Поиск по автору:

Когда потребительский спрос падает, то цены перестают расти. Низкий спрос свидетельствует об уменьшении доходов населения. Поэтому снижение инфляции - это не только повод для радости, но и повод для грусти.

- Папка, а когда я вырасту, то стану полицейским и разберусь с несправедливостью!
- Чтобы разобраться с несправедливостью в России нужно стать Богом, сынок!

Как показывает практика, если ваш врач очень внимательный, постоянно говорит всякие комплименты, шутит, то скорее всего только потому, что как врач он - полное ничтожество!

Все долго гадали об отравителе Бари Алибасова. И тут не выдержали нервы и кот сбежал.

У армянского радио спросили:
- Можно ли уничтожить за мгновение продукт другого живого существа, создаваемый им на протяжении всей своей жизни?
- Конечно! Например, съесть чайную ложку мёда.

После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:
- Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша: - Интересно, а она вкусная?
Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…

- Деньги портят людей! В СССР знаменитые артисты, спортсмены, актёры зарабатывали в сотни раз меньше современных, но были больше похожи на людей, чем на обезьян!
- Почему?
- Ну так никто из них не оскорблял полицейских, не громил рестораны....

Как показывает практика, если из слива ванны достать пучок длинных женских волос и показать жене, то она воскликнет: - Фу! Откуда ты притащил эту гадость в дом?!

В связи с падением курса рубля садовая тачка, пылившаяся в магазине "Хозтовары" 7 лет, подорожала в 1,5 раза.

- Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо!!!

- Дорогой, а ведь от перемены слагаемых сумма не изменяется?
- Нет.
- Тогда я почищу 5 картофелин, а ты - 5 луковиц.

На уроке географии учительница рассказывает про пустыни. Вовочка тянет руку:
- Я понял, что хреново там, в пустыне...
- В каком смысле?
- Ни лопуха, ни газетки...

Приобрести ножницы за 180 рублей - жаба душит, и продавец жадный и наглый, а покупать водку за 185 рублей и хвалить правительство за заботу - в порядке вещей!

- Ты смотришь новости на ТВ?
- Нет. Я смотрю новости о фейковых новостях только в интернете.

Собеседование при приёме на работу в магазин. Директор: - Итак, Дмитрий, с чего вы начнёте разговор с покупателем, заинтересовавшимся, к примеру, нашим пылесосом?
- Поздороваюсь и начну рассказывать о достоинствах товара.
Директор: - Глупость! Вот Света у нас работает уже месяц. Света, объясни, что нужно сказать?
Света: - Добрый день! У вас отличный вкус! Именно такой пылесос купила моя мама семь лет назад и до сих пор ни нарадуется!

Похоже к Новому году все яйца в магазинах будут Фаберже...

- Папа, а может такое быть, что кончатся все-все деньги?
- Нет, сынок, не может. Иначе народ сам пойдёт искать шкафы, где они лежат.

- Адвокат Пашаев заявил, что на него давят, угрожают, требуют прекратить защиту Ефремова. А иначе говорят, что отправят в места не столь отдалённые!
- В Дом-2 что ли?

- Дочка, а тебе не кажется, что Миша - алкоголик?
- С чего ты взяла мама?! Ну выпивает пять раз в неделю, но не семь же!

Семья вечером за ужином. Сын: - У меня завтра экзамен по физике. Препод просто зверь!
Отец: - Так и не могу подобрать нормальный гараж – то без ямы, то без отделки, то цену загибают!
Мать: - Проблемы тоже сплошные на работе! Начальница - дура полная! Запретила вообще звонить по личным надобностям в рабочее время!
Мышь за плинтусом мышатам: - Знали ли бы эти придурки, что настоящая проблема – сидеть весь вечер голодными и ждать когда эти двуногие обсудят всякую хрень!

Александра Маслякова остановили на трассе и выписали штраф. Так в КВН появилось новое домашнее задание - "Гаишники".

Иногда попрошайка на улице так завывает и бренчит на гитаре, что хочется не ему денег бросить, а с него взять за прослушивание...

Учительница дала на дом задание составить предложение со словами "2 минуты", "встать", "будильник", "мама". Утром Машенька первой тянет руку:
- Я встала на 2 минуты пораньше будильника, спряталась в шкаф и напугала маму!
Учительница: - Молодец, Маша! Пятёрка! Теперь Петя!
Петя: - Я встал на 2 минуты раньше, поцеловал маму, умылся, а тут и будильник зазвонил!
Учительница: - Молодец, справился с заданием! А ты Вова сочинил?
Вовочка: - Конечно! Ленка так махнула рукой, что будильник улетел на пол, я быстро встал, натянул штаны и выпрыгнул в окно!
Учительница: - Бред какой-то... А где "мама"? Где "2 минуты"?
Вовочка: - Так ещё 2 минуты и её мама прибила бы меня!

Опытная жена за ужином не будет десять раз переспрашивать, вкусное блюдо она приготовила или нет. Опытная жена определяет это по скорости поедания.

Левая полоса не столько для тех, кто быстро ездит, сколько для тех, кто ищет приключений.

Муж приходит домой расстроенный после собеседования и говорит:
- Я думал, 40 лет, что ещё молод, а тут...
- Что случилось-то?!
- А мне говорят "Мужчина, вы не сможете. Тут же с компьютером надо работать!"

В России стабильность: как в 80-х годах смотрели на владельцев авто с подозрением, так и сейчас с подозрением смотрят на тех, кто машину не имеет.

Попал мужик в царские времени. Царь его к себе приблизил, т.к. умом мужик выделялся. Месяц живёт, другой. Выпили как-то они, и царь начал откровенничать:
- Не любят меня холопы... Ой, чую не любят! Исподлобья смотрят, взгляды злые... И как быть? Что делать? Ума не приложу!
- Эх, в наши времена этот вопрос запросто решили! Сейчас бы тебе раздать в каждый дом по телевизору, и говорить по нему, обещать, врать! Поверь, через полгодика на тебя бы все молились и в ноги кланялись!
Царь уходит на пару минут, приносит золотую рыбку, и говорит: - Желаю, чтобы в каждом доме был телевизор!
Проходит месяц, мужика царь требует к себе и приказывает выпороть его.
Мужик: - Царь-батюшка, а что случилось?! Народ так и не полюбил Вас?
Царь: - Полюбить-то полюбил... Но сейчас из-за этой твоей штуковины холопы не работают, дети не учатся! Все только сидят и пялятся в неё!!!

- Владимир Владимирович, цифровизация отлично показала себя на голосовании!
- Объясните, пожалуйста!
- Цифровизация - это обработка огромных массивов данных без человека.

Происшествие с инкассаторской машиной, двойное убийство. Полиция допрашивает оставшегося в живых коллегу убитых: - Как всё произошло?
- Да реально заеб@ли они! Бл@ть, ну каждый раз один и тот же вопрос – н@хуя я ношу носки с сандалями!!!

- Алло, здравствуйте! Подскажите, а зачем у вас при входе постоянно выходит сообщение, что я - миллионный посетитель и выиграл автомобиль?
- Но это - чистейшая правда! Для получения выигрыша вам...
- Погодите, погодите!!! Но это именно я продал вам хостинг на своём сервере два часа назад!

- Папа, а что сближает такую огромную Россию с каким-то Бангладеш?
- У нас, сынок, примерно одинаковое количество людей. И живут они одинаково мало...

Как в наше время легко избавиться от надоевших собеседников! Alt+F4 и спать.

- Доченька, мужики - народ хитрый! Встанут раз на колено, протянут колечко обручальное, а потом всю жизнь будешь сама на коленях стоять...

У тебя было счастливое детство в СССР, если при фразе "Я тебе дурь-то из задницы вышибу!" представляешь бабушку с ремнём, а не таможенника с дубинкой над голожопым таджиком.

КПЗ. Заходит новый сиделец и рассказывает:
- Меня тут приспичило по-большому, терпел минут 5, сил нет, забежал в какой-то двор, сел под крыльцо, сделал дело, встаю, а передо мной трое полицейских.
- И чО?! В КПЗ-то за чО?!
- А это крыльцо приёмной партии, насрал типа на власть, неуважаю...

- Я сегодня в магазине ощутила всю суть басни Крылова... Взяла, по дурости, с собой мужа, дочку и Жучку.
- И?
- Только вошли, как Жучка потянула в отдел кормов для животных, дочка - в отдел игрушек, а муж - в вино-водочный...

Может ГИБДД прекратить проводить профилактические рейды? А то, как показывает статистика зафиксированных нарушений, именно в день проведения операции "Пешеход" люди начинают неадекватно перебегать дорогу, а водители в день операции "Стоп-контроль" обязательно напиваются...

Деревенский задира и алкоголик Вася купил в городе камуфляж и стал вежливым человеком.

Нужно поменять зимнюю резину на летнюю. Шиномонтажам разрешили работать. Подскажите, как туда попасть, если можно только в ближайший магазин за продуктами?

После защиты диплома студенты раньше катались на тазиках по лестницам. Сейчас - на иномарках.

- Почему Минэкономразвития будет просчитывать возможность увеличения страховой суммы по вкладу с 700 тысяч рублей до 1 миллиона аж целых 4 года?!
- Подождут, придёт за это время большой писец или нет.

Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся.

Подрывник Сидоров не понимал восторга людей от хлопушек и петард.

- Понимаешь, сынок, толерантность - это когда ты работаешь на скорой помощи водителем за копейки, покупая запчасти на свои деньги, ремонтируя эту дряхлую машину в нерабочее время, а потом ездя на лысой резине, потому что новую не предоставили, ты попадаешь в аварию, и тебя таскают по прокуратурам. И дают выговор.
- И?
- И ты продолжаешь работать.

У куриц во дворе по рукам ходит фотография хозяина с топором, с подписью "Бог смерти".

Из кабинки туалета:
- О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух. И опыт, сын ошибок трудных...
- А я говорил тебе, Петрович, не жри ты эту колбасу - пронесёт!

Старый комментатор напутствует молодого: - Работа у нас классная! Ты главное запомни, на чём многие погорели - вовремя отключай микрофон!
Молодой, подмигивая: - Перед тостом, да?
Старый: - И перед тостом, и особенно когда правду про какого-нибудь пидараса сказать хочешь...

Некоторые люди на планете Земля живут так подло, как будто после этого и жить не собираются.

Ещё лет 10 таких цен, зарплат и никаких переписей населения не нужно. Хватит переклички.