Поиск по автору:

Молодым аффтарам анекдот.ру на заметку, как написать облайканную историю:
Папа-капитан подарил нам с братом глобус. А потом однажды не вернулся из рейса. Прошло 30 лет, я приехал к брату и мы вместе с братом и глобусом закрылись на чердаке и долго плакали...
Папа в это время тоже плакал, протирая тарелки в одном из ресторанов Сан-Франциско и думал: Ну на х*я, на х*я я сбежал из Совка...

Вот придумал каррикатуру: Путин с ёршиком в жопе. Может кто-нибудь изобразить такого павлина?

Двух мужчин, которые пытались оживить Ленина святой водой, забрали на ночь в Отделение Внутренних Дел.
Полицейские задержали двух мужчин, окропивших освященной водой двери Мавзолея Ленина на Красной площади.Окропление продлилось около 15 секунд. Активисты кричали: "Встань и уйди!"
Этот случай говорит о том, что дух Ильича по-прежнему силен и он без усилий призвал полицию на свою защиту.

Все люди в той или иной степени слабы и они пытаются скрыть свои слабости. Но некоторых слабых даже шатает от слабости.

Правительство России смело возлагает ответственность за Крым на всех Россиян. В свою очередь каждый Россиянин хочет положенную ему долю Крыма.

Есть в Персидском заливе страна Дебилов, блядь.

Вот придумал каррикатуру, а рисовать не умею: Путин с ёршиком в жопе. Может кто-нибудь изобразить такого павлина?

Если ты плотник, то ты можешь раму сделать.
Если ты доктор, то ты можешь человека вылечить.
Если ты пожарник,то ты можешь пожар потушить.
Если ты кагебист, то ты можешь посадить и плотника и доктора и пожарника...

Старость это то время жизни когда экономишь на продуктaх и завтракаешь пилюлями.

О народах и дисциплине:
В России до большевиков были фунты и аршины.
Но с приходом СССР все быстро перешли на метрическую систему.
Канадцы тоже давно перешли на метрическую систему, но сплошь и рядом фунты, дюймы и футы.
Причем доходит до курьезов: деревянная балка 2 х 4 дюйма бывает длинной в 3 метра:)))
Может Канадское правительство не знает какого-то Советского секрета?

Зажег свечку - держи и не подглядывай.

Лучше бы вместо долларов гребанные штаты маски печатали....

Кто сегодня выиграет Французы или Роналдо?

Меня Вася не любит, меня Петя не любит, меня Маша не любит и все они гады. Mожет быть, какая-то проблема с человеком, а не с Васей и с Петей, и с Машей?

В Приморье тигр подружился с козлом, который должен был стать его обедом.
Отважное парнокопытное по кличке Тимур выжило хищника из собственной спальни и четвертые сутки спит на его месте. Днем Тимур и тигр Амур дружно выходят в большой вольер, где вместе гуляют.

Что бы ни случилось, а я тот человек, который знал все заранее. Даже дату своего рождения.

Россия, страна с героическим прошлым, великим будущим и всегда хреновым настоящим.

Запад правильно поставил Порошенко президентом, так как он будет сражаться за свои шоколадные фабрики до последнего Украинского солдата.

Люди думайте почаще, так как мысли материальны и на них можно реально нажится.

Путина опустили в Балаклаве на дно, но и это еще не предел.

ФСБ - рыцари мочи и кала.

Выдра встретила енота.
Он в кустах имел кого-то.

Моя мечта это умереть как мой дед во сне, а не так как его кричащие пассажиры.

Элитный секонд-хенд.

СДАЙ 15 РУБЛЕЙ И ПОЛУЧИ ЛЕНТОЧКУ КО ДНЮ ПОБЕДЫ БЕСПЛАТНО!

- Надо бы президенту снять его черные "шпионские" очки.
= Не может он. Шпион навсегда остаётся шпионом. Он по привычке до сих пор шпионит то на Китай то на Америку.

Сочи готов принять международные соревнования по водным видам спортa.

Фразой "Безвозвратный кредит" обычно прикрывается откровенный распил...

Как можно определить, когда адвокат начал врать?
-???
-Как только его губы задвигались.

"Отмирал Пиздецов" снова в бою.

- Вовочку свалили в Судаке.
- Уррааааа...
- Я про Ленина. А Вы про кого подумали?

В некоторых странах перепись населения напоминает перекличку.

Олимпиады приходят и уходят, а кушать хочется всегда.

Виндсерфингист это объект, увидев который, акула воскликнула: «Вот это сервис — на подносе, да и еще с салфеткой»

Шегодня, я обнаружил, что вы всегда должны отключать электрический миксер перед тем как облизать насадку для смешивания.

Cмотрю на фотки с Крыма и понимаю что бендеры и правосеки хоть в Крым в 2014 не приехали, но жизнь крымчанам испоганили.

Владимир Путин, Дмитрий Медведев и Сергей Шойгу, направились вглубь ледяной пещеры, похоже так и не поняв в какую именно пещеру их послал народ на митинге Навального.

Перечитывал свои старые анекдоты и понял что накаркал:

05.06.2017, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Пришел Путин к гадалке и спрашивает:
- Сколько мне еще быть президентом?
- Еще год.
Путин вспотел от волнения и продолжил:
- А потом?
- А потом, Ваше Величество, царем!!!

- Господин президент, где 50 млрд долларов инвестиций в строительство Сочи?
- Их смыло дождем в море!!!

зашел в твиттер, а тут по колено ваших шуток про Сочи

Я хочу быть с тобой и с тобой, и с тобой тоже...

В правительствах тех немногих стран,где за воровство отрубают конечности, сидят одни инвалиды.

Он сказал мочить всегда,
Он сказал мочить везде!
Прошли года
И мы в пи*де!!!

Президент, поддерживаемый толпой идиотов, как правило будет растоптан этими же идиотами.

А что, если тигр Амур не трогает козла Тимура, потому что это на Новый Год?..

В центре Сибири из-под земли забил горячий фонтан высотой 40 метров.
Жители 20 близлежащих домов, оставшихся без горячей воды, активно разыскивают автора рукотворного чуда.
Сантехник Петрович предпочел остаться инкогнито.

Сходить в Макдональдс за салатом это тоже самое как попасть в объятия проститутки.

На рос. кордоне поставлены клетки-накопители для людей. Из клетки по 10 человек пропускают в корридор из решетки, ведущий в будку к погранцу. Сотрудники рос. кордона - предствители больших и малых народов России. Хамства нет. Молчаливы. Насторожены. Явно видно - привыкли, что с ними никто не здоровается; привыкли к ненависти во взглядах досматриваемых.
Долго проверяют по базе украинцев с крымской пропиской, раза в четыре дольше чем остальных. Что ищут - вопрос. Запомнился обязьяныш в форме на пару размеров больше, берцы в голенищах торчат в разные стороны от лодыжек, автомат, то и дело, перевещивает субтильное тельце в разные стороны. Переодически подбегал к клетке с людьми и вопрошал. - "Сколько вас? Тридцать есть? Нет?". Кто-то в клетке не выдержал - "Давай, пропускай" - "А я не могу пропускать. Мне интересно сколько вас там штук".

Одинокие девушки, не сдавайтесь. Счастье где-то рядом, надо просто его впустить в свою жизнь, чтобы оно прочно обосновалось на Вашем диване...

Этот мир обречен, так как в последнее время библейская истина "каждой твари по паре" активно нарушается сексуальными меньшинствами.