Поиск по автору:

Мужик в парикмахерской:
— Сколько стоит подстричься?
— 500 рублей.
— А побриться?
— 700.
— А если сразу всё?
— 1500.
Вышел лысый и гладкий, но чувствует — нагло обманули и надули.

— Почему женщины любят богатых мужчин?
— Потому что у бедных фантазия только в долг работает.

Подборка смешных мини-историй с автозаменой на телефоне — все основаны на реальных «факапах»:

1. Про маму и торт
Пишу маме: «Я куплю торт на твой день рождения». Автозамена отправляет: «Я куплю топор на твой день рождения». Мама перезвонила через 5 секунд — уточнить, кого именно я собрался поздравить.

2. Про начальника и отпуск
Пишу начальнику: «Ухожу в отпуск». Телефон исправил на: «Ухожу в отстой». В ответ пришло сухое: «Счастливого пути».

3. Про свидание и романтику
Пишу девушке: «Ты моя единственная». Телефон отправил: «Ты моя еда настоящая». Она сначала обиделась, потом вспомнила, что я тащу в кино два пакета попкорна.

4. Про врача и диагноз
Хотел врачу написать: «Температура 38». Автозамена сделала: «Темперамент 38». Врач написал: «Нормально, главное — не падает».

5. Про бабушку и технологии
Бабушка пыталась внуку написать: «Приходи на борщ». Телефон отправил: «Приходи на бордель». Внук приехал с цветами, но без аппетита.

Эта история случилась пару дней назад. Друг работает в службе технической поддержки и вот дословное описание того что с ним приключилось:
Друг принимает звонок и представляется: Компания Глобал Коммуникэйшенс. Меня зовут Майк. Чем могу помочь?
Звонящий: Мне нужен Симфонический Оркестр штата Юты.
Майк: Извините, что Вам нужно?
Звонящий: Симфонический Оркестр штата Юты.
Майк: Извините, но Вы набрали неправильный номер, я в Канаде.
Звонящий: Вы уверены?
Майк: Да, я уверен. Я в Канаде.
Звонящий: Вы находитесь в доме номер 123 на улице Юго-Западного Храма в городе Солт Лэйк Сити, штат Юта?
Майк: Нет, Сэр. Я нахожусь в доме номер 1111 на улице Финч в городе Торонто, Канада.
Звонящий: Но где мне все таки найти Симфонический Оркестр штата Юты?
Майк: Попробуйте поискать в штате Юта...
После этого совета Майк бросил трубку из-за припадка истерического смеха:)))

Деньги - это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть еще больше.

Мужик приходит домой. В шкафу — любовник.
— Кто ты?
— Я инспектор по шкафам.
— Чего без формы?
— Так проверка внезапная!

На экзамене.
Преподаватель: — Что вы делаете?
Парень: — Помогаю девушке!
Преподаватель: — Она на другом факультете!
Парень: — Это настоящая любовь, она границ не знает.

Царь:
— Ведьма, дай совет, как удержать народ!
— Не держи. Пусть думают, что сами остались.

«Я обещаю, что позабочусь о США, ведь это самая дорогая страна, которую мы когда-либо покупали.» — пообещал Путин Американцам.

Один Алканавт говорит другому:
"Недоработал ВВП на новогодние праздники, водку удешивил, а закуска подорожала".
Другой удивляется:"Зачем закуска? Её родимую и будем кушать."

Сегодня на Красной площади замечeна блуждающая мумия Ильича.
Вчера какой-то пьяный шведский принц с перепоя забрел в Мавзолей и поцеловал усопшего Ленина.

-Что общего между кегебешником и шапкокрадом?
Оба Президенты?
-Нет, оба старики-разбойники.

Путину перед прямой линией признаются в любви, жалуются и дают советы:

Уважаемый Владимир Владимирович, так бывает что в семьях один из её членов, начинает употреблять наркотики. Доводя всех остальных членов семьи до нервных срывов. Обирая их до нитки. Полиция ничего сделать не может т.к. "родство". Скажите пожалуйста, почему нельзя наказать преступника, если он родственник?".

Почему только Олигархи пользуются нашим Народным достоянием? Когда граждане РФ получат свою долю с природных богатств России на свой счет в Сбербанк РФ".

"Уважаемый Владимир Владимирович! Как вы знаете, с февраля 2015 г. сотрудникам органов МВД запрещено выезжать за границу. Как Вы считаете, есть ли правовые основания такого запрета рядовым сотрудникам МВД, не имеющим допуска к государственной тайне? Возможно, Вы ответите на вопрос, с чем это связано и когда этот запрет снимут. Или будут выпускать в Турцию или Египет, ведь как мы знаем и смотрим из новостей они стали нашими друзьями и сложностей с данными странами быть не должно".

"Кризис!Когда будем жить нормально,как в СССР?Я так скучаю по тому времени!
Когда закончится кризис? Невозможно жить на 10000 тыс! Я понимаю,кто на что учился,но обслуживающий персонал,тоже люди ! Мы тоже хотим есть ,красиво одеваться и ездить отдыхать. Депутаты в ДУМЕ спят на заседаниях и получают по 250 тыс рублей! А мы ночами не спим ,где ещё заработать,хоть на панель иди,да и за это судить будут!".

"ХВАТИТ СПАИВАТЬ РОССИЮ! ТРЕЗВЫЙ И ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ ДОЛЖЕН СТАТЬ ОБЩЕСТВЕННОЙ НОРМОЙ, ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ РОССИЯ ПОДНЯЛАСЬ С КОЛЕН И ПРИ ЭТОМ НЕ УПАЛА В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ!".

"Владимир Владимирович,когда вы вернете России -матушке её законные земли: Аляску и Калифорнию? Когда вы напомните Обаме про его должок? Все, господин президент, хватит нам стесняться американцев! Хватит! Настало время и нам требовать свое! Ещё раз они будут напоминать вам о возврате Крыма, вы им в ответ напомните про нашу часть в Северной Америке, прямо в лоб, чтоб Обаме было стыдно!".

"Всегда считала, что военная мощь РФ превосходит все остальные страны, недавно по ТВ увидела выступление одного из сенаторов США, который заявил, что Россия очень отстает от военной мощи США. Неужели это правда?".

"Почему не были признаны Донецкая Народная Республика и Луганская Народная Республика, не оказана военная помощь для защиты мирного населения. Иначе зачем все это затевалось? Ведь это привело к гибели огромного количества про-российского населения и нанесен огромный ущерб территории положительно настроенной к России. Тогда как часть Украины ненавидящая Россию развивается бурными темпами – строятся новые квартиры, предприятия и т.п".

"Здравствуйте, Владимир Владимирович.
В последние годы наше общество достаточно очистилось от варварских оппозиционных оккупантов, пропагандирующих никому не нужные и вредные для России ценности.
Особенно вредный либерализм чувствуется в образовательных учреждениях, так как именно там на неокрепшие умы детей и подростков изливается наибольший поток вредной информации (некоторые либералы в общеобразовательных учреждениях Санкт-Петербурга (например школа 603 Фрунзенского района города Санкт-Петербурга) умудряются говорить детям, что вы являетесь ТИРАНОМ, а ведь дети поверят им и будут так считать, а в ГБОУ ВПО ПСПбГМУ им. И. П. Павлова".
"Владимир Владимирович тяжело спасать страну, когда вокруг положиться не на кого по большому счету?

Владимир Владимирович готов помочь, имею желание и возможность работать в вашей команде, больно смотреть когда президент пашет, а вся остальная братия на губной гармошке играет! Лавров, Чуркин, Шойгу, Рогозин – тоже уважаемые люди которым хочется по мужски пожать руку, спасибо вам за ваш непомерный труд!".

"Уважаемый Владимир Владимирович, я Вас очень уважаю, люблю. Скажите пожалуйста как и когда можно будет Вас просто увидеть обнять?".

"Уважаемый Владимир Владимирович! Сейчас в России огромное количество одиноких – незамужних женщин!то,что вы по-прежнему главный холостяк страны – не дает покоя!!!скажите,вы планируете жениться?меня очень беспокоит этот вопрос!спасибо!" – в комментариях женщина, задавшая вопрос, говорит, что замужем, но "беспокоится за окружающих".
И вопрос, который заинтересовал бы многих:
"В.В. Путин чтобы Вы делали если бы не стали призидентом".

Владимир Путин, скромный Кандидат Экономических наук из России, поставил Лауретов Нобелевской премии в тупик. Они до сих пор не мог понять как Владимиру удалось приделать ручки к Российской экономике и откуда они там растут.

Много дразнилок-рифмовок пришло на историю от 17 января 2015 про препода по фамилии Тарапата.
Самая приличная дразнилка:"ДАЙТЕ НОЖ МНЕ И ЛОПАТУ!!! Я ЗАРЕЖУ ТАРАПАТУ".

Mozhet nado komu

Может кому-то надо...

Когда Паша купил попугая, он мечтал о весёлых утрах:
— «Доброе утро!», — «Как дела?», — «Ты сегодня красавчик!»

Но жизнь решила иначе.

Однажды, во время ужина, Паша невзначай сказал попугаю:
— «Покорми меня!»
Попугай посмотрел на него с умным видом и повторил:
— «Покорми меня!»

Паша обрадовался:
— «О, ты разговариваешь! Молодец!»
…и с этого момента начался кошмар.

Через день попугай уже кричал «ПОКОРМИ МЕНЯ!» каждые десять минут.
Днём, ночью, в душе, на звонке с начальником — без разницы.

Паша пробовал всё:

Накрывал клетку полотенцем — попугай кричал громче.

Переставлял клетку в ванную — там акустика усиливала эффект.

Включал телевизор — попугай перекрикивал дикторов.

В три часа ночи Паша, с глазами как у совы, встал и сказал устало:
— «Хорошо, я тебя покормлю…»

Он подошёл к клетке, высыпал полбанки корма.
Попугай замолчал.
Секунда тишины.
Паша выдохнул.
И тут попугай спокойно сказал:
— «Молодец. Теперь покорми себя.»

Паша понял:
в этой квартире он больше не хозяин.

Феликс Бамгартнер — Гагарин с банкой энергетика
В далёком 2012 году Red Bull решил доказать всему миру, что их слоган «Red Bull окрыляет» — это не просто маркетинг, а реальный план полёта.
Вместо ракеты — огромный воздушный шар.
Вместо «Востока» — капсула размером с туалет на даче.
Вместо Королёва — инженеры из Red Bull в бейсболках и с баночками энергетика.
И вот, Феликс Бамгартнер, человек-легенда, поднимается на высоту 39 километров. Там, где обычные самолёты боятся даже показывать нос, а птицы говорят: «Не-не, брат, выше без нас».
Когда капсула открылась, Феликс сделал шаг в пустоту. Гагарин когда-то сказал «Поехали!».
Феликс сказал:
— «Держите мою банку!»
Через секунду его начало крутить, как бельё в старой советской стиралке «Малютка». Но он выровнялся, и тут случилось главное — Феликс превысил скорость звука!
Он стал первым человеком, который доказал: чтобы догнать самолёт, не нужен самолёт. Cкорость падения достигла 1 357 километров в час.
Гагарин открыл человечеству дорогу в космос,
а Бамгартнер — дорогу в маркетинг:
один полетел ради науки, другой — ради энергетика.
И если Гагарин сказал бы: «Я вижу Землю!»
то Феликс бы добавил:
— «И она вся в логотипах Red Bull».
Совсем недавно в июле 2025 года, во время полета на глайдере в Италии, по данным СМИ у Феликса остановилось сердце, и он упал в бассейн одного из отелей, ему было 56 лет.

Выпустили новый «умный холодильник» с Windows 11.

Хозяин подходит, тянет за ручку — а на дисплее:
«Обновление 1 из 247, не выключайте холодильник…»

Через час холодильник гордо пишет:
«Добро пожаловать! Введите пароль учётной записи Microsoft, чтобы открыть дверь».

Хозяин вводит.
Холодильник задумывается, экран мигает:
«Не удалось проверить PIN, требуется перезагрузка».

В итоге семья неделю питалась сухарями — дверь так ни разу и не открылась.

Бродя по просторам интернета наткнулся на это необычное предложение об увеличении продаж:
Услуги профессионального кальянщика, накурю любого вашего гостя, дополнительный зароботок для вашего заведения. ВАШИ ГОСТИ БУДУТ ДОВОЛЬНЫ
ТЕЛ. 123456788
ДОСТУПЕН 24 ЧАСА

Девушка в бикини на пляже:
— У вас есть крем от солнца?
Парень: — Есть!
— Ну, тогда намажьтесь и идите подальше, я загорать хочу.

Сантехник опоздал на 3 часа.
— Пробки?
— Нет, трубы.

— Чем отличается верная собака от верного мужа?
— Собака хотя бы не делает вид, что «задержалась на работе».

"С кем поведешься от того и наберешься"- сказал рубль слазя с гривны.

Люди странные создания. К ним одновременно могут приходит такие мысли:
1) Секса много не бывает.
2) Да zaebal уже !!!!!!!

- А наш рубль то ещё ОГО-ГО!!!. У него курс 1 к 2 !!!
- Неужели к доллару???
- Да нет, к Японской Йене.

Лето кончилось, пропало,
Солнце в отпуск убежало,
Осень хмурая пришла —
Зонтик требует с утра.

Пушкин перед дуэлью:
— Господа, а если я выживу, то обещаю больше не драться.
— Правда?
— Нет, конечно, просто красиво звучит.

Недавно услышал тост на свадьбе:чтобы ваши дети и деньги плодились так же быстро как короновирус... После этого тоста в зале повисла зловещая тишина...

— Робот, ты умеешь шутить?
— Конечно. Твоё селфи я уже сохранил как «ужасы космоса».

Даша... Это имя или профессия?

Экономить — это когда идёшь в магазин и покупаешь только пакет.

Случаются даже те у которых это нечасто случается, хотя и у них не всегда хорошо получается.

Мужик идёт к гадалке.
— С вас 1000, и я скажу будущее.
Заплатил.
Гадалка:
— В будущем вас будут нагло обманывать и надувать.

И ведь сбылось…

Добрые у нас в России люди, только они слегка контужены коммунизмом. Но это излечимо.

Плохо это когда ты мужик, тебе давно за тридцать и твой сосед по писсюару в общественном туалете подбадривая тебя произносит:
Не бойся, он у тебя ещё отрастет.