02.12.2014, Остальные новые анекдоты
01.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да. А вы водку ху@рить будете? Баб еб@ть?
- Нет! Ну что вы?! Обещаю!
- Вы мне не подходите! Что я, бл@ть, зря что ли скрытые камеры везде установил?!
01.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?!
- Тут завелась мышь!
01.12.2014, Остальные новые анекдоты
- Дети, а кем бы вы хотели стать?
Вовочка: - Моя мечта - стать большим и сильным псом!
Учительница недоумённо: - Зачем?!
Вовочка: - Ни тебе статьи 131, ни 132 УК РФ...
30.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Куда, доченька, идут после садика?
- Замуж!
- Как замуж?! Ведь сначала нужно получить образование!
- А Вовочка сказал, что у него есть уже учебник для меня!
- Какой?
- Камасутра!
30.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А давай попросим у него двух маленьких кроликов?
- Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг!
- А мы их в твоей комнате поселим.
30.11.2014, Остальные новые анекдоты
- У вас Нокиан, неплохая, в принципе. А пятое, тоже Нокиан?
Девушка: - Пятая? Почему пятая?! - копаясь в сумочке: - 1020! Люмия!
29.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему?!
- Потому что виновным человека признаёт только суд!
- И что?!
- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!
29.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Ладно, дорогая, всё, успокойся, пускаю тебя в Одноклассники.
29.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Не рассказывай сказки!
- Почему это сказки?!
- Да потому что с твоим размером у меня даже задница ничего не почувствует!
28.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша: - Интересно, а она вкусная?
Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…
28.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему "видимо"?
- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.
28.11.2014, Остальные новые анекдоты
- А как ты просил?
- Записки ему клал под дворники...
- А надо под кирпич их класть, на капот!
28.11.2014, Остальные новые анекдоты
- ???
- Да я тут подсчитал, что 2 литра "чистейшей природной воды", которую продают в магазине по 30-40 рублей, на самом деле обходятся всего в 5 копеек!
- Да прямо уж?!
- Ага! Так прямо честно и по-русски и написано на этикетке - из "Централизованной системы водоснабжения"...
28.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Тебе Псаки мало?!
28.11.2014, Остальные новые анекдоты
Подбегает девочка и, хватая булочку рукой кричит: - Мама, она тёплая ! - мнёт её, - и мягкая! - бросает обратно в корзину.
Мужик открывает рот, чтобы сделать замечание. В этот момент подходит мама, берёт булочку перчаткой:
- И правда мягкая!
У мужика медленно закрывается рот...
28.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Это, например, когда тебе каждое утро встречается красивая девушка в мини-юбке, которая мило улыбается. А когда ты набираешься смелости с ней познакомиться, повторяешь с вечера заученный текст по сто раз - она идёт навстречу тебе … с мужем!
- А разочарование может быть большим?
- Да. Это всё то же самое, но при встрече она говорит мужу: " А вот этот кобель каждое утро строит мне глазки!».
27.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Что?!
- Больше я ей не сын...
27.11.2014, Остальные новые анекдоты
Изя: - Абрам, ну ты хоть скажи! Тут чёрный мерседес председателя ТСЖ целую неделю стоял!
Абрам: - Председателя? Мерседес? Нет, никогда не видел!
27.11.2014, Остальные новые анекдоты
- А вы читали инструкцию?
- А чё там?
- Нагрузка максимум 180 кг!
- И чё?
- А вы?
27.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Ты скоро?
- Ну ты же видишь, я ещё и кофе даже не попила! Не торопи меня!
Через полчаса муж опять подходит к зеркалу и переспрашивает её:
- Может чайник поставить?
- Я не хочу кофе с утра, отстань!
27.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Извините, а как вы его режете?
- Эээ…. Ну обычно…
- Это хлеб испеченный по нанотехнологиям! Его нужно резать вдоль, а не поперёк!
- Эээ… Но он же у вас квадратный!
- Ну о чём с вами можно говорить, если вы даже не можете отличить где вдоль, где поперёк?!
26.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А когда мы из садика откинемся?
- Что за слова?! Выпустят вас.
- По УДО?!
26.11.2014, Остальные новые анекдоты
Вот и ненавидеть всех депутатов из-за нескольких клоунов глупо.
26.11.2014, Остальные новые анекдоты
26.11.2014, Остальные новые анекдоты
25.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
Отец:
- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся….
25.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
25.11.2014, Остальные новые анекдоты
- При наших снегопадах и снежных отвалах такая ихняя дрянь даже с места не тронется!
25.11.2014, Остальные новые анекдоты
- В дзюдо – несомненно!
24.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
- Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...
24.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Просто избавьтесь от этой машины!
Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём:
- Доктор, я продал машину.
- Молодцы! А в чём проблема?
- Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!
24.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.11.2014, Остальные новые анекдоты
Дочка: - Замуж!
24.11.2014, Остальные новые анекдоты
24.11.2014, Остальные новые анекдоты
- А можно просто взять бутылку водки, не бродя полчаса по магазину, и быстро тупо напиться!
- Хм... А где кайф от такой жизни?
- А вот когда идёшь за второй - весь кайф и начинается!
24.11.2014, Остальные новые анекдоты
24.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Не переживай! Сравни с цветом её сумочки, сапожек, пальто, машины, в конце концов...
24.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Замёрзли тут у нас, наверное, у вас ведь в Китае теплее?
- Я из Санкт-Петербурга! Японец!
24.11.2014, Остальные новые анекдоты
Врач: - Так, ну и что у нас тут?
Философ: - С точки зрения науки, я вам хочу сказать...
Таксист, прерывая его, хватает ружьё и кричит: - За мной, мужики! Я уже чую, где дичь собралась!
23.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот состарятся наши мужья, мышцы дряблые будут, лысины появятся, пузо, склероз, простатит...
- А у нас?
- Мы-то тут причём?!
23.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Я встала на 2 минуты пораньше будильника, спряталась в шкаф и напугала маму!
Учительница: - Молодец, Маша! Пятёрка! Теперь Петя!
Петя: - Я встал на 2 минуты раньше, поцеловал маму, умылся, а тут и будильник зазвонил!
Учительница: - Молодец, справился с заданием! А ты Вова сочинил?
Вовочка: - Конечно! Ленка так махнула рукой, что будильник улетел на пол, я быстро встал, натянул штаны и выпрыгнул в окно!
Учительница: - Бред какой-то... А где "мама"? Где "2 минуты"?
Вовочка: - Так ещё 2 минуты и её мама прибила бы меня!
23.11.2014, Остальные новые анекдоты
22.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Можно!
- Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
- Вы стали бы первым за последние семь лет!
22.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
- Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
- Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?
- Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
- Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
- Блин, откуда вы всё знаете?!
- Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!
22.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Леночка, ты уже взрослая, надевай лифчик. Нехорошо вот так ходить, видно же всё!
- Мама, а я эксперимент провожу. Вот ты сколько за день зарабатываешь?
- 1000 рублей примерно. А зачем ты спрашиваешь?
- Да я сейчас подумала, что если бы брала сегодня за каждый взгляд хотя бы по 50 рублей, то заработала бы минимум раз в 5 больше тебя!