Поиск по автору:

Теперь у Трампа новое погоняло - Безухов!

- Даш, а ты лесбиянка?
- Нет, я би!
- Чё, прям так сразу?!

Я слежу за Вами! Не верите?! Ну вот, например, прямо сейчас Вы читаете анекдоты!

Чтобы российский сыр стал французским, достаточно просто продержать его на складе чуть дольше...

Лидер ХАМАСа - своему заместителю:
- Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Кстати, давно хотел спросить, что означают 2 пересекающихся треугольника на твоей футболке?

Пригласил к себе домой девушку, дошло дело до постели. И тут меня осенило:

- А лет-то тебе сколько, дорогуша?
- 13.
- Так, быстро одевайся и уёбывай отсюда!
- Ну надо же, 40 лет дурню, а до сих пор верит в приметы!

Технически, самоубийство - это самооборона, так как ты убиваешь человека, который пытается тебя убить.

- Не подскажете, к какому урологу лучше записаться?
- А, один хуй...

Никто так не пропагандирует чайлдфри, как сами чайлды!

Шизофрения - это когда тебя не двое, а четверо.

Кандидат в президенты на дебатах:
- Я являюсь сторонником демократических ценностей! И если я стану президентом, эти ценности будут прививаться всем гражданам страны, хотят они того или нет!

- А ты когда-нибудь трахал гея?
- Нет, пока только натурала.

- Сергей Петрович, мне рекомендовали Вас как хорошего психотерапевта!
- И что же Вас беспокоит?
- Да бухнуть не с кем!
- Зовите меня просто Серёга! Я за бутылкой!

Один из самых страшных грехов в христианстве - это ложь!

(с) Конфуций

Жил-был один маньяк по фамилии Комаров. И вот однажды замучила его совесть, и решил он сдаться полиции, чтобы понести заслуженное наказание. Приходит он в отделение и говорит:

- Здравствуйте, я - серийный убийца Комаров, арестуйте меня!

А ему в ответ:

- Ну что Вы, ничего противозаконного в этом нет, продолжайте спокойно!

- Ваша водка!
- Вообще-то я заказывал воду!
- Упс, сейчас поменяю!
- Ну уж нет, принесли - так принесли!

- Прикинь, я ровно год назад выставил на продажу свой детективный роман, и до сих пор никто им даже не заинтересовался!
- А что за роман?
- Официант-отравитель!

Невероятно, но:
У Собчак было в 2 раза больше мужей, чем президентов СССР !

- Девушка, сколько времени?
- Очень мало, поэтому трахайте быстрей!

"Я отдохнул, я прихожу!"

Признался, наконец, своей жене, что люблю другую женщину. Она, естественно, устроила мне сцену, собрала вещи и ушла, но зато как же теперь хорошо, что больше не нужно постоянно от неё это скрывать! Теперь иду к любовнице, чтобы сообщить ей... то же самое!

Экзамен в вузе. Препод:
- Вопрос на 5: Как меня зовут?
- Вопрос на 4: Какой предмет вы сдаёте?
- Вопрос на 3: В каком институте вы учитесь?

Один студент - другому:
- Во валит, гад!

Бесит, когда девушки во время секса со мной зовут на помощь полицию! Неужели они думают, что я сам не справлюсь?!

Научил 3-летнего сына инвестированию. У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда. Он выбрал второе - я так горжусь! Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.

Коварная бутылка водки превратила нормального мужика в квадробобера!

Звонок в секс-шоп:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!

Прейскурант "Уральских авиалиний":

Посадка - 5000 рублей.
Посадка в аэропорту - 10000 рублей.

Америка - пример настоящей дедократии!

Каждый вечер я смотрю фильмы ужасов.
Ну а что, нужно ведь как-то расслабиться после просмотра новостей!

Анало-говнет.

Если в трубах нету газа, значит, там отряд спецназа!

- Лучшее средство против нежелательной беременности - это свечи!
- Не скажи! У меня подруга каждый день свечку в церкви ставила, молясь, чтоб детей не было, и всё равно залетела!

Срочно требуется бухгалтер! График работы - год через три!

Мало кто знает, но на нашей планете находятся почти 120 миллиардов человек!
Правда, большинство из них - мёртвые...

В нашем лесу появился сексуальный маньяк! Он меня вчера изнасиловал, сегодня изнасиловал и завтра изнасилует!

- За что тебя посадили?
- Анекдоты травил.
- И?
- Отравил...

Со своей женой я пользуюсь барьерной контрацепцией - ставлю барьер посередине кровати!

- Представляешь, власти приняли закон, запрещающий детям пользоваться соцсетями!
- Я даже не удивлён! Ведь, как известно, "устами младенца глаголет истина", а тоталитарный режим ничего так не боится, как правды!
- Да это в Австралии!
- А-а-а, ну и правильно сделали, нехер малолетним пиздюкам от учёбы отвлекаться!

В московском метро есть 3 станции - "Юго-Восточная", "Южная" и "Юго-Западная".
Первая находится в ЮВАО, вторая - в ЮАО.
А в каком административном округе находится третья?

Догадались? Молодцы! Жаль только, что ваш ответ неверен)

- Если девушка - квадробер, её парень - ?
- Квадро*бер!

- Доктор, я не могу забеременеть!
- А должен?

Не верьте всему, что пишут в Интернете!

(с) Иммануил Кант

- Ай, бля! Током бьёт!
- А чего вы ещё ожидали от электрического стула, осуждённый?

Я отлично знаю русского языка!

Смотрю с маленьким сыном фильм "Иван Васильевич меняет профессию". Доходим до сцены "И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат!". И тут чадо выдаёт: "Пап, а как это сняли, если это один актёр? Его что, клонировали?!"

Сестра Юля была на полтора года моложе меня. Она догоняла меня ростом и догнала. Дедушка даже уверял, что перегнала, но я с азартом доказывал, что это неправда, что это только так кажется: у Юли в волосах гребешок, гребешок топорщит волосы, а я стриженый. Но дедушка стоял на своём.

Я родился в январе, Юля - в июле. Мне было семь лет, Юле пять. Настал июль. Юле стало шесть лет. Дедушка спросил:

- А тебе, Вова, всё ещё только семь?

Я опешил:

-Да.

- Смотри-ка, Юля и годами тебя начинает догонять. Скоро перегонит, станет старше.

Факт был налицо. Я долго потихоньку плакал от обиды.

- Мне уже остопиздела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Гинекологом.

- Как ты можешь не верить в Христа и при этом есть пасхальные куличи?
- А ты как можешь не верить в Ра и при этом носить тёмные очки?

- Николай Викторович, я должен вам кое в чём признаться... Вчера я приехал к вам в гости, вас дома не оказалось, и меня приняли ваши жена и дочь. В общем, мы напились и втроём трахнулись... А, уезжая, я не заметил ваших болонок, которые легли под колёса моего джипа, и раздавил их...
- Ну что могу сказать... На сучек мне, в общем-то, насрать, а вот за болонок ты мне, гадёныш, ответишь!!!

- А давай нажрёмся, трахнемся и спрыгнем с 16-го этажа?
- Чего, блядь?! Схуяли я должна сейчас жмуриться?!
- Ну, не хочешь прыгать - не надо. Хорошо, что хоть по первым двум пунктам не возражаешь...