Поиск по автору:

Увидел сегодня сцену в продуктовом возле дома. Стою в очереди, никого не трогаю. Заходит мужик — серьёзный, напряжённый, глаза бегают, будто не в магазин пришёл, а на тайную операцию.

Подходит к прилавку, наклоняется к продавщице и шёпотом:

— Дайте мне… два огурца.

Продавщица автоматически тоже шёпотом:
— Вам пакет?

Мужик резко оглядывается — на дверь, на камеры, на очередь, потом ещё тише:

— Нет… я их здесь съем.

Очередь оживилась. Продавщица удивлённо:
— Прямо здесь?!

Мужик тяжело вздыхает:
— Конечно. Вы цены видели? Пока до дома дойду — меня либо ограбят, либо я сам их кому-нибудь продам дороже.

Тут бабушка из очереди не выдержала:
— Сынок, если не доешь — не выбрасывай… я рассрочку оформлю.

Советы Правительства Россиянам:
Доллар по 60 рублей - надо затянуть пояса и самим убирать снег.
Доллар по 65 рублей - надо меньше есть.
Доллар по 70 рублей - нам хлеба не надо, работать давай!!!
Доллар по 75 рублей - надо отказаться от зарплаты и накормить солдата и господина полицейского.
Доллар по 80 рублей - похорони себя и своего соседа.
Доллар по 100 руаней- Россияне снова едят рис, играют в пинг-понг и заносят в Мавзолей Мао.

У моей любимой очень разумные потребности, на вопрос какой отпуск тебя устроит она ответила:
"Любимый, мы прекрасно отдохнем на надувном матрасике на берегу Карибского моря..."

- Папа Римский уехал из Ватикана над ошибками церкви работать. Всё, остался Ватикан без папы.
- Почему это?
- Он сказал, что вернется после того как все ошибки исправит!

Волков боятся - в лесу под себя ходить!!!

Если мужчина любит, то ревнует даже к огурцу.

Из обьявления на сайте знакомств:
Сексуально озабоченным!!! Просьба не писать, а действовать!!!!

В сексе лучше быть ходуном на длинные дистанции чем спринтером.

Мужья как автомобили, ими приятно пользоватся только первый год.

Некоторые люди всего боятся, а некоторых боятся все!

Сидит, значит, мужик, договаривается о тайной встрече со своей пассией в гостинице. Уже почти романтика, предвкушение, сердце колотится. И тут бац — у входа стоит тачка тестя!

Он, естественно, в панике: «Всё, хана! Сейчас застукают!» Быстро сворачивает свидание, отправляет любовницу домой.

Возвращается злой как чёрт. Подходит к тачке тестя, как герой боевика, и отрывает оба зеркала. С чувством, с душой. Сел в машину, едет домой и уже улыбается: «Ха, завтра-то поржу, когда тесть заметит».

На следующий день заявляется к тестю — довольный. А тесть смотрит на него так, будто мужик с дуба упал. Вроде и злой, но не по теме. Мужик в непонятках.

И тут тесть выдает: «Да я же твоей жене машину давал… она её и вернула без зеркал».

У мужика в голове сразу калькуляция:

«Так… стоп. Жена была в гостинице?! С кем? Зеркала-то мне теперь чинить! И вообще, кого из нас теперь считать Оленем?»

Жили у бабуси
Два забавных гуся,
Один-вова,другой-дима,
Жизнь полна была интима...

Тот кому не дают прохода обычно тот, который уже плотно в нем застрял.

Я программист и сегодня получил травму на рабочем месте: потянул мышцу спины, когда нагнулся за упавшей мышью.

Прослушав прогноз погоды не вздумай его запоминать. Просто прослушай.

Очень странным можно назвать владельца бензоколонки, который разгоняет клиентов с факелом в руках.

Пошли с мужем покупать новые брюки. Зашли в примерочную кабинку. Он примерил и брюки оказались тесноваты, пошла за другими. Захожу обратно в кабинку с новыми брюками, а он зачем-то нагнулся. Глянула на его трусы, хлопнула по попе и удивилась вслух: где ты нашёл эти гадкие трусы? Муж вздрагивает и резко оборачивается. Господи, это ж не мой муж и не его кабинка!!!!

-Папа, помоги с домашкой.
-Давай, сынок.
-Надо дать пример Очевидного и Невероятного.
-Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!

- По какому признаку можно понять, что женщина тебя уважает?
- По какому?
- По положению её пяток..
- ????
- Если её пятки выше твоих ушей - значит точно уважает...

Есть такая народная экономическая примета: Если экономика страны управляется в ручном режиме, то такая страна быстро доходит до ручки.

Чтобы в тебе дурака не видели другие ищи в себе его сам.

— Почему банкиры всегда улыбаются?
— Потому что знают, сколько вы им должны.

Пельмени — это когда за 5 минут у тебя и ужин, и завтрак на завтра.

Виндсерфингист - это человек, у которого ветер в руках, а не в голове.

- Почему кролики размножаются беззвучно?
- ????
- Потому что они везде пушистые!!!

Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?

Самый страшный покупатель — это тот, кто начинает фразу с "А у вас случайно нет…"

Да вы Нострадамус!!!
Да, я так настрадался!!!!

Мужик понял, что даже блядь дешевле коммуналки зимой.

Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.

Россиянам уже не нужен секс, так как Российское правительство помнит и любит каждого Россиянина день за днём.

Медведь спрашивает:
— Машенька, почему ты меня не боишься?
— А смысл? У меня муж — ещё страшнее!

«Чтобы женщина лучше заводилась, в неё надо вставить 100 долларов. А если хочешь «турборежим» — бриллиантовое кольцо. Но будь готов, что даже в турборежиме через 5 минут она спросит: “А ты меня любишь?”»

Дети это одна из главных радостей жизни. Но так думают не все. Знаю одних родителей, которые отдали свою дочку в частную школу на полный пансион и видели её от силы 3 дня в году. Дочка этих миллионеров рассказала:
Мои родители отказались приехать ко мне в колледж из-за того, что "полеты слишком дорогие." Случайно узнала, что в тоже самое время они искали новый автомобиль, чтобы заменить двухлетний Порше моей матери.

Умом человеков не понять: В то время как гравитационные волны бороздят через просторы вселенной и через наше сознание, два пересказчика одной древней сказки встречаются на Кубе важно надувая щеки.
А почему?
А потому что мы дебилы, бл*дь...