Поиск по автору:

Для полного счастья ждём импортозамещения московских дворников и строителей.

Повесил на двери ЖЭКа объявление "Требуется для работы на дому трезвый толковый слесарь-сантехник".
За неделю никто не позвонил...

Мигранты в Москве вдоволь насмотрелись новостей российского ТВ о беспорядках в Европе, и решили показать, что они их устраивать тоже умеют!

Многое в последние годы перевернулось с ног на голову. Так у зэков не модно делать наколки, а школьники и студенты все синие.

- Абрам, оказывается у Лёшки с Катей такая доченька жадная! Увидела у нас 10 копеек на полу, подобрала и в карман!
- И ты не отобрала?!

Муж с женой возвращаются с вечера.
Он: - Блин, я разочарован! У Васьки костюм был того же фасона! А у Сашки одеколон такой же! А Димка платочек в карман уголочком поставил как я...
- Ты что, дорогой, перепил?! Ерунду какую-то говоришь!
- Не нравится? Я ведь просто изобразил, какие сцены ты передо мной постоянно закатываешь!

Дурь несомненно присутствует в каждом человеке. Но у нормальных людей лет до 18-20.

По числу приобретённых новых автомобилей традиционно по итогам года с большим отрывом лидирует Lada.
По опросам владельцев всех марок авто, меньше всего советовали бы купить свой автомобиль владельцы ... Lada.
Поистине, Россия - щедрая душа!

Армянское радио спросили:
- Чем отличается кризис в загнившей Европе от кризиса в стабильной России?
- В Европе при падении доходов на 1% народ выходит на площади и требует правительство уйти в отставку. А в стабильной России при падении доходов в два раза все радостно продолжают стучать по клавиатуре.

- Спасибо за разъяснения божественных заповедей! Я многое понял!
- А у вас квартира, или иная недвижимость есть?

- Добрый день! Это корпорация "Пуп"? Вы знаете, я считаю, что вы вводите в заблуждение покупателей своими акциями в честь 10-летнего юбилея корпорации!
- А вы что великий математик?
- Не нужно быть математиком! У вас акция "Нам 10 лет!" проходит уже СЕДЬМОЙ раз за последние ТРИ года!

Инструктор девушке:
- На повороте пойдём налево.
Девушка достаёт зеркало, смотрится, поправляет чёлку и поворачивает налево.
На следующем светофоре инструктор даёт задание повернуть направо. Девушка достаёт зеркало, смотрится, поправляет чёлку и поворачивает направо. Инструктор в недоумении спрашивает:
- А зачем вы каждый раз достаёте зеркало и теребите волосы?!
- А вы сами в него посмотрите!
Инструктор берёт зеркало, смотрит, а там две стрелочки и надписи "налево", "направо"...

Состояние образования в России - в современных ВУЗах основная масса абитуриентов уже не нуждается ни в деньгах, ни в работе, ни в дипломе.

- Простите, можно обратиться? Я сторож детсада. Там на веранде подростки матерятся и пьют пиво.
- Пошёл н@хуй!
Мужик отходит пару шагов и говорит:
- Они ещё про Путина там написали...
- Чооо?! Ты за соучастие щас сядешь! Где садик, показывай!

Хирург с женой прогуливаются по улице. Он загляделся на красивую даму, виляющую попой.
Жена: - Опять пялишься на чужих баб?!
- Да нет же! Смотрю, как работают мышцы бедра и ягодиц со своевременной поддержкой икроножных!

- Дорогой, почему такие безграмотные нынче студенты?
- Излишняя образованность ведёт к смуте - слова Петра I ещё!

Страна посажена на нефтяную иглу, жители - на телевизор.

Пришел к старцу юноша и попросил его помощи. Мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их.
Ну старец и говорит: - Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот
куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их.
Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает:
- Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие?
На что старец ответил: - Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!

Самыми ярыми патриотами, как правило, являются бездельники, которые просиживают штаны в тёплых кабинетах, проводят рабочее время развлекаясь в социальных сетях, и имеют зарплату в несколько раз выше средней.

Решил заработать в интернете. В первый день потратил 10 тысяч.

- Вы слышали, что НДС повышается с 18 до 20%?
- Да пох@й на него, это магазины платят!
- А про повышение пенсионного возраста знаете?
- Да пох@й на него, я не собираюсь столько жить!
- Значит вы поддерживаете правительственные инициативы?
- Да пох@й на них, я поддерживаю только Владимира Владимировича!

- Вот рассуждают сейчас, что люди после гибели животных на Камчатке поймут, наконец-то, что голосование "за" поправки в Конституцию были ошибочны!
- Не смеши! До них до сих пор ещё не дошло, как их н@ебали с пенсионным возрастом!

Читаю последние новости прессы:
- Россияне будут оплачивать услуги ЖКХ авансом;
- Сокращён срок отключения газа за неуплату;
- При выселении из квартир, изъятии земельных участков, сноса частных строений никого щадить не будут.
И думаю: неужели вторая мировая ещё не закончилась, и немцы всё-таки взяли столицу?

Девушке ведь нужно совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужик - чтобы это.....ну чтобы оплачивать всё вышеперечисленное.

- Эволюция любовных посланий: гонец - почтовый голубь - sms
- Погоди, а где Почта?
- Отстаёт...

Интересно куда смотрит Роспотребнадзор? Почему до сих пор на телевизорах нет предупреждения "Чрезмерное употребление телепередач вредит вашему здоровью!" ???

Устроился мужичок грузчиком в небольшой магазинчик самообслуживания. Вечером в магазин заходит амбал, берёт бутылку водки и спокойно уходит мимо кассы.
Грузчик ему вслед: - Эй, мужик!
Кассирша грузчику: - Тебе это надо? Рисковать здоровьем за 200 рублей? Подумай сам!
Короче говоря, такая же картина во второй вечер, третий. Хозяин магазина, естественно, раскидывает недостачу на кассира и грузчика. Грузчику надоел этот бардак и он уволился.
Вечером кассирша приходит домой и говорит мужу: - Вася, я понимаю, что водка тебе обходится в 100 рублей из моей зарплаты, но грузчик опять уволился, и завтра ты выходишь и таскаешь ящики, пока не найдём нового!

- Вы истинно верующий?
- Да.
- Оставляйте цепочку, батюшка освятит и через часик заберёте.
- А не подмените?

В мастерской по ремонту бытовой техники.
- Здравствуйте! Вы не могли бы помочь, у моего друга вентилятор сильно трещит, нервов никаких не хватает. А он такой скромный, боится с людьми контактировать.
- Ну возьмите у него вентилятор и принесите, посмотрим, смажем.
- Да вы что?! Он без него, как без ног! Карлсон, не стесняйся, заходи!

Экзамен в полиции. Председатель комиссии задаёт вопрос сержанту:
- Вы с группой врываетесь в квартиру, в которой спят пьяные в хлам три бандита, ограбивших банк, а на столе стопками сложены 10 миллионов рублей. Каковы ваши действия?
- Простите, а сколько свидетелей будет?

По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной королеве»! А вы?»
Ребенок, не отрываясь от раскраски отвечает: - А мы в коридоре!...

Муж приходит поздно, ложится в кровать, обнимает жену и говорит:
- Ты даже не смотришь, кто прилёг к тебе?!
Жена: - Так у чужого бы сразу стоял!

Инопланетная экспедиция возвращается домой и докладывает руководству:
- На Земле есть жизнь! Сотни разных организованных сообществ. Их активно использует в своих целях цивилизация двуногих, с которой категорически нельзя сотрудничать!
- Почему?
- Самая глупая цивилизация на планете! Работают за бумажки, продаются за бумажки, убивают друг друга за бумажки…

Ведь сразу было понятно, что глупо опираться на тех, кто учит своих детей за границей и покупает там же жильё для членов своей семьи. Ведь дураку понятно, что в случае проблем, вывозить за границу они будут не рубли.

Забавно, когда детям утром показывают по всем каналам американские мультики, а вечером их родителям рассказывают страшилки про злобных, глупых и враждебных американцев.

Ценность жизни россиянина: погибнуть за границей - повод для серьёзного беспокойства, погибнуть от пули в центре Москвы - типичная бытовуха...

Жена, выходя из салона красоты, глядя в зеркальце, говорит мужу:
- Я обалденно выгляжу! Завтра все мужчины на работе будут сражены моей красотой! Начальник опять вызовет и будет пялиться на меня целый час.
Муж: - Непонятно только, почему их зрелища оплачиваю я...

Чем глупее люди - тем крепче в кресле сидят чиновники.

Семь раз подумай, один раз скажи.

А я бы назвал человеком года в России того, кто смог бы выпускать детские игрушки и ... экспортировать их в Китай.

- Посмотрел телевизор, мужик на Porsche нарушил правила. Прикинь, оказалось что безработный. Ограбили другого, миллион долларов в дипломате нёс. Тоже безработный. Решил и я бросить работу.
- Ну и как?
- Бл@ть, пособия даже на квартплату не хватает... Я понял свою ошибку! Надо было сначала, наверное, Porsche купить, миллион долларов накопить, ну а потом безработным становиться, а?

- Ну как же так?! Ну вы же обещали?! Вы же рубаху на груди рвали, что пенсионный возраст не будете повышать!
- Мужик слово дал, мужик слово взял.

Логичнее было бы рассчитывать тариф на мусор не с 1 человека, а с 1 килограмма веса этого человека.

Достоинством современного человека является в первую очередь нежелание смотреть телевизор.

- Дорогая, а ты не знаешь куда у меня из кармана брюк пропали 5000 рублей?
- Ты, наверное, их обронил где-то? Блин... Расстроился, да?
- Ну да...
- Да улыбнись ты! Не потерял ты ничего! Я купила на них платье!

15 пассажиров поезда лишены компенсации за теракт - не доказан вред здоровью. Сейчас будут справки, суды, экспертизы.
А может стоит поступить проще? Просто принять закон, согласно которому чиновники, на территории которых произошел теракт, лишаются своего места!

- Вовочка, ты опять не сделал домашнее задание! Завтра пусть папа придёт в школу.
- Так папа мне и запретил делать домашнее задание!
- Это как? И что он сказал?
- Да пошёл ты нах@й со своим седьмым классом! Опять новые учебники, тетради покупать... Не, сиди второй год в шестом.

- Продюсер Иосиф Пригожин заявил, что артисты эстрады, театра и цирка оказались в ужасных условиях! Почти бедствуют, бл@ть, лишились заработка!
- П**дец, а ведь права Малышева - коронавирус чудо-чудесное - вернул "звёзд" в 80-е и превратил в прислугу!

- Тигран, вы раньше работали на пилораме? В анкете у вас так написано. Также указано, что вы получали более 300 тысяч рублей за неделю. И у вас прекрасное чувство юмора. Верно?
- Верно.
- А где была ваша лесопилка?
- На ТВ.
- Непонятно... А что пилили? Сосну, берёзу, осину?
- Деньги.

- Минфин предложил заморозить зарплаты бюджетникам, чтобы "не стимулировать дополнительное потребление, дополнительный спрос, в том числе на импортные товары".
- Потрясающая позиция: я не подниму тебе зарплату, а то ты купишь импортные сапоги! Носи валенки!