20.07.2013, Остальные новые истории
По версии следствия, вечером 15 июня текущего года подозреваемый, находясь в своем домовладении, потребовал от местного жителя возврата долга, а получив отказ, совершил в отношении него насильственные действия сексуального характера", - говорится в сообщении СК.
В расследовании инцидента, который провела "Комсомольская правда", утверждается, что казака якобы изнасиловали за то, что он отказался платить дань, которой кавказская семья обложила всю станицу. "Нашего казака Александра в середине июля изнасиловал 27-летний аварец, который проживает по соседству. И это не первое изнасилование", - рассказал изданию атаман Изобильненского районного казачьего общества Василий Шатерников.
В пятницу казаки Изобильненского казачьего общества провели в станице несанкционированный митинг, в ходе которого потребовали от полиции и следователей разобраться с инцидентом. Со своей стороны казаки решили усилить проверку паспортов, особенно у приезжих.
20.07.2013, Остальные новые истории
20.07.2013, Остальные новые истории
Представитель экспертного совета при Совете муфтиев РФ Руслан Курбанов увидел очернение образа Владимира Путина в том, как российские аниматоры экранизируют былины и представляют в них князя Владимира Красное Солнышко. Заодно мусульманский «эксперт» заявил, что создатели фильма «Орда» («Святитель Алексий») являются «агентами Манежки» и «врагами Путина», потому что они представили в фильме татар «дикими кочевниками», «слишком» сосредоточились на роли православной церкви в XIV веке, и «в ленте полностью отсутствует вклад Орды в становление российской государственности». Статья главного эксперта Совета муфтиев РФ Курбанова на сайте muslimpolitic.ru была посвящена критике нового фильма «Орда», который показали по ТВ в День России. Еще одним обвинением Курбатова стала «пропаганда» в ленте «явного духовного превосходства русских (читай: православных) над татарами (читай: мусульманами)».
10.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!
10.07.2013, Повторные анекдоты
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные и многочисленные отростки!
Несмотря на постоянные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
10.07.2013, Повторные анекдоты
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
10.07.2013, Повторные анекдоты
10.07.2013, Повторные анекдоты
10.07.2013, Повторные анекдоты
10.07.2013, Повторные анекдоты
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
10.07.2013, Повторные анекдоты
10.07.2013, Повторные анекдоты
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...
10.07.2013, Повторные анекдоты
10.07.2013, Повторные анекдоты
Когда мне было 14 - тех, у кого есть член!
Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!
Когда мне было 18 - Рассела Кроу!
Когда мне было 20 - никого.
Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.
09.07.2013, Новые истории - основной выпуск
Фильмов с альтернативным финалом действительно много, да речь и не только о кино. Альтернатива есть в играх, музыке и даже в сказках! Например, в оригинале "Спящей красавицы" девушку не целуют, а насилуют. В "Золушке" же сестры отрезают себе пальцы и пятки, чтобы туфелька налезла, и голуби выклевывают им за ложь глаза. Волк в "Красной шапочке" убивает бабушку, делает из ее мяса еду, а из крови - напиток, и скармливает это девочке. Все, что мы знаем, - это альтернатива. Кто знает, может, даже самые великие шедевры изначально планировались иными?
09.07.2013, Новые истории - основной выпуск
Если вы везете продукты, самое страшное - рыба на жаре. Что нужно сделать, подойти к проводникам и попросить, положить пакет с рыбой в так называемый «зимний холодильник», их два и, как правило, летом они пустые. Иногда проводники артачатся, но это не большая проблема, можно решить просто убеждением, можно предложить рублей сто, зависит от проводников, хорошим и денег не жалко, плохих можно и начальнику поезда «сдать».
Стандартно вагон 54 места, но после введения обязательного обеспечения пассажиров бельем плацкарт стал на два места меньше. 51,52 места отданы проводникам. в купейных вагонах у проводников забрали купе на 2 места и присвоили им номера 37–38, а первое купе с местами 1–4 изъяли из оборота.
Совет - покупая билет в купейный вагон старайтесь купить места 37–38, будете ехать почти как в СВ.
Как таковую еду в поезде не продают, продают всякое ГОВНО. Никогда не ешьте то, что развозят по вагонам, поскольку развозят не съеденное «вчера». Так же важно, никогда не покупайте готовую еду на станциях, кроме очевидно съедобной типа вареных яиц или картошки. Как это не подозрительно, но лучше перетерпеть «дорогу» сухпайком или взятой из дома едой.
Очень хорошо хранится твердая колбаса, даже если она заветрилась, простая обрезка таких мест позволяет остальное спокойно кушать без риска провести остаток пути в сортире.
Стоп–кран, как и в самолете (хоть и красный) нужен для экстренной остановки состава. Чтобы стало понятно как им пользоваться надо маленько рассказать про систему тормозов в поездах. Постараюсь кратко и понятно.
Каждое колесо при торможении сжимается двумя тормозными колодками с усилием 35 тонн каждая для чугунных и 70 тонн для пластиковых колодок. Таким образом колеса просто перестают вращаться и переходят в скольжение, от чего и образуются ползуны, если глубина ползуна превышает 5 мм (для товарных составов) и 3 мм (для пассажирских) то колесную пару меняют.
Тормозная система в рабочем состоянии находится в подпружиненном сжатым воздухом состоянии. Т.е. когда давление в системе есть колодки раздвигаются от колеса и не цепляют его, если давление «стравить» то колодки под действием мощных пружин прижимаются к колесу.
Срывая стоп–кран происходит вывод воздуха из системы и пружины прижимают колодки к колесу. Резкий срыв стоп–крана приводит к быстрой потере давления в системе и поезд «встаёт колом». Результат — люди валятся с полок, багаж падает на головы и прочие радости. Потому срывать стоп–кран надо плавно, лучше короткими «пшиками» по секунде–полторы. Конечно это только в ситуациях, когда это возможно, например странный звук, дым (но нет открытого огня) и вообще надо звать проводника.
Запрещено срывать стоп–кран в любой ситуации на мостах и тоннелях, надеюсь понятно почему.
Иерархия на ЖД жесткая. Самый главный в поезде Начальник, ему подчиняются все, от проводников, до ревизоров и сопровождающей поезд милиции.
В пассажирском вагоне самый главный Проводник, его решения не обсуждаются. Их можно оспорить у Начальника поезда, НП может отстранить проводника и назначить другого, после чего по тому же вопросу принимать решение будет уже новый проводник, НО ПРОВОДНИК!
Т.е. если Проводник откажется посадить пассажира в поезд, пассажир в него не сядет, если решит высадить, высадит. Единственный шанс спастись от произвола проводника жалоба НП, который назначит нового проводника.
Счастливого пути!
09.07.2013, Новые истории - основной выпуск
Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.
Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.
09.07.2013, Повторные анекдоты
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
09.07.2013, Повторные анекдоты
"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя и вступить с ним в рукопашную схватку"
09.07.2013, Повторные анекдоты
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.
09.07.2013, Повторные анекдоты
09.07.2013, Повторные анекдоты
Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток."
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме."
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб. "
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:
"Поймаю - убью суку!!!"
Сидит компания из пяти-шести таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… Мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п.
Автобус приближается к остановке, с места встает бабушка, типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложенные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза, бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
29.06.2013, Повторные анекдоты
29.06.2013, Повторные анекдоты
21.06.2013, Повторные анекдоты
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…
21.06.2013, Повторные анекдоты
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор
21.06.2013, Повторные анекдоты
21.06.2013, Повторные анекдоты
И нaслaждaйтесь…
90% отвечaют — свинья, хотя прaвильный ответ — медведь.
21.06.2013, Повторные анекдоты
ууу: Я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
ххх: Колбасу ем.
21.06.2013, Повторные анекдоты
21.06.2013, Повторные анекдоты
21.06.2013, Повторные анекдоты
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты что тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он едет.
21.06.2013, Повторные анекдоты
21.06.2013, Повторные анекдоты
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?
chemodan: [куплю/приму в дар/возьму напрокат] костыли. Вот так, внезапно и срочно понадобились.
Anonymous: Я тоже на экзамены с ними хожу
А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
Tак родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D
остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.