Поиск по автору:

Петрович уронил в бане мыло, нагнулся за ним и... вышел оттуда через некоторое время прогрессивно настроенным сторонником демократии и свободы во всём мире!

- Скажите, Холмс, почему в Иране нет ни одного квадробобера?
- Это же элементарно, Ватсон! Дело в том, что, согласно Уголовному кодексу этой страны, за "распространение мерзости на Земле" предусмотрена виселица!

- Слушай, приятель, я тут на днях выпил твою водку и трахнул твою жену...
- Вот ты пидор! Сегодня же купишь мне новую!

- Марья Ивановна, а Пушкин, получается, был алкоголиком?
- А с чего ты так решил, Вовочка?
- Так Лермонтов же про него написал так: "Погиб поэт, невольник чести, с винцом в груди и жаждой мести!"

Приходит пожилой мужчина в аптеку и просит лекарство для вежливости:
- Понимаете, оно нужно ему (показывает себе между ног) - перестал вставать в присутствии дам!

- Садитесь, пожалуйста!
- Нет, лучше вы садитесь, а я постою!
- Осуждённый, не выёбывайтесь и садитесь на электрический стул!

Палиндром от журналистов, пришедших на пресс-конференцию президента Молдавии:
- Да, занудна Санду! Назад!

Через 100 лет на аукционе:

- Носок Киркорова! Стартовая цена - 1000000 рублей!

- А у тебя с женой был секс до свадьбы или тоже нет?

Составьте слово из букв К, А, Л.

...
Если у вас получился лак, вы - неисправимый оптимист!

Если тебя назвали овцеёбом, и ты нисколько не обиделся, значит, ты - баран!

Случайно услышал, что моя девушка в разговоре с подругами называет меня Крошем. Крош - это же кролик, подумал я, а, значит, она имеет в виду, что я трахаюсь, как кролик! И был этим очень польщён! Но правда оказалась куда прозаичней...

- На днях Байден принял истерическое решение!
- Может, историческое?
- Нет!

- Мама, я - блядь...
- Что?! Ты материшься?!

Жена - мужу (приготовившись есть окорока):

- Скажи мне, что я жирная корова!
- Ты жирная корова!
- Идиот!!! (Убегает в слезах.)

В параллельной Вселенной есть театр кукол Кошкачёва.

Он был настолько страшным, что даже у его правой руки постоянно болела голова...

Никогда ещё решение ЕСПЧ не приводили в исполнение так быстро...

В Красногорске (Московская область) девушка делала селфи на углу Павшинского и Ильинского бульваров, как вдруг на её глазах на полной скорости вдоль тротуара промчалась фура и оторвала правым зеркалом голову стоявшему на самом краю пешеходу. Девушка тут же включила видео и подбежала к оторванной голове, которая 3-4 раза моргнула, глядя в камеру, после чего перестала подавать признаки жизни. Девушку в состоянии шока увезли в больницу. Водитель фуры в данный момент даёт показания.

- Мам, я должен тебе кое в чём признаться...
- В чём же, сынок?!
- Я стал наркоманом...
- Фууух, напугал!!! Я уж было подумала, что ты стал квадробером!

- Любимый, ты же обещал жениться!
- Я обещал - я женился!

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна! Даже не могу выразить словами, насколько я счастлива!

Когда я занимаюсь сексом с девушками, они все громко кричат! Видимо, от удивления, какой у меня красивый перочинный нож!

ОГО, БАЙДЕН!

А теперь переставим буковки:

О, НЕ ДАЙ БОГ!

Моя бывшая была настолько миниатюрной, что однажды я её случайно постирал в стиральной машине вместе с одеялом...

Палиндром:

Муза, ранясь шилом опыта, ты помолишься на разум!

Не понимаю, почему во время секса со мной все девушки орут "Полиция!!!" Никогда в жизни там не работал...

Услышал по телевизору, что в нашем районе завёлся педофил. Теперь всегда буду провожать и забирать свою девушку из детского сада.

- Трахни меня раком!
- Хорошо, только для этого я должен его купить!

Пять признаков, что у вас расстройство личности:
1) Во всех текстах вам мерещатся котики.
2) Буквы разбегаются по экрану. И вам становстья не пнотянно, о чмё рчеь.
3) Мррр. Фррр. Мяуу.
4) Тексты превращаются в бесмыслтикс рпвш бтп5шр. 7р6.
5) Миаааааау.

- Давай сегодня без презерватива?
- А если я забеременею?
- Я буду осторожен!
- Ну ладно, Эдик, давай!
- Вот и молодец, Серёжа!

Ваша женщина не испытывает никаких ощущений во время секса? Выход есть - просто намажьте презерватив горчицей!

- Как Вас зовут?
- Сергей.
- Простите, я не расслышал: Сер... ?
- Гей.
- Да это мне по барабану, зовут-то как?

Зашёл после работы в "Чебуречную СССР", взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!

Бесит, когда люди не ставят точку в конце предложения

В Италии СКОНЧАЛСЯ мужчина, переспавший 60000 женщин.

ЛОЛ. И ТА там тоже была!

- Почём мандарины?
- Ни по чём! Рина - порядочная девушка!

- Как называется квадробер в образе лягушки?
- Кваквадробер!

Английским логопедам достаточно научить своих пациентов безошибочно говорить словосочетание ПЯТЫЙ ВОР.

- Прикинь, мой начальник изнасиловал меня прямо в своём кабинете!
- А почему ты не кричала? Все бы услышали!
- Потому что он сказал, что, если об этом кто-то узнает, он не подарит мне Ролс-Ройс!

Блондинка - гинекологу:
- Доктор, скажите, какое, на ваш взгляд, самое надёжное средство контрацепции?
- Свечи!
...
Через некоторое время приходит снова:
- Доктор, вас нужно уволить за такие советы! Я всю спальню свечами уставила и всё равно залетела!

На медицинском форуме:

- Болит горло. Поможет ли горчиться?
- Ещё как поможет! Горчись побольше!

Что голландцу - хорошо, то сингапурцу - смерть!

У меня есть друг Роберт. Недавно он стал квадробером. Теперь я называю его квадробертом.

У нас с парнем одинаковые имена, поэтому в телефонах наших общих друзей он записан как Женя-самец, а я - как Евгений.

Чукча попал в тюрьму. Через месяц в ужасе пишет письмо правозащитникам:
- Помогите! Здесь практикуются зверские пытки - заставляют мыться каждую неделю!

- Овечкин превзошёл Грецкого!
- А Римского?