Поиск по автору:

Россия – та страна, в которой у тебя дома весна, у родителей – зима, а твой муж в командировке пошёл искупаться в море.

- Почему некоторые депутаты так крайне возмущены пидарасом Кончитой Вурст?
- Ничего странного! Давно известно, что человеку свойственно видеть в других именно свои недостатки!

Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы провели выходные?
Вовочка тянет руку. Учительница: - Говори, только без пошлостей, пожалуйста!
Вовочка: - Встал я в субботу рано, лежу в кровати, смотрю, родители уже позавтракали, потихонечку на цыпочках пошли в спальню, плотно прикрыли дверь и занялись делом!
Учительница: - Вовочка, я же просила!
Вовочка: - Что опять не так?! Рекомендовано же клеить обои без сквозняков!

Девушка в магазине: - У меня ваш видеорегистратор перестал работать! Всё какую-то тряпку показывает!
- Девушка! Снимите ленточку с зеркала! 9 мая давно прошло!

- А ты кем, Валера, работаешь?
- Швейцаром!
- Валера, ты извини, но как-то неважно ты выглядишь... А в каком ресторане ты работаешь?
- В Макдональдсе!

Машенька на уроке рассказывает: - А у нас собачка Люська во дворе опять беременная! И что в ней псы находят!? Злая, считает себя самой крутой, кидается на всех, кусает…
Марья Ивановна: - Даже не знаю, что и подумать...
Вовочка: - А что тут думать-то? Вот таких стерв кобели и хотят…

Объявление в банке на валютной кассе. Граждане, покупающие валюту! Спекулянты знают, когда начать её сброс. А вы?

Замечено, что после уничтожения конфиската с детским порно и зоофилией, по ночам из квартиры какого-нибудь полицейского обязательно начинает доноситься детский смех, конское ржание и псиный лай.

Вовочка после Нового года: - Марья Ивановна! С Наступившим Вас!
- Тебя тоже, Вова! Желаю, чтобы ты в этом году поумнел и перешёл, наконец-то, в 5 класс!
- Да мне и здесь хорошо, Марья Ивановна!
- Хорошо-то хорошо, но через 4 года тебе в армию!

Армянское радио спросили: - Чем отличается рубль в Москве от провинциального рубля?
Ответ: - На периферии рубль - это деньги! А в Москве - как шелуха от семечек, валяется около касс!

Сделал вчера запрос в интернете, как обращаться с самозатягивающейся гайкой. И все темы поисковик выдал про затягивание гаек правительством. В общем, не отремонтировал я машину...

Кто запрещает "Левиафан", тот "Дурака" ещё не видел!

Покупая в семью очередной девайс с выходом в интернет, вы несёте в дом не только радость близким, но и убиваете время их реальной жизни!

Чтобы жена строго придерживалась своей диеты, исключительно ради интереса утром отрезал провода в выключателе на кухне. Иду с работы вечером, смотрю - ба! Свет есть! Захожу в недоумении домой - два удлинителя из коридора и настольная лампа на столе...

Профессор медицинского университета полчаса наблюдал в окно за своим студентом, который мучаясь пытается поменять лампочку на иномарке, вышел к нему и говорит:
- Тяжело, юноша?
- Да...
- А зачем ещё ты на гинеколога-то учиться поступил?!

Количество просроченных кредитов в России за последние три месяца выросло по самым скромным подсчётам на 33,8 миллиарда рублей.
А ведь ещё даже призрака кризиса не видели...

Муж уставший приходит домой 31 декабря с работы, жена встречает его в чём мать родила и говорит:
- Дорогой, может поднимешь мне настроение?
Муж: - Бананы нисколько не подорожали!

Жена депутата Сидорова закатила мужу скандал, когда узнала, что он принял законопроект о повышении МРОТ до 7500 рублей, аж на 21%. Упрекнула, что у него так зарплата не растёт, что скоро простой работяга будет получать больше... Дура-то сперва подумала, что 7500 в сутки...

- Доктор, вот вы смеялись над моей манией преследования, но вчера я вновь столкнулся с этим!
- Что на этот раз?
- Пошёл сделать прививку от клеща, а он укусил меня по пути в поликлинику!

- Мама, папа, у меня новый парень Дима. Он работает сторожем на кладбище. Говорит, что зарплата небольшая. Но в отличие от всех предыдущих моих парней, он самый щедрый! Постоянно дарит мне цветы, угощает конфетками, печеньем!

Утром человек всё делает машинально. Не верите? Ну вот скажите, какие сейчас на вас трусы?

- Администрация президента. Здравствуйте!
- Добрый день! Я насчёт гражданства.
- Геннадий, вы уже второй раз звоните! Вы кто, Геннадий, напомните нам?
- Строитель...
- Вот именно! Строитель! Не француз, не американец! И тем более не актёр!

Третья мировая война начнётся после появления аккаунта В.В.Путина в twitter.

У одинокого 40-летнего Игоря с мамой всегда было полное взаимопонимание. Пока последняя не научилась читать историю в браузере.

Не имеющий ипотеку берущего продукты в кредит не разумеет.

Совещание на удалёнке.
Директор: - Начальник склада продукции - минус 25% премии за нарушение этикета, отсутствие корпоративной формы на планёрном совещании.
Начальник: - Как?! За что, Иван Иваныч?! Вот же галстук, пиджак!
Директор: - А сзади тебя зеркало, дебил!

- Иваныч, слухай, зашёл сегодня в интернет и как будто читаю газету в 80-х! Удивительно! Три школьника помогли бабушке на улице, у которой случился приступ.
- Почему удивительно?
- Не ограбили, не избили, не изнасиловали....

- Вы известный эксперт по политике. 25 лет, если мы не ошибаемся, ей занимаетесь. Профессионал, так сказать! Вот скажите, чем закончатся протесты народа в Казахстане?
- Или да. Или нет.

Журналист на пресс-конференции задаёт вопрос чиновнику:
- Вам известно об ужасном состоянии дорожного полотна на федеральной трассе?
- Ну я тут облетел...

У животных самка достаётся самому мудрому и сильному самцу.
Мужики, чтобы избежать этого "недоразумения", придумали деньги.

Прочитав книгу "Пять сожалений умирающих", в которой приводятся мысли людей, живущих последние дни,я вывел для себя 5 постулатов:
1. Необходимо быть эгоистом.
2. Работать нужно как можно меньше.
3. Весь негатив необходимо выплёскивать на других.
4. Чаще бухать с друзьями.
5. Насрать на чужое мнение!

На Новый 2009 год за праздничными столами все произносили тосты, чтобы ушёл кризис и не пришёл пиздец. Прошло 5 лет. Пиздец заблудился где-то, опять стучится кризис.

- Ну и как, больной, начался ваш запой?
- Встаю как-то утром, открываю шкаф - ни одной поглаженной рубашки! Я искать доску, и её нет!
- И как давно жена ушла?
- Судя по количеству грязных рубашек - месяца полтора назад...

Страшненькая женщина сидит в парке на скамеечке. Подходит молоденький парень: - Извините, вы не могли бы купить мне пива? Мне не продают ещё...
- Ты тоже извини, но может найдёшь мне мужика? А то меня не трахают уже...

Богатенький папаша в кабинете директора школы перед ЕГЭ:
- Вы понимаете, мой сын старается, он тянется к знаниям!
Директор, листая школьный журнал: - Хм... Судя по отметкам, ему вполне по силам дотянуться этак тысяч за 5 долларов.

В баре около меня постоянно крутилась скромная симпатичная девушка. И только я осмелился заговорить с ней, как узнал, что весь вечер сижу на её кофточке...

В прошлые века, чтобы стать известным в мире человеком, нужно было слетать в космос, выиграть войну или сделать научное открытие. А вот 21 век - время больших возможностей! Мировой звездой можно стать просто надев платье и парик на тело с членом!

- Вот в СССР как было? Выходят все на субботник вместе с начальством, как на праздник! Водочка с собой, закусочка. Поработали до обеда и домой! А теперь….
- Что теперь?
- Машешь граблями до конца дня, а начальник сидит в кабинете, пьёт коньячок и следит за тобой в окно...

- Доктор, я очень хочу похудеть! Прочитала про зелёный кофе и постоянно пью только его! Но результата нет!
- Милочка, а когда вы немного не дожарите свиные котлеты, то съев их, начнёте худеть?
- Нет, конечно!
- Так зелёный кофе делают из тех же самых зерён, что и чёрный, только зёрна чуть не дожаривают!

Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.
(с) Джаред Лето

Какие люди все хорошие вокруг! Особенно после 0,5 литра.

Предлагаю добавить ещё один билет для сдачи экзаменов в ГИБДД.
Вопрос: Что вы сделаете, если сбили пешехода?
1. Выйдите из автомобиля и посмотрите на бампер.
2. Обматерите пешехода.
3. Окажете помощь пострадавшему.