Поиск по автору:

Все геи обычно очень профессиАнальны.

— Поручик, как вы различаете «интеллигентную» даму от простой?
— С интеллигентной нужно снимать перчатки… с простой — остальное.

Путин проводил взглядом уходящую в космос "Ангару" и подумал:" Опять гребанный Шойгу промахнулся!!"

Футболисты спрашивают арбитра:
— Почему вы так долго свистите?
Судья:
— Потому что в детстве хотел быть музыкантом.

100 тысяч лет назад пещерный человек взял в руку палку и появился онанизм.

Председатель Центрального банка России Эльвира Набиуллина подняла сегодня рубль. И причем не один, а целую 100 рублевую бумажку, случайно выпавшую из её сумочки.

На границе открылся новый пограничный пункт.
Проверка паспорта, лица, намерений и мыслей.
— А вы куда направляетесь?
— Домой.
— С какой целью?
— Отдохнуть от страны.
— Подозрительно… Проходите в комнату досмотра совести.

— Когда в России начнут делать отличные автомобили?
— Когда нефть закончится, а все кони сдохнут.

- Ах ты негодник, ты зачем в подъезде написал?
- Да не кричите вы так, тетенька. Я ж для всех старался, какашку со стенки смывал.

Золотая рыбка олигарху:
— Исполню три желания.
Олигарх:
— Ну… хочу, чтоб у меня был миллиард.
— Исполнено!
— Второе: хочу ещё миллиард.
— Исполнено!
— Третье: хочу, чтоб рубль был крепким.
Рыбка:
— Извини, я сказочная, но не фантастическая.

Сижу я дома, никого не трогаю, листаю новости в телефоне. Вдруг — дзынь — сообщение в Facebook Messenger от знакомой по марине.
Открываю: фото её мужа,снятое в аэропорту c подписью:

«Я скучаю по тебе, даже если ты уехал всего на 6 дней».

Я завис.

Начал анализировать:

Если это шутка, то какая-то очень тонкая.

Если ошибка — то вот кому-то в этот момент будет очень неловко.

Если намёк… то я уже начинаю думать про что-то недетское.

Пока я размышлял, телефон снова дзынь:
— «Ой, прости, это не тебе!»
В итоге я просто ответил:
— «Ничего, теперь я тоже скучаю. Хотя не знаю по кому».

И сидел ещё полчаса, размышляя, как одно фото может так запутать жизнь.

Из разговора с приятелем, который принёс мне кусок лосося домашнего копчения:
- Вчера сделал самое большое открытие в жизни! Оно может потрясти Россию!
- Какое же?
- Оказывается, "белая" нежаренная гречка тоже необыкновенно вкусна! А нас все эти годы насильно кормили жаренной!
- Что же теперь делать с жаренной гречкой?
- А вот пусть теперь отжаривают обратно!!!

Страна, поклоняющаяся немецкому шпиону почти 100 лет, обречена поклоняться.

Мир полон Эйнштейнов, просто все эти скромные гении скрываются под другими фамилиями, такими как
Вальцман, Капительман, Эйдельште́йн.

Я шёл на деловую встречу и увидел двух девушек, которые безуспешно пытались стартануть автомобиль под проливным дождём. Я хотел быть джентельменом и предложил помощь. Девчёнки осмотрели меня с головы до ног и одна говорит другой: Тамара, быстро вызывай милицию!!!

Гитлер:
— У меня была лучшая авиация.
Наполеон:
— А у меня кавалерия.
Оба:
— А победил всё равно русский дед с вилами.

— Только узнал. Наш сосед свингер!

— Ага. А у тебя жена дома?

— Дома… да… Ой, подожди… я ж его вчера к нам в гости звал!

Новый препод зашел в аудиторию, взял журнал со списком группы.
Пробежался по списку фамилий и начал хохотать.
Когда он перестал ржать пришел в себя, мы спросили в чем дело?
Препод ответил, да у вас в группе 3 "обеденные" фамилии подряд:
Лапшов, Корж и Кулебякин.

Соседка снова вопрошает,
Сосед уж сладко засыпает.
Она кричит ему: «Ещё!» —
А он храпит в её плечо.

Плохая идея это когда ты идя на свидание берёшь с собой маму вместо пары презервативов.

Учительница:
— Дети, у кого есть мечта?
Петя:
— Да, чтобы 1 сентября отменили!

Сантехник Петрович поменял прокладку бухгалтерше Марь Ивановне. МарьВанна зарделась.

В моче алтайцев нашли следы компонента ракетного топлива.
Президент приказал Правительству срочно накормить алтайцев и снизить цены на продукты.
Алтайцы, в свою очередь, активно разыскивают ракетчика, который продал им дешевую халву.

Полет в Пхеньян похож на сериал:
1 серия — вылет,
2 серия — посадка надолго...

Петрович выпил стакан вина.
Зашел в туалет и превратил его в желтую воду, при этом почуствовав себя почти богом.

Глядя на президента США Трампа понимаешь что амерканская мечта осуществилась: Любой американский идиот может стать президентом.

- Вовочка, почему тебя с урока Русского языка выгнали?
- Да ни за что! Всего в одном слове в одной букве ошибся.
- В каком?
-В слове "ПАРИКМАХЕР" букву "Н" написал вместо "М".

Долетались пчелки?
"Основательный подрыв скреп": школьницы исполнили "танец пчелок" в купальниках цветов георгиевской ленты.
Ролик, ставший предметом обсуждения, был выложен на YouTube 12 апреля, при этом в описании к нему говорится, что это запись отчетного концерта оренбургской школы танцев "Кредо" на тему сказки про Винни-Пуха.
Позднее в региональном управлении Следственного комитета сообщили ТАСС: "Организована доследственная проверка по видеоролику танцевальной школы-студии, где несовершеннолетние девочки в откровенных нарядах исполняют групповой эротический танец под названием "Пчелки и Винни-Пух".
"Девочки, обмотанные георг. лентами, исполняют эротический танец", "Тангейзер курит", - приводит "Московский комсомолец" комментарии других пользователей Сети.
Залетели ли наши пчелки или нет?

Поп-музыкант-это музыкант играющий в церкви, как Pussy Riot.

У геолога спросили: «Ты романтик?»
Он ответил: «Конечно, я люблю смотреть на закат… особенно на фоне хорошей залежи нефти».

Муж после клуба свингеров говорит жене:
— Знаешь, мне кажется, я нашёл свою спортивную дисциплину.
— Какую?
— Эстафета…

Жена: «Ты меня любишь?»
Муж: «Конечно!»
Жена: «Сколько?»
Муж: «На всю зарплату!»
Жена: «Жаль, что это всего три шаурмы…»

— Он обещал, что будет носить меня на руках.
— И?
— Ну, он и носит… когда лифт не работает, а я живу на 8 этаже.

— Доктор, у меня голова круглая.
— Ну и что?
— Но внутри квадратные мысли.

Штирлиц долго смотрел на телефон.
— Не звонит, — догадался он.

Приходит собака в церковь.
— Ты зачем пришла?
— Молиться, чтобы кота не забыли покормить. Он же обидится, а мне с ним жить!

— Чем отличается верная собака от верного мужа?
— Собака хотя бы не делает вид, что «задержалась на работе».

Русалка:
— А ты не боишься меня?
Рыбак:
— Да я больше жены боюсь, когда без рыбы прихожу!

Учительница спрашивает:
— Дети, что такое треугольник?
Машенька:
— Это когда Петя, я и мой парень!

Импортозамещение наоборот.
Тяжело иммигрантам с именем Сергей (звучит как Сэр Гей) в англоязычных странах.
Очень многие Сереги меняют имена на что-то более благозвучное или пишут имя Sergey как Serguey.

А у нас в Сибири
Ух какие шири!!!
Во глубине Сибирских руд
Тут мужики девчонок прут!!!

для того, чтобы получать удовольствие от пребывания на какой то территории не обязательно, чтобы она стала предварительно частью России. Я бы сказал, что скорее даже с точностью до наоборот.

В магазин пошла за хлебом,
Купила два дивана —
Так бывает, если с картой
Ходишь без Ивана!

— Почему роботы не пьют алкоголь?
— Потому что после этого их уже точно не перепрограммируешь.