30.11.2013, Остальные новые анекдоты
- Россияне будут оплачивать услуги ЖКХ авансом;
- Сокращён срок отключения газа за неуплату;
- При выселении из квартир, изъятии земельных участков, сноса частных строений никого щадить не будут.
И думаю: неужели вторая мировая ещё не закончилась, и немцы всё-таки взяли столицу?
30.11.2013, Остальные новые анекдоты
- Радуйся, сыночек! А вот когда вырастешь - остерегайся!
Папа: - Ну почему сразу остерегайся?! Так и карьеру не сделает!
02.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.12.2013, Остальные новые анекдоты
- Конечно! Ведь моя страничка в Одноклассниках была единственным местом, куда она не смогла сунуть нос за все годы совместного проживания!
03.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Света: - Кенгуру!
Учительница: - Правильно! А ещё? Дима!
Дима: - Пума!
Учительница: - Верно! Что ты там, Вовочка, бормочешь?
Вовочка: - Блоха!
Учительница: - Что блоха?
Вовочка: - Да блоха на голове жирафа выше всех прыгает!
04.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.12.2013, Остальные новые анекдоты
Он заигрывая: - А вы такая красивая! Я бы для такой девушки что угодно сделал!
Она: - Заманчиво! А вы, наверное, ещё и очень сильный?
Он гордо: - Я силён как лев!
Она: - Ого! И меня легко поднимите!
Он: - Конечно!
Она: - Отлично! А я ногу как назло натёрла, а до водопадов 10 км!
05.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какие?
- Подарок и ваше быстрейшее исчезновение!
05.12.2013, Остальные новые анекдоты
- Представляете, что было бы, если б человек мог читать мысли другого?!
Медведев: - Все бы поняли, какой я умный!
06.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда ты икаешь от переедания - я молчу!
06.12.2013, Остальные новые анекдоты
Он: - Не кажется!
06.12.2013, Остальные новые анекдоты
- Вы с группой врываетесь в квартиру, в которой спят пьяные в хлам три бандита, ограбивших банк, а на столе стопками сложены 10 миллионов рублей. Каковы ваши действия?
- Простите, а сколько свидетелей будет?
07.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена: - Опять пялишься на чужих баб?!
- Да нет же! Смотрю, как работают мышцы бедра и ягодиц со своевременной поддержкой икроножных!
07.12.2013, Остальные новые анекдоты
- D4.
- У меня В4.
- Тогда может A3?
Тихонько вошедший начальник, стукая кулаком по столу: - Опять морской бой с утра?!
- Да вы что Степан Александрович! Формула в Excel никак не срабатывает!
08.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
- Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
- Миш, а может, это... ну... девок снимем?
- Да не откажусь!
Пошли, сняли девок, трахнули. Отец:
- Домой на такси или на метро?
- Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
- Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём?
- Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
- И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный блядун, которого и в выходные не будет дома?!
09.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2013, Остальные новые анекдоты
- от историка или от физкультурника залетела учительница музыки;
- почему у мамы Маши Курочкиной уже третий муж за полгода;
- куда девает трудовик собранные на уроках лопаты.
10.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.12.2013, Остальные новые анекдоты
11.12.2013, Остальные новые анекдоты
Вовочка: - Я сделал вывод: чтобы не еб**ься целый час, как этот дядя, я положу сегодня же по три коробка спичек во все карманы, какие у меня есть!
11.12.2013, Остальные новые анекдоты
В США космический робот называется "Робонавт".
В России - "SAR".
12.12.2013, Остальные новые анекдоты
Жил у мужика говорящий попугай. Мужик очень любил его травить.
Попугай: - Кеша - мужжик!
Хозяин: - Ты уверен?!
Попугай со злости: - Кеша - мужжик!! Кеша - мужжик!!!
И вот однажды к хозяйке пришёл любовник. Она накрыла клетку с попугаем тёмной тканью.
Ну сделали своё дело, она ушла в ванну, а любовник красуется перед зеркалом, так, сяк, и вслух: - Я - мужик!
И тут попугай из клетки голосом хозяина: - Ты уверен?!
13.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 грамм. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:
- Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раз меньше, чем указано в меню?!
Изя: - Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!
Абрам: - Какое?!
Изя: - Принимаешь у меня фальшивые деньги!
13.12.2013, Остальные новые анекдоты
- Зачем ты наврал вчера в ресторане, что у тебя обрезанный?
- Иначе бы я проснулся один!
14.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Отдыхают дома, пашут на работе.
2. Пашут дома, отдыхают на работе.
3. Отдыхают дома, отдыхают на работе, и при этом ещё пашут на указанных в пунктах 1 и 2.
14.12.2013, Остальные новые анекдоты
Вовочка поднимает руку и говорит: - Наверное, случилось то же самое, что с Дольче и Габбаной в 1982-м?
15.12.2013, Остальные новые анекдоты
15.12.2013, Остальные новые анекдоты
Молодой, подмигивая: - Перед тостом, да?
Старый: - И перед тостом, и особенно когда правду про какого-нибудь пидараса сказать хочешь...
15.12.2013, Остальные новые анекдоты
- Вот исполнится тебе сынок через 4 года 30 лет, и подарю я тебе машину - i30.
- Папа! А почему ты 6 лет назад не подарил i20?!
- Так их тогда ещё не было!
16.12.2013, Остальные новые анекдоты
Американская делегация в гостях на российском предприятии. Приставили к ним начинающего переводчика. Вечером ресторан, все пьют, веселятся. Главный из американцев пару раз станцевал с русской секретаршей. Сел за столик с нашими, наш директор, подмигивая, спрашивает:
- Билл, ну и как ты её находишь?
Ну переводчик так открытым текстом американцу и шпарит. Билл, округляя глаза, пожимает плечами: - Да я пока вижу...
17.12.2013, Остальные новые анекдоты
- Нет, они сами к нему на Новый год по путёвкам ездят!
17.12.2013, Остальные новые анекдоты
1. Необходимо быть эгоистом.
2. Работать нужно как можно меньше.
3. Весь негатив необходимо выплёскивать на других.
4. Чаще бухать с друзьями.
5. Насрать на чужое мнение!
18.12.2013, Остальные новые анекдоты
19.12.2013, Остальные новые анекдоты
- Знаю! Завтра там комета ебанётся!
19.12.2013, Остальные новые анекдоты
- Плюнь в речку и посмотри как разносятся твои слюни!
19.12.2013, Остальные новые анекдоты
19.12.2013, Остальные новые анекдоты
26.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!
26.12.2013, Остальные новые анекдоты
27.12.2013, Остальные новые анекдоты
27.12.2013, Остальные новые анекдоты
- Папой! Как нас познакомили, так я сразу "папа", "папа"...
- А вообще какой он?
- Кайыргали Ерсайынович-то?
28.12.2013, Остальные новые анекдоты
28.12.2013, Остальные новые анекдоты
30.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.12.2013, Остальные новые анекдоты
- Такой мелкий?
- Нет! Срёт постоянно, а жрёт ещё чаще!
30.12.2013, Остальные новые анекдоты
- После чего это началось?
- Вчера попил кофе и сразу боль! А позавчера в левом боку тоже боли были!
- После чего?
- Да как поел жареной картошки, так и заболело!
- А до этого не болело?
- Да нет!
- А алкоголь употребляете?
- Два дня назад бросил!
31.12.2013, Остальные новые анекдоты
- Так у журналистов экономия.
31.12.2013, Остальные новые анекдоты
- Я в шоке!
- От чего вы в шоке?
- В моих трёх толстых карточках врачи ни разу и не написали правильный диагноз, от которого я сдохну!
31.12.2013, Остальные новые анекдоты
- В какой момент?
- Когда я стала проверять, подходят они в вибратор или нет.
02.01.2014, Остальные новые анекдоты
- Да, по библиотекам ходили...