Поиск по автору:

Из газет:"В Красноярском крае на пенсионерку завели дело за выращивание мака в огороде".
А мы еще в детстве смеялись над анекдотом про булочки с маком и батон с героином. НаивныЕ!

Из новостей:"Большой резонанс в соцсетях вызвал постинг студентки МГИМО Элины Бажаевой том, что "везде лучше, чем в Рашке". Ректор МГИМО назвал поведение Бажаевой неприемлемым и сказал, что "с ней проведут разъяснительную беседу, как только она вернется из-за границы."
"Вот вернётся в Рашку, мы с ней и поговорим",- сообщил корреспондентам ректор.

Эта история произошла с моим знакомым, Михаилом (имя изменено).
Михаил приехал в Америку достаточно давно, уже в зрелом возрасте. Английский освоил, но акцент оставляет желать лучшего.
Недавно сын учил Михаила пользоваться Ok Google. Он (Google) прекрасно понимал все, что говорил сын, который родился в Америке, но на Михаила реагировал совершенно невпопад. “Жопа с ручкой”,- отчаявшись, в сердцах буркнул Михаил. “Ass with handle”, - услужливо перевёл Ok Google.

С ленты новостей:"Эксперт рассказал о провале экономических реформ на Украине".
Рассказать об успехах экономических реформ в России эксперту, видимо, помешала природная скромность.

Журналист интервьюирует представителя МИДа.
- Российских дипломатов в последнее время ругают за грубость. Но, я уверен, есть масса противоположных примеров. Какое самое вежливое высказывание российских дипломатов за последнее время вы могли бы привести?
- "Дебилы, бля".

Хорошавин достал миллиард из заначки, чтобы одолжить Михалкову. Тут ворвались оперативники и все пошло как-то не по плану.

- Ты че, мужик, реально идёшь на охоту с луком и стрелами?!
- Амур я, ребята, Амур. Ну, сколько можно объяснять?
-

- Чем расстроены, пацаны?
- Да, вот, аттракцион открыли, банджи-джампинг, но народ идёт как-то вяло.
- Может, вам не стоило рекламировать его слоганом «Удовольствие - просто зашибись»?

Из новостей.
Вышла из бизнеса сеть борделей "Е*ем как дома". По словам бывшего управляющего, причиной явилась полная неудовлетворенность персонала.

- Я собираюсь примкнуть к движению зелёных.
- Будешь природу защищать?
- Нет, покупать и продавать доллары.

- Владимир Владимирович, американцы высылают 35 наших дипломатов. Надо выслать из России 35 американских дипломатов.
- Нет, мы поступим хитрее. Мы отзовём из Америки жён всех российских дипломатов и тем самым нанесём непоправимый удар по новогоднему шопингу, а, значит, по всей американской экономике.

Любой гражданин России является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется.

- Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
- Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.

А ведь Соколовский ещё легко отделался за отрицание существования Христа. Встреться ему Воланд - все было бы гораздо хуже.

Киев. Корреспондент газеты беседует с владельцем компании.
- Скажите, как отразился запрет "Одноклассников" и "ВКонтакте" на работе вашей фирмы?
- Исключительно положительно. Освободившееся время наши сотрудники используют для освоения новых технологий и программных продуктов.
- Каких именно?
- Твиттер и Фейсбук.

В результате социологического опроса было установлено, что единственными женщинами, уверенными в верности своих мужей, являются самки богомола. Мнение самих мужей установить не удалось.

- Нам всегда говорили, что после социализма наступит коммунизм, а пришёл капитализм. Что же получается, мы на предыдущий уровень перешли?
- Ну, может, версия игры поменялась.
- А, может, мы слишком много жизней истратили на том уровне?

- Вы слышали: Путин предложил Зеленскому иметь общее гражданство?
- Израильское?

- Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю.
- Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.

- Домовой!..
- Леший!..
- Баба Яга!..
Правительственная комиссия по импортозамещению покемонов приступила к обсуждению законопроекта.

- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!

Поражаюсь я терпению Трампа. Будь на его месте Путин, все руководство Демократической партии уже сидело бы по делу «МонтанаЛеса».

Из газет:"Главой Пензы стал врач психбольницы".
Все идет к тому, что он вполне сможет стать кандидатом в президенты.

- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
- А вы, простите, в России живете? Да? Зачем, тогда, спрашиваете?

- Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
- Стреляли...

Я всегда нравился родителям девушек, с которыми встречался. Не всегда, правда, нравился самим девушкам.
Прошли годы. Теперь они говорят, что жалеют. Я сдержанно улыбаюсь, глядя на их фотографии в Одноклассниках.

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остаётся править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако...

Боролся с лишним весом не щадя живота своего.

Добрый вечер, в эфире клуб политзнатоков “А что Титов? А где Титов? А когда Титов?”.
Внимание, первый вопрос: ”А кто это Титов?”

"Какая замечательная страна, какая богатая культура, традиции. А пословицы какие! Вот эта, например: если они думают, что они мне заплатили, пусть думают, что я работаю", - подумал Фабио Капелло и уснул со счастливой улыбкой.

Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.

Премьер сказал, что пособие по безработице должно стимулировать людей искать работу. Сказал со знанием дела, ведь модель долгие годы отрабатывалась на пенсионерах.

- Вы слышали, Сергей Иванов сказал, что российские власти готовы прислушиваться к докладам о коррупции, которые публикует оппозиция, если в этих документах содержатся конкретные имена и факты.
- А как же быть с публикациями о Чайке?
- Но это же не имя, а название птицы.

- Вы слышали: депутат Милонов предложил добавить графу «национальность» в паспорт ?
- Странно. «Национальность», не «сексуальную ориентацию»? Вы ничего не перепутали?

Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух: "С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу".
Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор: "Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится".

Посетив Курчатовский институт, президент заявил, что руководство страны готово оказать ученым дополнительную помощь при проведении экспериментов.
С этой целью для удержания высокотемпературной плазмы будут привлечены лучшие силы Московского ОМОНа.

Сегодня прочитал: "Процесс вытеснения иностранных продуктов с отечественного рынка должен происходить эволюционным путем".
Это как? Все, кто ест иностранные продукты, вымрут?

- Недавно писали, что от Росстата требуют обновления, так сказать, новых подходов в статистике.
- Это вы к чему?
- Хотел предложить им формулу, которая показывает стабильность российской экономики.
- Интересно, интересно... Что же это за формула?
- Это НДС умножить на количество виц в коробке. Было 18 умножить на 10, стало 20 умножить на 9. Получается 180, константа, однако.

- А как проявляется корона-вирус?
- Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
- Боюсь, что в России уже есть случаи...

- Петровна, а удаленное голосование это как? Что, в район теперь ехать не надо?
- Не надо. Ты дома подумаешь, как ты хочешь проголосовать, а специальный человек в районе это сразу запишет.
- А откуда он узнаёт, как я подумаю и захочу проголосовать?
- А, как это, интересно, ты можешь подумать, что он не будет знать? Смотри мне, додумаешься тут.

История эта произошла в одной из софтверных компаний "там", в 80-е годы. Один из продуктов компании был закуплен армией и, надо же такому случится, "свалился". Армейская часть тут же связалась с компанией и потребовала устранить программный сбой.
Компания поручила эту работу своей программистке, Л., приехавшей в "страну" из Союза. Проблема заключалась в том, что Л. еще не имела гражданства "страны" и армейская часть категорически отказалась пускать ее на свою территорию. Было решено, что выяснение причины сбоя будет сделано по телефону.
Итак, Л. сидит в офисе компании. Раздается звонок и на том конце провода с Л. желают говорить лейтенант (ЛТ) и майор (М). Л. объясняет, как запустить программу в режиме "отладка" ("debug" для тех, кто понимает) и просит ввести некоторую команду. Далее происходит диалог:
ЛТ.: "Команда выполнена".
Л.: "Прочитайте, пожалуйста, коды, которые вы видите на экране".
М.: "Не говори ей. Пусть сама скажет, что мы должны увидеть".
Чтобы не утомлять читателя, скажем, что майора все-таки удалось убедить в том, что шестнадцатеричные коды памяти не являются военной тайной и исходная проблема была решена к удовольствию обеих сторон.

"Гладить рубашку мужу надо начинать с воротника",- сказала свекровь.
"А почему?" - спросила я. Потом подняла глаза на свекровь и поняла, что идея о развитии дальневосточных территорий очень своевременна и у нас есть шанс спасти нашу молодую семью.

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?

- Ну, как твой новый богатенький ухажер?
- Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
- Что???
- Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.

- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
- Каким образом?
- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.

Интересно, а на выборах Новгородского вече тоже всегда побеждала партия Единый Новгород?

- Почему средь населенья
стало много горемык?
- Потому что в управленьи
мы имеем разнотык.

19 марта, раннее утро.
- Ну, кого вчера избрали президентом?
- Понятно, кого. При такой поддержке, при такой рекламе трудно не победить...
- Неужели Титова?

Во время матча Египет-Саудовская Аравия произошло событие, оставшееся совершенно незамеченным. Египетский игрок, забивший автогол в матче с Россией, и вратарь саудовцев обменялись взглядами и едва кивнули друг другу. Так российские разведчики поздравили друг друга с присвоением внеочередных званий и успешным завершением операции «Прорыв».

"Застукаю тебя с кем-то - убью",- сказала жена.
"Это - весомый аргумент",- подумал муж,- "120 кило все-таки".