Новые истории - основной выпуск

Алкономика.
Наука, объяснившая все экономические кризисы.

Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар – просто разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже. Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии «пей сейчас – плати потом» начинает ходить слава, и в результате в баре Марии увеличивается поток клиентов. Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными. Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво. Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.
Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование. Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.
В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг. Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА», в действительности являются долгами безработных алкоголиков. Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей. Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты. Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот. Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.
За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90% стоимости. Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.
Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов и что потеряли свыше 90% от предполагаемой стоимости облигаций. Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.
К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве. Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.

Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру. Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.
На мой вопрос:
- Беременности были?
Ответ:
- Нет.
- От беременности чем предохраняетесь?
- Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.

Израиль.
В автобусе едет девочка лет 17 с мамой. Русские. Девочка, судя по плохому ивриту, недавно в стране. Видимо, по программе. Мама, кажется, в гостях.
В автобус заходит хасидская пара.
Длинные пейсы. Говорят на идиш.
Мама в упор смотрит на них. Склоняется к дочке, которая эксперт по еврейскому вопросу, и спрашивает:
- Слушай. А чё немцы пейсы отрастили?
- Раскаиваются, - не моргнув глазом, реагирует девочка.

Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят 4 омоновца, а в конце 2 священника. Села в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»

История о том, как мы проходили польско-белорусскую границу по пути домой.

В общем, еще в самом начале нашей длинной поездки мы попали в небольшое ДТП по дороге из Литвы в Чехию, и, поскольку фура, которая нас зацепила, даже не заметила этого и умчалась вдаль, поляки ничего нам не оформили. По их законам надо было ехать в участок, там составлять протокол, потом суд ("это не потому что вы русские, не подумайте, это у нас такие правила для всех"), мы плюнули, и решили, что просто заменим колесо (пострадала одна покрышка) в Праге, а дома уже все оформим. Но, поскольку пришлось покупать не одну покрышку, а две (т.к. на передних у нас шипованные резина, а в Чехии нет шипованных колес, а ездить с разными колесами на одной оси нельзя), то решили старые наши покрышки взять с собой, чтобы в Москве их предъявить страховой, и тоже получить возмещение.
Итак, едем мы назад, стоим в очереди, проходим польский паспортный контроль и польскую таможню, переезжаем мостик через речку, который находится между Польшей и Беларусью и как бы ничейный (этот бл.....й мостик мне сразу показался неуютным), и подъезжаем к белорусскому паспортному контролю. Они проверяют наш багажник (там, как вы помните, лежат наши дырявые покрышки), проверяют паспорта, ничего не говорят, типа все отлично, и мы продвигаемся к таможне. Вот тут и начинается самое интересное. Перед нами начинают трясти машину, у людей алкоголя больше нормы, их не пропускают и начинают чего-то оформлять и изымать. Мы слегка охреневаем, поскольку у нас тоже алкоголя больше нормы с собой, мы везли около 16 литров чешского пива на подарки всем и надеялись, что никто не будет придираться.
Таможенники начинают досмотр нашей машины, мы открываем багажник, и они нам сообщают, что впустить нас не могут, т.к. покрышки запрещены ко ввозу на территорию Беларуси. Так это же наши покрышки, говорим мы, мы попали в ДТП и везем их назад в Москву, чтобы показать страховой, мы их не покупали! Нет, говорят они, нельзя! Колеса на дисках можно, а без дисков нельзя! То есть если бы эти покрышки были на дисках, то было бы можно? Да, говорят, тогда они типа запасные. А без дисков это просто покрышки (п....ц). Ок, говорим мы, мы их щас тут выкинем, и впустите нас. Нет, выясняется, что так нельзя. Мы совершили правонарушение, попытавшись по зеленому коридору провезти запрещенный товар, и надо теперь оформлять протокол, а это несколько часов и куча документов. Я начинаю громко орать, что это какой-то еб...й формализм, мы же везем свои покрышки! Дырявые, б....ь! Чтобы показать страховой! Какой ввоз запрещенного товара! Мы на этих покрышках въезжали в Беларусь! Тут к нам подходит начальник смены, начинает меня успокаивать, убеждать, что они нам вовсе не враги, и предлагает следующий вариант. Мы щас типа как будто едем по красному коридору (хотя мы стоим в зеленом, под камерами), заполняем декларацию, в которой указываем эти покрышки, они нам официально отказывают во въезде, мы разворачиваемся, выезжаем обратно на этот мостик, выкидываем там колеса, не доезжая до польского паспортного контроля, а потом опять разворачиваемся на мосту и снова проходим белорусский паспортный контроль и белорусскую таможню по зеленому коридору. А почему нельзя выбросить покрышки тут, удивляемся мы? Ведь вон же мусорка есть, на хрена опять на этот мостик ехать и кидать где ни попадя, когда вот мусорный бак? НЕ ПОЛОЖЕНО!
Ну, поскольку это в любом случае было лучше, чем потерять еще пять часов на оформление правонарушения и изъятия покрышек на таможне, мы оформляем декларацию, вся эта бодяга длится около полутора часов, дальше мы прем на этот мостик, проезжаем его почти до конца, вытаскиваем покрышки, ставим их, разворачиваемся и едем к белорусскому паспортному контролю. Тут надо еще отметить, что в Минске у мужа друзья, которые нас ждали в гости, и они нам посоветовали вообще выкинуть колеса с моста от греха подальше. Спасибо, что нам что-то подсказало этого не делать, а просто оставить их на мосту! В общем, подъезжаем мы к белорусской границе. Смотрим - к нам бежит белорусский пограничник с бешеными глазами и истошно орет нам, что мы совершили четыре правонарушения на его территории (остановка на мосту, высадка пассажира (меня, я тоже помогала выгружать колеса), разгрузка неопознанного товара и разворот!). Мы уже в окончательном ахуе истошно орем в ответ, что это нам таможенники посоветовали, он орет, что он ничего не знает, но мы совершили четыре правонарушения, все снято на камеру, и теперь надо оформлять протокол, а это несколько часов, а у него конец смены, какого хрена и вообще. На этом месте я достаю пиво (которое на подарок), открываю его и начинаю истерично ржать и пить прямо из банки. После истошных воплей он нам ТОЖЕ ПРЕДЛАГАЕТ ВАРИАНТ. Разворачивайтесь, говорит, на этом мостике опять, грузите обратно свои колеса и везите их выкидывать на польскую территорию! А потом быстренько разворачивайтесь, МОЖЕТ, ОНИ ВАС НЕ ДОГОНЯТ, и проезжайте как ни в чем не бывало снова этот мостик проходить белорусский паспортный контроль и таможню. То есть таможенники нас отправили в зону погранцов, а погранцы к полякам. Им главное, чтоб мы из их зоны ответственности выбыли, а там хоть трава не расти! Я к этому моменту уже чувствовала, что мы останемся, б...ь, жить на этом мостике, но другого выбора не было. Мы развернулись и поехали обратно грузить колеса. Во всей этой истории меня пугало только то, что поляки тоже не примут наши колеса, и что тогда делать? Мы ни в Польшу въехать не сможем, ни в Беларусь, и так и будем, что ли, вечно по этому блядскому мосту шататься?
Но поляки оказались абсолютно адекватными, очень удивились, что колеса нельзя было выкинуть на белорусской территории, показали нам их мусорный бак, мы выбросили колеса и стали снова проходить польский паспортный контроль, т.к. там никак нельзя развернуться, его не пройдя. К тому моменту прошло уже около пяти часов нашего шатания между двумя странами, и мы решили поехать к чёрту назад в Польшу и ночевать там, а утром уже снова ломиться в Беларусь, благо у нас очень длинная мультивиза. Но тут мы вспоминаем, что у нас передние колеса - шипованные!!! А в Польшу въезд на шипованной резине запрещен! (Мы въезжали через Литву, а между странами Евросоюза погранпостов нет. Ясное дело, что мы не планировали возвращаться в Польшу после того, как уже из нее выехали). Абанамат. Конечно, поляки на этих колесах нас не впускают, но очень нам сочувствуют и вздыхают, даже помогают не стоять снова в очереди, оформляют документы на разворот, и мы уже не проходим снова польскую таможню, а просто они нам открывают боковые ворота, мы разворачиваемся и едем опять на этот е....й мостик. Там мы снова стоим в очереди к белорусскому паспортному контролю и вспоминаем, что в угаре забыли про пиво, а с ним нас щас снова развернут. Пони бегают по кругу, б...ь. Муж порывался выбросить пиво в мусорный бак перед белорусской таможней, но я сказала, что только через мой труп! Я прогулялась к пункту досмотра и увидела, что там уже новая смена. Мы рассовали его по всей машине, по карманам верхней одежды, а еще одну банку я в истерике выпила (чтоб спасти, если остальное изымут, ггг), а также придумали план, что, когда начнется досмотр машины, я пойду в туалет со своей дамской сумкой (в которую мы засунули поллитра мартини и поллитра бехеровки) и хотя бы их точно спасу. В общем, во время второго досмотра на белорусской таможне я побежала со своей шанелью, распухшей от мартини и бехеровки, в туалет, а муж рассказал таможенникам, что мы тут уже седьмой час, и нас уже один раз досматривали, те поржали, пожалели нас и вообще не стали досматривать, а просто пропустили.
В 22 часа мы въехали в Беларусь.
Мне щас ужасно смешно это все читать, но тогда мне казалось, что я натурально останусь жить на этом мостике, как герой фильма "Терминал", который жил в аэропорту и не мог ни въехать, ни выехать.

Я уже нажал кнопку, когда в лифт влетели двое - дэффективный менагер в костюме цвета бледной поганки, крича фальцетом: "Почему вы даже еще не приступали к работе?!" и работяга, пудов шесть одних мышц, голос как из бочки: "Блять, там еще электрики возятся! Вот скажи - могу я делать пол, когда вокруг электрики? А потолок? А стены? Чо там еще остается - воздух что ли? Мне-то что там щас делать, в воздух пердеть? Ты скажи, я перну! Только там газовая сварка работает. Тебе нужен взрыв сероводорода?"

В вагон метро вошел и стал рядом со мною здоровенный мужик, воплощение всех пролетевших пролетариев, явно с большого бодуна. Болезненно прищурясь, распахнул перед носом маленькую книжку и уперся в нее оком. Я успел заметить надпись на обложке - Никколо Макиавелли, "Государь". Хе. Страдальчески морща лоб и шевеля губами, мужик неимоверно долго приближался к названию новой главы, которое бросилось мне в глаза с первого взгляда: "СЛЕДУЕТ ЛИ БОЛЕЕ ПОЛАГАТЬСЯ НА ХОРОШЕГО ПОЛКОВОДЦА, УПРАВЛЯЮЩЕГО СЛАБЫМ ВОЙСКОМ, ИЛИ НА СИЛЬНОЕ ВОЙСКО, ВОЗГЛАВЛЯЕМОЕ НЕГОДНЫМ ПОЛКОВОДЦЕМ?" То, что он наконец допер до этого названия, я понял по его долгому помаргиванию и возгласу: "не, ну пиздец выбор! пошел ты в жопу, Мыкола!" С этими словами мужик решительно захлопнул книжку и мыча взялся за голову обеими руками. Тем не менее, заметив мой ехидный взгляд, сказал неожиданно весело: "хотел Москву-Петушки взять в дорогу, а вместо нее такая хренотень попалась!"

Вечером вспомнил этот прикол и рассказал жене. Она ответила молниеносно: "конечно, я бы выбрала сильную армию с негодным полководцем. В хорошей армии всегда найдется офицер, который даст по башке тупому генералу и возглавит армию!" Сколько помню, мысель аццкого циника Макиавелли развивалась в том же направлении. Теперь поглядываю на жену с опаскою и стараюсь быть умным генералом своей маленькой семейной армии :)

Ужинаем, фоном телевизор бормочет:
- .... вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка... связки... мышцы... блаблабла.
Папа-инженер:
- Ой, выключите звук, я же ем!
Мама-врач задумчиво:
- Холодец, что ли, на день рождения сварить...

Вот когда алкаш на заводе отращивает усы, перед проходной смачивает их корвалолом, чтобы заглушить выхлоп, а охранникам говорит, что сердечник, поэтому такой запах — вот это я понимаю лайфхак.

Стройка, бригада разнорабочих, состоящая из одних узбеков. Распоряжения отдаются по рации: «Иванов, возьми узбеков и на разгрузку туда-то». Через какое-то время главный узбек выразил пожелание, чтобы их узбеками больше не называли. Очередная разнарядка, мастер берёт рацию и говорит: «Возьми уз… ну этих, иностранцев, и дуй к складу». Всё, с той поры узбеков только «иностранцами» и величали.

Проездом из Таиланда в Москву через Владивосток прихватил на свою голову две маленькие баночки. С чудодейственным средством из змеиного яда. Подарок любимой теще. Прихватил, чтобы ускорить работу Почты России. Она может авиа, ну и я авиа. Осталось чуток долгого пути - из Москвы в Кубань. Теперь уж давай ты, Почта России, я туда доберусь нескоро. Нашел гуглем ближайшее отделение, на Новослободской, и пошел туда. Осознал в пути, что слышал про этот сервис уйму анекдотов, но ни разу не пользовался им лет двадцать. Так ли страшен черт, как его малюют?

Захожу, у окна всего один человек, и тот уже заканчивает. Пристраиваюсь сзади, и вдруг негодующий вопель в зале: "Вообще-то тут очередь!" - "А я откуда знал?" - "Так общаться надо с людьми!" Оглядываю зал: блин, стульев-то понаставили! И на каждом сиделец. Все в это окно. А я свой айфон утопил на Пхукете, заняться нечем. Тут час ждать минимум. Замечаю новшество: застекленная полка с уймой журналов. Растет Почта России, пробилась у нее наконец коммерческая жилка! Да я сейчас за любой журнал любые деньги отдам! Подхожу ближе и тихо ржу - все журналы о том, как подготовиться к Новому году. На дворе 1 февраля. Один журнал - про бисеровышивание. Другой - "сделай Новый год сказкой сама!" Там про то, как с помощью бумаги, поролона и ножниц создать настоящий праздник. Ну и так далее по всем кочкам. Странным особняком попался прошлогодний Космополитен с шапкой: SEX по моим правилам! Мужчины откровенно отвечают на самые острые вопросы! Проржавшись, решил купить. Тетка за стойкой злобно ответила - только в порядке живой очереди! Ага, нужен мне этот журнал под конец живой очереди. Наконец она дошла. Быстрее, чем казалось - минут за сорок. Тетка глянула на мои баночки и молвила: стекло! Такого не принимаем! Только через Главпочтамт на Мясницкой!

На следующий день я был на Мясницкой. Не сразу нашел это трехсотметровое здание, только молвою народной - никаких опознавательных знаков, наполовину в лесах. Просветили, что бандероли - это в первую арку. Там долго блуждал по коридорам, отправили во вторую арку. Из нее во тьме виднелись три подъезда. Отправился наугад в один из них. К счастью, выходила сотрудница. "Где здесь отправляют бандероли в Россию, стекло?" - спросил я. "не знаю, поднимитесь на второй этаж и спросите" - ответила сотрудница. Но я прочел вывески перед тем, как подниматься. Профсоюз, бухгалтерия - явно не та хрень. Попытал второй подъезд - там тоже не то. Сунулся в третий - вот они где, суки, прячутся! Дали мне огромный ящик и велели упаковать. А у меня две баночки по 50 мл. Дайте упаковку, что ли, чтобы внутри банки не катались! - жалобно попросил я. Мне выдали старую газету. Я завернул в нее свои баночки, они катались в коробке по-прежнему. "Дайте мне еще газету!" - попросил я. "Нельзя, одна газета в одни руки! Да как же вы упаковали-то!" Сотрудница, сжалившись, сорвала мою упаковку, хитро распушила газету, и мои баночки перестали болтаться. Пересылка почтой авиа до Кубани стоила мне примерно столько же, сколько сами баночки. Сервис, блин.

История эта произошла в одной из софтверных компаний "там", в 80-е годы. Один из продуктов компании был закуплен армией и, надо же такому случится, "свалился". Армейская часть тут же связалась с компанией и потребовала устранить программный сбой.
Компания поручила эту работу своей программистке, Л., приехавшей в "страну" из Союза. Проблема заключалась в том, что Л. еще не имела гражданства "страны" и армейская часть категорически отказалась пускать ее на свою территорию. Было решено, что выяснение причины сбоя будет сделано по телефону.
Итак, Л. сидит в офисе компании. Раздается звонок и на том конце провода с Л. желают говорить лейтенант (ЛТ) и майор (М). Л. объясняет, как запустить программу в режиме "отладка" ("debug" для тех, кто понимает) и просит ввести некоторую команду. Далее происходит диалог:
ЛТ.: "Команда выполнена".
Л.: "Прочитайте, пожалуйста, коды, которые вы видите на экране".
М.: "Не говори ей. Пусть сама скажет, что мы должны увидеть".
Чтобы не утомлять читателя, скажем, что майора все-таки удалось убедить в том, что шестнадцатеричные коды памяти не являются военной тайной и исходная проблема была решена к удовольствию обеих сторон.

Как-то меня спросили в детстве, лет в 5-7, где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому, что я услышала песню группы Дюна "Это коммунальная квартира". Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется про нее, значит, там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню)))

Все знают почему любая нормальная фирма борется за своих клиентов, особенно за постоянных, проверенных и старых. Везде в мире, кроме... У некоторых бызнесменов оказывается есть своя собственная эмбиэй. Эта история про "лидеров" такого вот бызнеса в России.

Со времен основания известного российского провайдера Мхххх у моего приятеля был выданный ими в те времена номер телефона. Годы шли, приятель стал большим человеком и кабинет его оказался далеко за океаном. А московский номер свой он давал только самым самым значимым людям в знак своего особого доверия. И вот, случайно, во время общения с Пан Ги Муном он узнает, что его старый московский Мххххий номер еще 2002 года аннулирован и будет отправлен в продажу. За то, что он у себя в Нью Йорке не оплатил в течении 3-х месяцев разговоры которых не вел. Ну не было их. Поэтому по мнению руководителей Мхххх он должен сесть в самолет из НьюЙорка до Москвы, придти с заявлением в их офис и заплатить им 100 рублей чтобы ему выдали новую симку с его старым номером. А старая симка с тем же номером работать уже не сможет. Если он не успеет это сделать в течении месяца, его номер, который знают весьма известные люди в мире - пойдет в продажу. Чувствуете какую прибыль получит Мхххх! Ну не гении?! А сколько радости подарит он некоторым россиянам? Представляете приобретет некий персонаж на рынке номерок, а ему вдруг позвонит Керри или Меркель, поздравляя с днем рождения. Слоган МХХХ - купите у нас номер и вам позвонит Папа Римский.

Только что, сидим с замом, смотрим новостной телеканал "Россия 24". На экране некое количество священников в зале. Диктор:
- Сегодня в храме Христа Спасителя проходит Архирейский Собор. Сюда съехалось лучшее духовенство России!
Зам, недоуменно поворачиваясь ко мне:
- Я не понял, это что, те кто не приехал - худшее духовенство?

Занавес!

Настоящие ужасы приходят в нашу жизнь обыденно

Случай мне тут забавный вспомнился. Будучи юными и задорными молодыми специалистами, решили мы с бывшими одногруппниками напиться в хлам. Первая зарплата и все такое. Вот только хотелось общества милых дам, которые по любому дам, а не ломку наркоманскую устраивать буду.

На стареньком втором гольфе, мы исколесили Минск вдоль и поперек. Из трех юношей грустил и печалился только водитель. Я и второй отрок, уже начали килдырить по полной программе, ну а как еще гусару барышень снять. Водитель по этому поводу очень нервничал, грубил и всячески пакостил.

На очередном светофоре с ярко-красным «стоять бояться» я задумчиво закурил. Тренькнул мобильник и я начал беседовать со своим школьным другом. В какой-то момент, нервный водитель решил «пошутить» и своими манипуляциями выбил сигарету у меня из рук, что та, фактически, улетела мне за шиворот. Во всяком случае, я так думал. Я и так не отличался покладистостью характера и не лез за словом в карман, поэтому с жуткими матерными воплями выронил мобильник и принялся искать сигарету.

Нашел. За шиворот она мне таки не попала. Докурил. И едем мы дальше по заснеженному Минску. Под ногами опять тренькнуло, мобильник же епсель! О, опять школьный друг! И каким-то подозрительно вкрадчивым голосом дружище спросил:

- Лёха, все нормально?

Я удивился такому нелепому вопросу. А потом меня затрясло… Самый лучший смех, это смех доводящий человека до обильного выделения слез. Мои спутники, естественно не поняли причины истерики. Хотя вывод напрашивался сам собой. Вот позвонили вы другу/подруге, «Привет, как дела» все такое. Вам мило отвечают «Привет» и тут начинается рев, мат-перемат, вы слышите как падает телефон и идут короткие гудки… Воображение рисует, как минимум нападение маньяка. Еще и не перезванивают.

Хорошо, что в данном случае, весь инцидент у всех участников действа вызвал только взрывной смех. А вообще, курить вредно, даже ради создания информационного повода.