Поиск по автору:

Помогите мне вернуть моих бывших: сначала Веру, потом Надежду и напоследок Любовь.

Зажженная свеча переходит из разряда эротических предметов в разряд романтических.

Удачный пример импортозамещения: Шведская cказка про Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями признана не патриотичной, запрещена к переизданию и заменена на сказку для взрослых о Чудесном Путешествии Мужика и Аистов.

Данило Мальдонадо арестовали сотрудники политической полиции (Государственной безопасности) в Гаване 25 декабря 2014 года, когда тот ехал в такси. В багажнике машины правоохранители обнаружили двух поросят, на спинах которых Мальдонадо написал имена братьев Кастро. С тех пор он находится в тюрьме.Не удержался и тоже купил двух поросят. Назвал их Вован и Димон.
Вован наглый и противный, а Димон большеголовый и маленький и всё пытается Вовану жопу лизать...

Иногда починяю компьютеры. И как ни странно почти все владельцы поломанных компов компьютерные гении.
Два примера: ремонтирую комп голландскому капитану и он мне заявляет что он отлично разбирается в компьютерах МАК, но по ошибке купил комп с Виндой.
Чиню повару комп, который каким-то непостижимым образом убил драйвера для USB портов. Он мне тоже рассказал что рубит в компьютерах и однажды его даже позвал голландский капитан починить его комп. Повар глянул на комп капитана и заявил: "Так у Вас 7 Виндовс, а я только в десятке рублю..."

За узким кругозором мужа обычно стоит роскошный бюст его жены.

Если в твоей стране президента признают лучшим диетологом года то пора менять страну.

Доллар восемьдесят пять - любим Путина опять!

Любимый, подскажи как правильно поступить, решение уже принято.

Сегодня у меня застрял и обломался в замочной скважине ключ от входной двери дома, все было бы ничего, если бы за мной не бежал психопат бультерьер моего соседа.

Так как люди по природе своей одинаковы, то и грехи у разных народов одинаковы.

Чем больше в стране пидарасов тем меньше армия.

Глава Центробанка Наебулина: "Нет оснований для паники - за 1 рубль по-прежнему дают 100 копеек!"

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охочи до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»

Первая подружка жалуется второй:
У меня так неожиданно закончились деньги, что я даже не знаю у кого бы их занять!
Вторая подружка отвечает первой:
Это хорошо, что не знаешь у кого занять!

ФСБ - организация с подмоченной репутацией.

Президент, поддерживаемый толпой идиотов, как правило будет растоптан этими же идиотами.

Рубль как новогодний снег. Все падает и падает.

История эта про двух Кузь. Кузя Первый это ласково прозванный моряками неуклюжий и единственный авианосец России " Адмирал Кузнецов", ну а второй маленький Кузя это бес, домовенком его язык не поворачивает назвать, завёвшийся на этом пароходе с самой закладки киля. Этот бес и поныне проживает на флагмане Советского, а теперь уже и Российского Авианосного Флота. Не изгнало этого маленького бесенка даже неоднократное освящение авианосца. Как говорится: как корабль ты назовешь так он и поплывет, то бишь пойдет. С именами Кузе не везло. Изначально большого Кузю назвали неприлично по-женски Рига, но потом переименовали в честь почившего вождя Леонида Брежнева. Вождь был так себе и поэтому авианосец Брежнев стал Тбилиси. Тбилиси вроде бы тоже имя как бы не очень грозное и наконец-то Кузя стал самим собой: "Адмиралом Кузнецовым". Имя грозное и морское. Одна проблема: многократные переименования не помогли избавится от бесенка Кузи. Эта маленькая зараза могла легко нагадить в междутрюмном пространстве, украв 120 тонн машинного масла и размазав по белоснежным переборкам. Именно такого количества масла, однажды, не досчитались после очередной бункеровки. По бесовской силе бесенок Кузя не уступает трюкачу Копперфильду, который целый железнодорозный состав упрятал. 120 тонн масла это шесть огромных грузовиков заправщиков! Почти на каждой вечерней поверке, бес попутывает и прячет до 110 человек из более чем двухтысячного экипажа Кузнецова. Вновь прибывшие моряки теряются в закоулках и многочисленных шхерах Кузиного пуза. Более 2-месяцев надо бывалому моряку, чтобы кое-как научится ориентироваться на грозе морей и понять где нос, а где извините "жопа" или по морскому корма.
Иногда Кузя выпивает зараз литров 50 питьевого спирта заботливо припрятанного судовыми медиками. Любит Кузя баловаться с огнем. Если случится один пожар в месяц, то этот месяц считается фартовым. Самый большой пожар, который не удалось утаить от НАТОвцев, случился у берегов Турции в 2009 году. Подлый Кузя на этом не остановился и разлил огромное количество мазута у берегов Ирландии. Еще Кузя мастерски забивает и выводит из строя туалеты. Один раз вывел из строя до 50% всех отхожих мест. У оставшихся 50% работающих туалетов отважные моряки и летчики Кузи переминались с ноги на ногу, выстроившись в длиннющие как в коммуналках очереди.
Однажды Кузя нагадил и в опреснительные установки. Без пресной воды, как говорится, не туды и не сюды. Воды стало катастрофически не хватать и мудрое начальство настоятельно порекомендовало морякам принимать душ группами по 2-3 человека. Про этот период ходят нехорошие слухи, но отдельных несознательных моряков винить нельзя, их скорее всего, бес Кузя и попутал.
Иногда, правда, бес совершал и хорошие поступки. Он вселился в одного летчика-полковника, который не взирая на приказ адмирала вернуться на борт "Кузнецова" отвез молодого лейтёху на большую землю к рожавшей жене. Иногда Кузя предотвращал взрывы падающих с СУшек ракет и другого боекомплекта. Обходилось все в основном мокрыми штанами и раскатами отборного флотского мата.
В декабре 1991 года Кузя помог сбежать Кузнецову с рейда Севастополя в родной Североморск. Указ Украинского президента не смутил Кузю.
Корабль рванул из Севаса с третью экипажа на борту, но братьям не дался. Правда, Украина взяла реванш продав брата "Кузнецова" недостроенный авианосец "Варяг" Китаю.
Один раз Кузя не на шутку взбесился и щелкнул "Кузнецова" по носу: на ходу бросил якорь на титановый бульб авианосца. Через пробоину в носу залило все дорогостоящее сверхсекретное локационное обородование. После этого случая случились задержки в пенсиях по всей России.
Ломает Кузя и главные двигатели-турбины, поэтому впереди авианосца всегда идет мощный океанский буксир. Еще Кузя жрет топливо немеряно, и поэтому позади авианосца всегда плетутся 2-3 танкера. В скорости Кузя не уступает атомным авианосцам США. Кузя может выжать из котлов и турбин 32 узла в тихую погоду. Конструкторы Кузи из за нехватки средств сделали авианосец паротурбинным кораблем. Союз строил Авианосец на издохе и поэтому денег на атомные реакторы не хватило. Из-за спивающихся от постоянных поломок инженеров Кузи дым идет коромыслом из труб авианосца. На днях этот дымный многокилометровый шлейф зафиксировали Американские спутники у берегов Англии. Злые языки говорят что в этот день в дыму на острове заблудилось много ёжиков. Еще бес Кузя попутал издателей Российских газет, заставив вместо Кузиной эскадры дать фотографии 14 летней давности. На фотах был совсем не "курящий" Кузя и его танкера, а бездымный атомный авианосец США и эскадра НАТО.
Сейчас Кузя идет в Сирию наводить порядок. Опять Кузю бес попутал. Кузя туда непременно дойдет и бросит якорь в Сирийском Тартусе.
У этой истории, тем не менее, оптимистичный конец. После 2030 года Кузя может стать хорошей основой для морской жизни, где-нибудь на Великом барьерном рифе. В его многочисленный закоулках смогут поселится обитатели морских глубин и будут плавать любопытные водолазы. Жизнь всегда торжествует.

Песков заявил, что у Москвы нет компромата на Трампа, так как его давно продали англичанам.

B Омске начат выпуск туалетной бумаги, на которой напечатан текст документа об ограничительных мерах в адрес России, принятых Европейским Союзом 12 сентября 2014 года, передает агентство FlashSiberia.
Туалетная бумага выпускается под брендом «Наш ответ». Стоимость двух рулонов бумаги, упакованных в красочную тубу с изображением президента США Барака Обамы, канцлера Германии Ангелы Меркель и премьер-министра Великобритании Дэвида Кэмерона, составляет 990 рублей.

Жена вслух читает из Гороскопа о происхождение имени Петр: В переводе с греческого имя означает "твердый как Камень". Затем обращается к мужу:
"Петруша, какое-это место они имеют в виду? Лоб што ли?"

Он был так себе мужчина, поэтому у него сосали только комарихи.

Сильные идут дальше, а слабые жалуются на трудности.

Коронавирус это месть животных людям за зоопарки.

Tук Tук....
- Кто там?
- Кто-кто, бакс по СТО

Случилась эта история совсем недавно на одном Кубинском резёрте "Всё включено."
Записано со слов одного Канадского холостяка.
В отеле было полно Русских туристов и очень симпатичных Россиянок. Канадец познакомился с одной исключительно шикарной Россиянкой на ночной дискотеке и на ломаном русском предложил провести новую знакомую по имени Наташа в её номер. Девушка согласилась, но по пути в номер за ними увязался Русский мужичок. Троица ввалилась в номер Наташи. В номере мужичок начал рассказывать анекдоты и Наташа весело подхихикивала каждой удачной шутке. Минут через 15 девушка сказала что хочет спать, тогда Канадец подумал: это мой шанс или вариант: "Так не достанься ты никому" и сказал Россиянину, что мужчины должны уйти вместе. Россиян неохотно согласился и вышел с Канадцем. Мужики холодно попрощались и пошли в разные стороны длинного корридора. Канадец решил про себя: медленно отхожу от двери Наташиной комнаты и после 10 шагов разворачиваюсь и быстро бегу обратно. Канадец делает 10 шагов, оборачивается и видит как Русский мужичок заходит в Наташину комнату и закрывает за собой дверь. Немая сцена....

"Упавший Рубль, как и любую другую упавшую валюту, очень легко поднять"-заверила Россиян Эльвира. "Для этого нужно просто нагнутся".

Плохо когда Ваш муж говорит во сне, ещё хуже когда он сквозь сон произносит фразу: "Вы мне нравитесь, молодой человек."

Сегодня ты освоил грант, а завтра Путин не гарант.

Плохо когда мужик не кидает палку, а выкидывает белый флаг.

Жители Пермского края решили увековечить имя нынешнего российского президента Владимира Путина, переименовав город Краснокамск в Путин. Соответствующая заявка была зарегистрирована на сайте Российских общественных инициатив.

При этом авторы инициативы указывают, что намерены добиться не только сохранения памяти о главе государства, "который много сделал для страны и для города в частности", но и решить собственные интересы. По их мнению, новое название "поднимет имидж города на новый уровень" и повысит качество жизни его обитателей.

"С таким громким названием - город обречен на процветание", - констатируют инициаторы предложения. По их мнению, сразу же увеличится поток туристов, а власти решат проблемы "с чистой водой, дорогами, парками, детскими садами, инфраструктурой".

На момент написания материала за переименование города проголосовало шесть человек, официально зарегистрированных через сервис "Электронное правительство", против - один гражданин. До конца голосования 11 апреля 2015 года инициаторам нужно собрать 3 536 голосов, чтобы выдвинуть инициативу на муниципальном уровне.

В Москве прошла демонстрация в поддержку президента под лозунгом: "Путриоты за cкрепостное право".

Лет 15 назад мне рассказал эту историю мой приятель.
Его российская семья в составе жены и двух дочерей приехала в Торонто на ПМЖ в году этак 1998. Там они сдружились с канадской семьёй и были приглашены на ужин.
Свободно по-английски говорил только муж и за столом он вдохновенно рассказывал о тяжелой жизни в России и её крутых нравах. Его рассказ часто преребивался полувопросительными восклицаниями канадцев: "Really?" (звучит как "Рилли" и в переводе значит "Неужели?" После очередного "Really?", жена с энтузиазмом встряла в разговор и выдала историческую фразу: "Рыли, рыли, ещё как рыли!!!"

Вывеска на магазине" итальянской" обуви в одном из городов России: TUTTO VZUTTO.

Рубль признан самой прыгающей валютой мира и может быть использован в качестве мяча на ЧМ-2018.
Это врядли, скорее рубль используют в роли воздушного шара на котором улетит Вова-пух.

Совершенно секретно: Самолет разгонявший тучи над Москвой на день Победы случайно разогнал Московское правительство. Ларечники на старт!!!

В правительсво России поступило заявление граждан:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич, прекратите, пожалуйста, падение рубля.
Мы уже поняли что-такое бесконечность!!! Примеров больше не надо.
Подпись: Двоечники России."

Трамп сказал что Америка лучше всех борется с вирусом. Но судя по количеству заболевших Америка лучшая в его распостранении.

Блондинка подходит к любимому и говорит:
Дорогой, я только что написала мой первый бюстгальтер!
Мужик раздраженно отвечает: Маша, ну сколько можно повторять не бюстгалтер, а бестселлер!

Российская авиатянущая эскадра вошла в Средиземное море.

Путин в батискафе погрузился на дно Черного моря.
Поднявшись на поверхность президент авторитетно заявил:
П*здят министры!!! Рубль дна ещё не достиг!!!!!

В фамилии Поклонской не хватает буквы "У" ПоКЛОУНская.

После выборов в думу мы точно знаем, сколько процентов нашего народа любят утку Медведева и собаку Шувалова.

Зоологи обнаружили в лесах ежиков-нудистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!

Новая туалетная бумага "Шершавчик" отобьёт охоту сидеть на одном месте.

"УЧИТСЯ, УЧИТСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТСЯ"-сказал В.И. Ленин.
" Держаться, держаться и ещё раз держаться!!!"- сказал Медведимка.
"Нах.. Нах.. и ещё раз Нах..." ответили Россияне