Поиск по автору:

Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.

- Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева.
- Он, что, умер?
- Нет, просто корпоратив был без подарков.

- Какую следующую должность займёт, по-вашему, Дмитрий Рогозин?
- Трудно сказать. На Украине, например, надеются, что его назначат руководить строительством Крымского моста.

Из новостей:”Заразившийся коронавирусом Песков рассказал о последней встрече с Путиным”.
Вы только вдумайтесь в эти слова.:”... о последней встрече...” Эх, мечты, мечты...

Госдума в первом чтении утвердила списки на первоочерёдное попадание в рай. Как оказалось, в списке нет ни одного депутата или члена правительства.
«Мы - слуги народа, все - в первую очередь для наших избирателей»,- поделился сокровенным с нашим корреспондентом один из депутатов.

- А что это значит: эффективность «Искандеров» - 10%?
- Это значит, что только одна ракета из десяти попадает в цель.
- А остальные девять?
- Их, наверное, не запускают, раз одна уже попала.

Из газет:"Для снижения цен на рыбу предложили ввести плавающую экспортную пошлину".
Планируется также ввести растущую пошлину на пшеницу, висящую пошлину на бананы и летающую пошлину на птицу.

А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?

Вышел как-то в поле с конём.
Вышел ночью - лучше б вышел днём.
Не найду теперь в поле я коня,
Потому что фонаря нет у меня.

Легитимен плебисцит
Только если плебс не ссыт.
Древнеримская пословица.

- Вы слышали, коллега: 90-летняя помощница Рейгана получила российское гражданство прямо от Путина?
- Вы же знаете, коллега, что маразм может иметь самые неожиданные проявления.

Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестаёт посылать туда своих туристов, несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а вы не присылайте к нам ваших туристов.

- Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
- Я подарю тебе себя, любимый.
- Хмм.. Но даже "С легким паром" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.

- В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
- Как своевременно! А кто в роли рубля?

- Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
- В Америку или Германию, небось, ездите?
- Нет, в Таиланд.
- И какая же это там индустрия развита?
- Секса...

После каждого откровенного выступления Ходорковского на него открывают новое дело об убийстве. Учитывая любовь МБХ к публичным высказываниям, скоро в России не останется "висяков".

- Вы помните, Мутко, в свою бытность министром спорта изучал английский? Ещё хотел французский и испанский изучить. Крепкая, видать, в человеке филологическая жилка.
- Да, тогда работа в строительстве - это для него: безграничное поле для изучения новых слов и выражений.
- Какое, всё-таки, у нашего президента видение! Как правильно умеет поставить человека, с учетом его способностей и наклонностей, так сказать.

- Вы слышали, российская экономика прошла дно?
- Прошла или прошила насквозь?

- Как вы относитесь к новой идее правительства о подъёме пенсионного возраста?
- Это не идея, это - Бредложение.

Глядя на тренажеры в "президентском" зале, только я подумал об импортозамещении?

У Натальи Поклонской есть все шансы стать депутатом Госдумы в 2016 году. А кого еще из героев японских аниме вы хотели бы видеть среди депутатов?

Передача по радио:”Вы спокойны, вы совершенно спокойны. В голове нет мыслей. Вам хорошо. Вы слышите только мой голос и выполняете только мои команды...”
- Что это ты слушаешь? Сеанс гипноза?
- Нет. Преамбулу новой Конституции читают.

- Вы читали, что в Судане жених отдал за невесту 500 коров, несколько автомобилей и ещё кучу денег? И все это через Facebook.
- Бедняга... Очень скоро он поймёт, что все это он отдал за одну корову. И как же он будет ненавидеть современные технологии после этого ...

- Kак вы думаете, насколько YotaPhone 3 будет лучше, чем YotaPhone 2?
- Думаю, что ни на йоту.

Утомленные солнцем мечтали поесть дома.

Разговаривают две женщины.
- Как дела?
- Да, знаешь, тяжело. Муж один работает, тянем ипотеку...
- А муж у тебя застрахован? А если он, не дай Б-г умрет, как будешь за все платить?
- Ой, нет. Спасибо, что подсказала. Обязательно его застрахую.
Встречаются через неделю.
- Ну, как, застраховала мужа?
- Застраховала. Теперь, вот, думаю: как за все платить, если он не умрет ...

Из новостей: ”Москва прогнозирует новый всплеск обвинений в кибератаках и вмешательстве, сказал замглавы МИД”.
Вспоминается в этой связи анекдот:
Приходит муж домой, заходит в спальню, а там жена в кровати с каким-то мужиком. Жена смотрит на мужа и со вздохом говорит: ”Ну, вот, сейчас опять начнутся необоснованные подозренмя, претензии, упреки”.

На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар.

Когда случается что-то странное, многие часто говорят: ”Блин, ну какие пидорасы это сделали?” Люди даже не догадываются, насколько они могут быть близки к истине.

Из новостей: ”В Москве провели шабаш ведьм для поднятия рейтинга Путина”.
Это все что вам нужно знать о стратегических резервах прорыва в российской экономике.

С ленты новостей: "СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни."
"Почему Путину можно, а мне нельзя,"- задумчиво произнесла королева и поправила корону.

- Запишите: лица неустановленной национальности ехали на машинах и стреляли в воздух.
- Так уж и неустановленной?
- Конечно. Лица-то в масках были…

Заплати налоги и ...

"Сдвиг" - какое-то банальное слово, - подумал Герман Греф, - Каким бы словом точнее охарактеризовать потенциальное влияние блокчейнов на российскую экономику?"
А в голову упорно лезло слово "оползень".

Из газет:"На пенсионную систему в 2017-2019 годах будет направлено более 10 триллионов рублей, сообщил премьер-министр России Дмитрий Медведев."
"На эти деньги мы сможем купить нашим пенсионерам 1 миллион 200 тысяч Гелендвагенов", - поделился радостной новостью премьер.

- Я вчера прочитал, что во время предыдущего визита Путина на Афон рядом с его джипом бежал ослик.
- По-моему, имеджмейкеры Медведева явно перестарались...

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.

- Вы слышали, Россия запретила ввоз свиней из западных стран?
- Конечно, слышал. А вы обратили внимание, что ввоз высокопородных свиней все-таки разрешён?
- Ума не приложу, кто же это к нам собирается ...

- И зачем я женился? Суп она пересолила, котлеты недожарила...
- Не расстраивайся, пошли в "Едим как дома"
- Как дома?

- А я вчера, представьте, взял и перечитал “Графа Нулина” Пушкина.
- Чего это вы вдруг?
- Нулин, знаете ли. Вдруг запретят...

- Вчера кто-то взломал Инстаграм нашей соседки и выложил ее интимные фото в интернет.
- Да ты что?! Ну, и?...
- Полдома стошнило...

Вы хотите бросить пить, но у вас дома много алкоголя и нет сил остановиться? Никаких проблем! За небольшую плату наши специалисты выпьют все, что у вас есть. Оплата по объёму выпитого. Тел. 223-3223. Работаем круглосуточно.

После прямой линии с президентом россияне почувствовали себя обреченными на успех.

- Вы слышали, правительство предложило антикризисный план для подьема экономики?
- Осталось понять, чем этот план реально обернется для экономики - Виагрой или припаркой.

-Вы слышали, Российская академия наук запретила гомеопатию?
- Да, а РПЦ теперь поставит на гомеопатии крест.

В связи с возросшей общественной потребностью, на базе МГИМО и Щукинского училища организуется факультет пранкерского искусства. Предлагаются следующие специальности:
Международное пранкерство, с углубленным изучением всех иностранных языков (знающим украинский язык предоставляются льготы при поступлении);
Внутрироссийское пранкерство, с углубленным изучением федеральных и муниципальных структур.
Всем абитуриентам необходимо предоставить телефонную рекомендацию от президента или премьера (страна по выбору поступающего), депутата госдумы или мэра (город по выбору поступающего).

- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

- Вы слышали: белорусская легкоатлетка Тиманоаская получила польскую визу?
- Надеюсь, самолёт из Токио в Варшаву выберет правильный маршрут.
- Думаю, что у Лукашенко надеются на то же самое.

- Как твой новый ухажёр?
- О-о, он - просто космос.
- Что, неужели, такой классный?
- Не-а... Холодный и пустой...

Челябинские преподаватели уголовного права настолько суровы, что приводят сказку Колобок как пример дела о покушениях и убийстве.