрал типа на власть, неуважаю...

Происшествие с инкассаторской машиной, двойное убийство. Полиция допрашивает оставшегося в живых коллегу убитых: - Как всё произошло?
- Да реально заеб@ли они! Бл@ть, ну каждый раз один и тот же вопрос – н@хуя я ношу носки с сандалями!!!

У тебя было счастливое детство в СССР, если при фразе "Я тебе дурь-то из задницы вышибу!" представляешь бабушку с ремнём, а не таможенника с дубинкой над голожопым таджиком.

- Владимир Владимирович, цифровизация отлично показала себя на голосовании!
- Объясните, пожалуйста!
- Цифровизация - это обработка огромных массивов данных без человека.

Менталитет некоторых: пришёл на работу - меня не трогайте.

Я люблю свою мохнатку!
Причешу ей шерстку гладко.

Главный бухгалтер, девушка достаточно видная, тихонечко подзывает к себе молоденького программиста и говорит ему: - Умоляю, что угодно для тебя сделаю, только убеди директора, что компьютер виноват в том, что я сорвала отчёт! - и, проводя язычком по губам, добавляет: - Я в долгу не останусь!
- А что я должен ему сказать?!
- Что если стукнуть мухобойкой по монитору, что все буквы и цифры в отчёте могут перепутаться местами! Он в этом деле полный профан!
Паренёк, уверенный в сказанном девушкой, идёт к директору и с порога так всё и выкладывает.
Директор: - Ты лгун! Я сам 15 лет программистом был! Уволен!
Через минуту заходит к нему главный бухгалтер и говорит: - Уволили, Павел Сергеевич?
Директор: - Да! И как же вы, Мария, придумали такой хороший ход?!
Она: - Так какая экономия бюджета! Уже пятый дурачок не выдерживает испытательного срока и никаких у нас с вами материальных затрат!

Машина времени никогда не будет сконструирована. Ибо опасна для жизни. Представьте, попал человек в 30-е годы прошлого века, ляпнул "Верю в Бога!" - расстреляли. Реинкарнировался, усвоив урок, залетел в наши годы, сказал на уроке детям "Бога нет!" - получил люлей, уволили с работы.

Ещё лет 10 таких цен, зарплат и никаких переписей населения не нужно. Хватит переклички.