Поиск по автору:

Зоологи обнаружили в лесах ежиков-нудистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!

Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск за твой счет на 3 дня."

История эта про подводную лодку Лошарик, Теслу Спорт, ручную дрель в космосе и как я изобретал электро-велосипед.
Вдохновленный успехами Теслы в 2013 году я купил китайский электроскутер. Это был мой ответ Илону Маску:)))
Однажды я рассматривал две модели Теслы: обычную и спортивную. И с удивлением обнаружил что автомобили практически не отличаются. Было только одно отличие в цене. Спортивная Тесла стоила на 15 тыщ долларов дороже.
Спортивная модель разгонялась быстрее при таких же электомоторах и такой же батарее. Фишка была в том что на спортивной Тесле контроллер давал больше тока на моторы. Т.е. разница была только в ограничениях по току. Ответ Маску не заставил себя ждать: я поставил перемычку на контроллер, который регулирует подачу тока на электомотор и разогнал скутер с 32 км/час до 45 км/час. Маск был повержен. Такое 40% увеличение ускорения и скорости было недоступно даже спортивной Тесле:))) Китайский мотор на скутере не сгорал, так как я его гонял на допустимых пиковых нагрузках которые были выше на эти же 40%.
Мой первый велосипед который я собрал из китайских запчастей был с электомотором в 250 Ватт и передним приводом.
Ездил он со скоростью 25 км/час и именно этим он меня не устраивал. Следующий и последний уже имеет киловаттный мотор и гоняет со скоростью в 55 км/час.
В начале на нем стояла 48-вольтовая батарея собранная из последовательно соединенных четырех 12-ти вольтовых свинцово-кислотных аккумуляторов.
Свинцовая батарея была громоздкая, малоемкостная и служила только 3 года постоянно теряя емкость. Я раскошелился и купил китайскую литий-ионовою батарею по цене в 3 раза превышающую батарею из свинцово-кислотных аккумуляторов.
Выгоды были очевидны: велосипед облегчился на 10 кг, пробег увеличился на 15 км и батарея уже служит 5 лет без замены и при увеличенной дальности пробега.
Ехал я как-то на киловаттном велосипеде по улице за авто с 10-летней девчонкой пассажиркой, которая долго не могла понять почему я не отстаю от их машины. Затем она начала дергать папку водителя за рукав и показывать на меня пальцем:))) Огорашивал я и сослуживцев когда обгонял их по пути с работы. Моим любимым занятием было обгонять молодых ребят на спортивных велосипедах. Импровизированные гонки всегда заканчивались в пользу технологии:))) Недавно на гонках обнаружили электровелосипед у канадца. Горемыка упал, а колесо велосипеда продолжало крутиться не переставая. Умелец умудрился запихнуть батарею в раму. Из за таких ребят теперь велосипеды просвечивают рентгеном перед всеми купными велогонками.
Когда велосипед движется со скоростью в 55 км/час, то это уже не совсем велосипед. Поэтому на него пришлось поставить дисковые тормоза и поворотники. Обыкновенные велосипедные тормоза на такой скорости уже не эффективны и однажды мне чудом удалось избежать полета через крышу автомобиля когда тот резко затормозил передо мной:))) Потом я стал одевать и мотоциклетный шлем, который защищал глаза и лицо от насекомых.
В 1991 году я привез из заграницы шуроповерт на батарее и с удивлением наблюдал по телику как советские космонавты закручивают винтики и сверлят дырки ручной дрелью на космической станции.
Тогда я впервые задумался о странных технологических перекосах в Советской космонавтике.
Так вот теперь о Лошарике. Основной причиной пожара на сверх-секретной подлодке Лошарике считают взрыв водорода который выделяется из морально устаревших свинцово-кислотных аккумуляторов.
На более безопасные, емкие батареи денег не хватило потому что кто-то построил домик для уточки. Коррупция убивает!!!

Я знаю наверняка что Советский человек, придумавший РАБФАКи 99 лет назад, точно не говорил по английски.

Если не будешь одевать свою жену то раздевать её будет другой.

муж,собираясь в магазин: что тебе купить дорогая?
жена:аленький цветочек и чудище для сексуальных утех.

В каком городе России был самый дорогой и безопасный новогодний фейерверк?
Если скажете что в Москве то ошибетесь...
Победителем в 2020 стал северный город Ухта в котором жители взорвали местный нефтеперерабатывающий завод. Мощный фейерверк периодически освещавший весь город продлился около 6-ти часов всего при одном обожженном участнике.

В каком городе России был самый дорогой и безопасный новогодний фейерверк?
Если скажете что в Москве то ошибетесь... Москва потратила всего 1.75 миллиарда рублей на новогодние праздники.
Победителем в 2020 стал северный город Ухта, в котором жители взорвали местный нефтеперерабатывающий завод без жертв. Мощный фейерверк периодически освещавший весь город продлился около 6-ти часов всего при одном цлегка обожженном участнике. Восстановление завода обойдется в 4.5 миллиарда рублей.

Глядя на президента США Трампа понимаешь что амерканская мечта осуществилась: Любой американский идиот может стать президентом.

Друг недавно иммигрировавший США звонит 20 анваря и удивляется:" Чего-то сегодня многие учреждения не работают?"
Я ему объясняю, что сегодня день Мартина Лютера Кинга, которого убили расисты.
А он резонно спрашивает:" А что тогда праздновать? Убили и празднуют."
Я догадываюсь:" Наверное, празднуют что черного убили..."

Кому вирус а кому корона.

Недавно услышал тост на свадьбе:чтобы ваши дети и деньги плодились так же быстро как короновирус... После этого тоста в зале повисла зловещая тишина...

Коронавирус коронованым особам королевских семей! Согласен Чарльз?

Не верьте тем кто говорит что китайцы производят некачественные товары.Вирус у них получился очень качественный...

Эта история полна черного юмора.
Дети главврача инфекционной больницы Мухосранска вернулись из Италии. Им слегка недомогнулось. Но в семье на это внимания не обратили, а зря.
Потом стало хуже отцу-главврачу, но он крепился и ходил на работу. Когда ему стало совсем не по-детски плохо у него диагностировали короновирус.
В итоге закрылась на карантин вся инфекционая больница Мухосранска в полном составе. Город остался беззащитен перед надвигающейся эпидемией короновируса. Куда послал Путин Российских военных медиков? В Италию? А куда надо было их послать? Мне кажется что в Мухосранск....

Перечитывал свои старые анекдоты и понял что накаркал:

05.06.2017, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Пришел Путин к гадалке и спрашивает:
- Сколько мне еще быть президентом?
- Еще год.
Путин вспотел от волнения и продолжил:
- А потом?
- А потом, Ваше Величество, царем!!!

Из СМИ:
Россия послала военных врачей в Италию.
Россия и другие страны "приятно удивили" Трампа, направив в США помощь в связи с коронавирусом.
-Владимир Владимирович, а Россиянам пробовали помогать?
ВВП:" А что так можно было?"

Лучше бы вместо долларов гребанные штаты маски печатали....

Из СМИ:
Россия послала военных врачей в Италию.
Россия и другие страны "приятно удивили" Трампа, направив в США помощь в связи с коронавирусом.
-Владимир Владимирович, а Россиянам пробовали помогать?
ВВП:" А что так можно было?"

Трамп сказал что Америка лучше всех борется с вирусом. Но судя по количеству заболевших Америка лучшая в его распостранении.

Знакомая написала:Я в самоизоляции с хорошим человеком.

Рассчитывать на помощь президента, который грабил страну 20 лет, глупо.

Коронавирус это месть животных людям за зоопарки.

Иногда починяю компьютеры. И как ни странно почти все владельцы поломанных компов компьютерные гении.
Два примера: ремонтирую комп голландскому капитану и он мне заявляет что он отлично разбирается в компьютерах МАК, но по ошибке купил комп с Виндой.
Чиню повару комп, который каким-то непостижимым образом убил драйвера для USB портов. Он мне тоже рассказал что рубит в компьютерах и однажды его даже позвал голландский капитан починить его комп. Повар глянул на комп капитана и заявил: "Так у Вас 7 Виндовс, а я только в десятке рублю..."

Фирма оказывает помощь в сдаче экзамена в режиме онлайн. Поступил заказ от студентки из США на помощь.
Помогаем eй в реальном времени. Oт студентки поступаeт пикантный вопрос: Какой орган отвечает за эрекцию мужчины?
К своему удивлению обнаруживаем, что это автономная область мозга. Вот уж действительно, когда хрен стоит мужик не думает....

Тот кто сказал что один человек не может изменить мир, наверняка, не пытался съесть хотя бы одну летучую мышь.

Где бы я не работал -я всё равно работать не буду.

В этой полунеприличной истории будет много грязных женщин и таких же грязных интриг.
Занесла меня нелегкая на Канадское Научно-Исследовательское судно с короновирусным названием Кориолис 2.
Занимались мы сбором проб грунта со дна залива Святого Лаврентия. Грунт или по-простому грязь, содержал в себе всякие токсические вещества, которые безжалостно сбрасывали в реку Святого Лаврентия и Американцы и Канадцы. В этот же залив приходят заниматься любовью, и соответственно, размножаться до 9-ти видов китов, которым эти токсины особо не нравятся. Вобщем миссия благородная, но сбором грязи занимались в основном девушки- аспирантки, которые перелопатили тонны грязи и выглядели соответственно. Грязные женщины очень сильно уставали, но философски настроенные моряки-мужчины в сбор грязи не вмешивались, так как все подписали бумаги-предупреждения о сексуальных домогательствах. Предложение о помощи со стороны мужчины могло рассматриваться как грязное домогательство и поэтому охотников помочь бедняжкам не находилось. Собранная грязь укладывалась в водонепроницаемые контейнеры, которые отправляли в холодильник с температурой -80 градусов по Цельсию. Иногда девушки бурно радовались найденной в пробах дохлой морской звезде или даже живому гигантскому крабу, которого тут же варили и съедали сообща.
Но всему приходит конец, и даже грязи... И вот трудная и грязная миссия подходит к концу: тонны грязи собраны в тщательно вымытые контейнеры, которые заботливо замороженны до -80 градусов. Тут меня начинают мучать смутные сомнения. Я подхожу к начальнику экспедиции Карлосу и спрашиваю:" Ты знаешь фильм " Потерянный ковчег" с Гарриссоном Фордом в главной роли, герой которого рискуя жизнью добывает исторически ценный ковчег и передаёт его в руки Американского правительства, которое торжественно отправляет этот самый добытый с потом и кровью ценный экспонат в самый дальний и пыльный угол склада?"
"Да-нет"-отмахивается Карлос:" Это очень нужная грязь, у меня в морозильнике пробы с 2011 года ещё не проверены" и подумав добавил:" Ты только это девушкам не говори."

Помогаем сдавать экзамены из дома с компа. Накопилось много разных приколов из серии "Профессор лопух. Прием. Прием!". Из за короновируса онлайн экзамены из дома стали супер популярны на Западе.
Мы тупо ставим незаметный софт который сами разработали и контролируем комп студента и спокойно отвечаем на его вопросы.
Но это легкий путь, а студенты предпочитают самые невероятные способы, которые порой заканчиваются не совсем хорошо.
Экзаменаторы входят в его комп с помощью тестируемого студента. После того, как личность человека проверена, экзаменатор , используя компьютерную веб-камеру, смотрит, где проходит тест и нет ли чего подозрительного вокруг. Как только тест начинается, экзаменатор наблюдает сам и с помощью программы. И эта система обычно легко вылавливают потенциальных мошенников.
Раньше люди просто размещали шпаргалки на мониторе. У других была привязана верёвочка за которую они могли бы потянуть шпаргалку.
Однажды экзаменатор, подозревая что-то, попросил заглянуть под стол одного из тестируемых. Был резкий, внезапный удар - и человеку, прятавшемуся под столом, пришлось выпрыгнуть из под стола как резвой газели.
Шли годы, мошенничество становилось все более изощренным. Некоторые тестируемые использовали дроны, чтобы взглянуть на тест, который затем можно было бы передать будущим мошенникам. Другой использовал сеть зеркал для захвата экрана. Еще один использовал камеру, установленную через дыру в стене.
Более технически продуманный план предусматривал подключение удлинительного кабеля к монитору в другой комнате, где сообщник мог видеть тест и искать ответы. Компания- экзаменатор использует отслеживание IP-адресов, чтобы определить, повторяется ли определенный адрес еще где-то.
Не все методы высокотехнологичны. Вспоминаем одного мошенника, который заручился поддержкой собаки. Когда во время теста собака подошла к хозяину, чтобы ее погладили, владелец пса наклонился и схватил наклеенные на собаку шпоры. Другой мошенник пришпандорил к ручке заметки и подсказки.
Вспоминается случай, когда студент закончил тестирование, но не знал, что у экзаменатора все еще есть доступ к его камере. Студент начал разговор с другим студентом - о том, как он только что обманул. На этом прокололся не один обманщик.
Один из самых старых методов - отправить кого-то еще для прохождения теста вместо себя, с париком или без. Трюк с париком стал легендой интернета. Инцидент произошел около трех лет назад.
Женщина, сдающая экзамен сделала вид, что сбросила что-то со своего стола и нагнулась за упавшим предметом и через мгновение как чертик из табакерки появился мужик в парике и попытался пройти тест за нее. Офигевший экзаменатор сказал мужику что у того грудь отклеилась...

Знакомый рассказал лайфхак, может кому пригодится.
Дорога была пустая и он давил на газ пока за ним не погналась патрульная полицейская машина.
При звуке сирены он бросил взляд на спидометр и увидел что едет со скоростью 153 км/ч.
Такое превышение скорости в Онтарио чревато штрафом в 10 тысяч Канадских долларов и отбором автомобиля.
Мужик начал принимать вправо и останавливаться, при этом лихорадочно соображая как отмазаться.
Взгляд упал на почти полную пол-литровую бутылку с водой. Бедолага,не раздумывая, залил содержимое бутылки себе за пояс, остановил машину и быстро выскочил из авто с поднятыми руками.
Вышедший из машины полицейский сначала опешил, а потом начал ржать. Проржав минут пять коп махнул рукой и сказал:" Езжай, но уже не так быстро..."

Летели в начале октября с супругой в Доминиканскую Республику на отдых в самолете Air Canada Торонто-Пунта Кана.
Нам понравился внимательный стюарт и мы ему подарили шоколадку "Аленушка."
Через две недели садимся в самолет Air Canada Торонто-Монтреаль.
К нам подбегает тот же стюарт и говорит:" Это же вы мне подарили шоколадку две недели назад? Я эту шоколадку съел только вчера."
Я до сих пор пытаюсь понять почему он нас запомнил да еще в масках?
То ли потому-что пассажиров во время короновируса мало, то ли потому что людям свойственно помнить только хорошее?

Вот придумал каррикатуру, а рисовать не умею: Путин с ёршиком в жопе. Может кто-нибудь изобразить такого павлина?

Вот придумал каррикатуру: Путин с ёршиком в жопе. Может кто-нибудь изобразить такого павлина?

Ну раз пошла такая пьянка, то пусть Ротенберг и мои кредиты на себя перепишет.

— Михаил Иванович, а вы почему Интернетом не пользуетесь?
— Да там вопросы задают быстрей чем мне ответы приносят.

Наблюдал вчера такую картину на пляже Баваро в Доминиканской республике.
Трое доминиканских парней клеили двух симпатичных туристок. Один из парней, поняв что девушкам не нужны три парня, а только два предложил пробежать по пляжу 400 метров. Проигравший выбывает из числа претендентов на руку и сердце. Два парня стартанули с низкого старта и быстро скрылись из виду, a третий же остался на месте и увел девушек под руки в противoположную сторону. Девушки долго хохотали.

У моей любимой очень разумные потребности, на вопрос какой отпуск тебя устроит она ответила:
"Любимый, мы прекрасно отдохнем на надувном матрасике на берегу Карибского моря..."

История, которая произошла со мной, могла бы называться "Нептун на связи" или "Невероятные приключения Айфона и Самсунга в Доминиканской республике".
Впрочем обо всем по порядку в этой полузабавной-полудетективной истории.
Решили мы с супругой прокатится на парусном катамаране по Карибскому морю. Взяли катамаран напрокат в отеле в котором жили и начали посадку, но строгий парнишка доминиканец почему-то проверил наши пакеты и обнаружил бутылку винца, которую сказал нам оставить на берегу. Я выполнил его просьбу. Парниша был просто мистер "Забота" : он уложил наши бутылки с водой в плотный карман, а обычный пластиковый пакет с телефонами и кремом от загара бросил на сетку катамарана, которая соединяет поплавки. Во время укладки наших вещей парниша посоветовал жене помыть стаканы из под котейля. В это бремя жена не могла видеть что делал наш заботливый помощник, а я в это время шел к лежакам, чтобы оставить бутылку вина. Наши телефоны Айфон-11 Про и Самсунг S10Е были в одном плотно упакованном водонепроницаемом пакете, который жена не закрыла. Мы красиво отчалили и метров через 300 я заметил что нашего пакета нет на борту и он плавает в метрах 10 позади яхты. Жена отличный пловец и поэтому я ей сказал: плыви за пакетом а я к вам с пакетом продрулю и подберу Вас в течении минуты. Пока жена подбирала пакет я развернулся и подошел к жене с пакетом и быстро помог ей взабраться на яхту. Телефонов в пакете не было, как я и предполагал. Вес обоих телефонов был около 320 граммов и поэтому если бы они были бы в пластиковом пакете то они бы сразу пошли на дно вместе с пакетом. Отсюда был сделан вывод: оба телефона выпали раньше в одном плотном не закрытом водонепроницаемом пакете и отдельно от пакета с кремом от загара или их вообще не было в пакете. Телефоны ушли на дно или пропали около 11:30. Проезжавший мимо на яхте инструктор заверил нас что телефоны найдут ребята с водной станции. Меня эта увернность слегка обескуражила. Я засомневался в успехе поисков, но пообещал щедрую награду нашедшему. В 11:45 я отвез жену на берег и проверил место-нашей посадки и прошелся на каяке по маршруту следования нашей яхты. Телефонов в прозрачном водонепроницаемом пакете не было видно. Ребята со станции с полчаса потаскали на моторке чудака в маске по местам предполагаемого падения телефонов. По их словам эти поиски закончились безрезультатно. В 12:01 парень со станции посоветовал позвонить на утонувшие телефоны. У нас был еще один телефон и я послал текст на Whatsapp обоих утонувших телефонов. К моему изумлению сообщение прошло на Айфон, так как на нем засветилось две галочки. Я подумал: ни хрена себе, Айфоша принял сигнал находясь в 3-5 метрах под водой. До Самсунга сообщение не дошло.
Я взял маску с трубкой и начал искать телефоны самостоятельно. Видимость в воде была просто изумительная. Я четко видел дно в радиусе 20 метров. У меня была твердая уверенность что телефоны найдутся. Любимая забывала Самсунг в такси в России и таксист возратил его за вознаграждение через час. Парень даже не хотел брать деньги. Минут через 20 жена начала махать мне с берега и я подплыл к ней. Супруга сказала что она позонила на свой телефон и какой-то мужик доминиканец ответил что телефон у него. Жена сказала что у неё чуть не сорвало крышу: мужик отвечал со дна моря!!! В 13:10 на ломаном испанском и с помощью сотрудников отеля я выяснил, что телефон находится в 5 км от нас в баре "Барко" в Баяибе. В тоже самое время я получил сообщение на Whatsapp c почему-то британского номера. Сообщение гласило что возврат телефона будет только за вознаграждение в $300... Я согласился. Ребята из отеля предложили отвезти нас на яхте в бар, но при этом сказали чтобы я свой телефон оставил в отеле и что со мной говорили не хорошие дяди. Меня такое предложение не устроило. Мы с женой сели в наше рентованное авто и через 10 минут мы были в баре. Я сказал жене остаться в машине и запереться в ней и если меня в баре будут убивать:))) начать громко и прерывисто сигналить. В полицию мы решили не звонить, так как доминиканские копы могли бы нас сдать нашедшим и телефонов мы бы не увидели.
В баре было довольно много народа, но нашедшего телефон субьекта криминального вида я вычислил сразу в группе таких же собутыльников.
Я подошел к ним и спросил у кого телефоны. Мне выдали Айфон без чехла за $40. На вопрос где чехол доминиканцы просто ухмыльнулись. Я потребовал отдать второй телефон, так как они были в одном не закрытом водонепроницаемом пакете, в котором очень плотно сидели. Поколебавшись они отдали мне и Самсунг. Я сказал, что если они не отдадут мне чехол от Айфона я дам им только $260. Меня начали молча обступать со всех сторон. Расстановка сил была не в мою пользу: я отдал $300 и отвалил.
Сел без особых приключений в тачку и мы уехали. Жена начала изучать телефоны. Оба телефона пытались безуспешно вскрыть. Они были заблокированы. Любимая также выяснила что в с 11:45 до 12:04 телефоны уже были на суше, а затем по пляжу быстро пешком добрались до бара "Барко". В 11:59 жена дистанционно активизировала сигнализацию на Айфоне и он орал минут 10 находясь в 50 метрах от нас на территории отеля.
Оба телефона побывали в воде и мне пришлось промыть зарядные порты телефонов Текилой. Почему Текилой а не спиртом? Потому-что для того чтобы вымыть из разьемов морскую соль нужна вода которая есть в водке, но не в чистом спирте. Вода растворяет электропроводные соли и контакты начинают работать. После промывки Текилой и сушки феном зарядочных разьемов телефоны заработали нормально.
У меня остались три версии происшедшего:

1. Телефон нашли ныряльщики с водной станции и передали криминалу в баре, который довольно профессионально вымогал деньги с использованием левого Whatsappa с британским номером. Поступая так ребята знали что наверняка получат с меня определенную сумму. От меня они могли получить простое спасибо, которое на хлеб не намажешь, хотя я сразу же пообещал наградить нашедших.

2. Телефон упер парень который садил нас на катамаран или поднял их после того как они упали в воду недалеко от берега. За эту теорию говорит предложение позвонить на утонувшие телефоны. Мы вряд ли бы додумались звонить на утопленники.

3. Уголовник шлялся по пляжу и нашел телефон и передал нам за выкуп. Но мужик был солидного криминального вида и вряд ли бы лазил по горячему пляжу в горячий доминиканский полдень. Кроме того телефоны были в воде и жена которая наблюдала с берега за поисками никакого местного мужика не видела. Если бы телефон выпал у берега его почти наверняка бы заметил парень сталкивающий наш катамаран в воду.

Вопрос один: Какая версия правильная?

Когда ты приехал "Во все включено" то есть и пить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченные доллары.

С ракетной программой вроде бы справились, а вот с продовольственной пока не очень...

Произошла такая анекдотическая история. Вам судить смешная или нет.
Продавал GARMIN GPS (навигатор) в газете бесплатных объявлений.
Один мужик долго задавал вопросы про навигатор и в конце концов сказал что не будет покупать его для жены в подарок так как она любит все большое и в том числе экраны навигатора.
Меня отказ от покупки не очень расстроил и я подбодрил мужика:" И правильно-не покупай жене навигатор, потому что без навигатора есть надежда, что может жена где-то заблудится и затеряется надолго."
П.С. Хм.. только сейчас обратил внимание на глагол ЗАБЛУДИТСЯ. Какое у него корневое слово?

Чтобы жить как на небесах не бойся стремится к звездам.

Перед тем как купить Яблокомобиль, задумайтесь о том готовы ли вы платить $5 перед каждым запуском двигателя.

История эта размышления про Ковид и факты вокруг него.
В декабре прошлого года переболел Ковидом во время отпуска в Доминиканской Республике.
Ковид был в тяжелой форме, более 50% легких было поражено. Вылечили меня за два дня препаратом Ивермектин.
Создатели препарата получили Нобелевскую премию за него еще в 2016 году. Препарат имеет минимальную побочку и очень дешев в производстве. Ивермектин был успешно применен против West Nile Virus (Вирус Западного Нила) и успешно используется как противовирусник и противопаразитное средство для лечения людей и домашних животных.
По исследованию опубликованному более года назад на американском сайте FDA , который одобряет лекарства к применению, Ивермектин снижает количество вируса в 5000 раз после двух дней приема и может быть применен для лечения Коронавируса. Но воз и ныне там. Препарат широко не применяется.
Ивермектин официально применяется для лечения в странах Латинской Америки. Стихийную популярность набрал в США и на Украине.
Власти большинства стран замалчивают информацию об Ивермектине или откровенно лгут.
Лично я вылечил двух человек от Ковида припасенным Ивермектином в течении двух дней. Доминиканский профессор, который одобрил его применение, вылечил более 7 тыс. доминиканцев.
Факт номер два: Китайская Вирусная лаборатория в Ухане спонсировалась США.
Факт номер три: вирус проходит бессимптомно у детей и молодежи, т.е. у населения способного сейчас или в будущем произвести потомство. Обычная эпидемия косит всех подряд, а не только более пожилое поколение.
Факт номер четыре: Вакцинируют молодежь и детей, которые переносят вирус бессимптомно.
Факт номер пять: Вакцину от гриппа или спида не изобрели до сих пор потому что вирус живой организм, который приспосабливается к изменившимся условиям. Так что вакцинация от Ковида будет вечной как и вакцинация от сезонного гриппа. Коронавирус действует как изощренный хакер чтобы пробраться внутрь человеческой клетки: он показывает клетке белок-пароль что-бы войти в нее, затем оказавшись внутри клетки он пожирает ее изнутри и производит огромное количество вирусов. Клетка обьедается до оболочки. Оболочка не выпустит вирус пока тот не покажет другой белок-пароль: ключ на выход и после этого вся эта орда вирусов бросается пожирать оставшиеся здоровые нетронутые клетки.
Факт номер шесть: ресурсы планеты на исходе из за огромного количества населения, также растет число безработных из за зеленых и компютерных технологий. Ситуация из серии: Боливар не вынесет двоих.
Факт номер семь: Мировое правительсво существует в лице кучки супербогатых семей. Я не говорю о Билле Гейтсе или Илоне Маске, они мальчики на побегушках.
Доказательстом о существовании мирового правительства является факт о замалчивании правды о событиях 11 Сентября 2001 ВСЕМИ СТРАНАМИ o так называемом таране пассажирскими Боингами небоскребов Близнецов в Нью Йорке.
Правду сказал только один "отморозок" президент Ирана, бывший инженер строитель. Не было там никаких самолетов.
Упрощенно самолет это пустая банка из под кока-колы с двумя приделaнными крыльями или кусок алюминиевой трубы
с двумя приделaнными крыльями. Удар самолета о мощную армированую железобетонную стену и o тело здания, усиленное огромными стальными балками сваренными в клетку, подобен ударy самолета об землю при падении.
Самолет проделывает небольшую воронку в земле и крылья разлетаются в разные стороны. Передняя часть самолета сминается как и корпус автомобиля при ударе о железобетонную стену и поэтому имеют шанс на выживание пассажиры только в хвостовой части. Посмотрите зафотошопленные видео этих событий. Там самолеты проходят через стены близнецов как нож через масло.
Факт номер восемь: медработники во многих странах увольняются и не хотят вакцинироваться. В Канаде только два врача открыто выступили против вакцинации.
Теория базирующася на основе этих фактов:
Вирус создан для медленной и тихой стерилизации населения в течении нескольких поколений для плавного сокращения населения планеты.
Возможно вирус был выпущен ранее срока по разгильдяйству и был задуман как тихий бессимптомный КАСТРАТОР и не должен был вызывать симптомы даже у более пожилого населения.
Ну а вывод про теперь уже обязательное вакцинирование детей и молодежи сделайте сами: я тут и так достаточно наговорил.

Парень девушке:
Пойдем ко мне. У меня дома много игрушек, правда они не елочные...

100 тысяч лет назад пещерный человек взял в руку палку и появился онанизм.

Вовочка приходит домой и рассказывает отцу:сегодня училка провела эксперимент с двумя червями. Запустила первого червя в стакан с водой, а другого в чашку с водкой.Тот червяк который барахтался в воде выжил, а тот который плавал а водке помер и утонул. После этого училка спросила меня какой я сделал вывод."Ну и какой же ты сделал вывод?"спрашивает отец.
Я ей сказал:"Надо пить водку чтобы у тебя не было червей".

Если таксист не хочет руководить страной, но не может уйти, надо ему помочь.

- По какому признаку можно понять, что женщина тебя уважает?
- По какому?
- По положению её пяток..
- ????
- Если её пятки выше твоих ушей - значит точно уважает...

Знакомый турагент рассказал.
В 12 ночи звонит сильно поддатый клиент и жалуется:
Люся, что делать? Дверь в номер закрыта, а в номере кто-то трахает мою жену!!!
Турагент Люся говорит: Успокойся, ничего не делай. Сейчас пришлю консьержа.
Дальше со слов администратора отеля. Мужик выломал дверь, вломился в номер, а там два испуганных немца гея.
Мужик увидев немцев, которые начали испуганно спрашивать: Вас ис дас?, мгновенно протрезвел и почему-то выдавил из себя фразу: Хенде Хох !!!