Поиск по автору:

На Интернет-конференции Д. Медведева поставил в тупик вопрос
М. Ходорковского: "Пойдете ли Вы на первый срок?"
©

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.
©

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах
осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".
©

Особо предусмотрительные российские чиновники начали исподволь
интересоваться спортивными предпочтениями господ Медведева и Иванова.
©

Когда тебя вызванивают с того света, телефон, как назло, свободен и сам
ты, как дурак, дома.
©

После полного отказа от спиртного понедельничные депрессии уступили
место ежедневным.
©

Если ваша девушка не пришла на свидание – не унывайте: два литра теплой
воды, залитые в презерватив "Vaginex" превратят его в анатомически
достоверную модель интимного органа вашей подружки. Не теряйте времени и
денег!
©

Жесткое порно – это когда у актеров эрекция хорошая, все остальное –
мягкая эротика.
©

Наступила долгожданная рабочая суббота. Так правительство в очередной
раз залезло в карман торговцев пивом и слабым алкоголем.
©

Мнение астролога: на Солнце пятна, на Луне – моря, на Марсе – каналы,
вокруг Сатурна – кольца, да еще Черные Дыры... Такой бардак в этой
астрономии.
©

Звонок мужу в командировку.
- Дорогой, почему в кране нет воды?
- Понимаешь, мы живем на 22 этаже и давления, которое создает насос
возможно недостаточно...
- Милый, а почему газа?
- Понимаешь, сейчас зима и давление в магистральном газопроводе
вследствие большого разбора несколько понижено...
- Родной, но почему же нет электроэнергии?
- Пойди, заплати за коммуналку, дура!
©

- Фигурка то у тебя, прям как шахматная.
- Точеная?
- Не, как у коня.
©

"Правда ли, что во время трансляции передач "Час суда" и "Федеральный
судья" работникам МВД запрещено проводить пытки, аресты и обыски? "
"Правда, но если милиция матерится и настойчиво ломится в ваш дом, то
знайте – это милиционеры-оборотни и срочно вызывайте Баффи, Городецкого
или, на худой конец, своего адвоката.
©

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к
принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?
©

Чаще всего "полная жопа" приходит к проктологам.
©

В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у
американского туриста по причине незнания английского языка. Но после
экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно
эскулап смог таки провести удачную операцию.
©

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

©

Когда не удается "порвать зал", рвут дрессировщика.
©

- Вовочка, ответь, у тебя дома в розетке электрический ток постоянный
или переменный?
- Конечно постоянный! Круглосуточный.
©

Один бомж очень сильно заболел туберкулезом. Тогда он поймал и съел
семнадцать собак и полностью вылечился. Другой бомж тоже заболел этой
фигней, съел двенадцать собак и умер. Его хозяева съеденных собак
изловили.
©

- Понимаете, в таком возрасте он легко может впасть в детство.
- Да уж, не хотел бы я в пасть детства.
©

Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом.
Запекается в собственной конуре.
©

- Маша, сядь поближе, так грустно, ведь никогда не было у меня сестры.
- А брат? Был у тебя хотя бы брат?
- Зачем брат? Врачиха одна была, две санитарки, а вот медсестры –
никогда не было.
©

Победа в войне это как успешное изнасилование: удовлетворение есть, а
любви не будет никогда.
©

Весь мир недоуменно гадает, какую же операционную систему для
компьютеров Пентагона выберет министр обороны США Роберт Гейтс.
©

Число Пи, рассчитанное до десятимиллионного знака, оказалось
нецензурным.
©

- Алло, пожарная часть?
- Да, какие проблемы?
- Понимаете ли, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами...
- Ну?
- И у нас сейчас получается как бы одновременно два переезда...
- А причем тут мы?
- Но ведь два переезда равны одному пожару...
- Диктуйте адрес, выезжаем.
©

Лежу печально в больничной палате. Моему соседу медсестра Катя,
согнувшись буквой вполне пригодной для секса, производит
внутриорганизменное вливание некой таинственной лекарственной химии. В
длиннющем, стометровом примерно, коридоре ее подруга и соратница
медсестра Валя уже потеряла и громко разыскивает коллегу.
- Катя! Катя! Ты где?
От крика несильно вибрируют стекла, и начинает мигать мутная лампочка
под потолком. Я подхожу к двери и не менее громко, тоже на весь коридор,
ору:
- Валя! Она здесь, в одиннадцатой. Сейчас оденется и выйдет!
Как я потом спасся, сам удивляюсь.
©

В отделении больницы звонит внутренний телефон.
- Дорохова быстренько на операцию.
Слышен шелест бумаги.
- А у нас нет Дорохова.
- Да? (недоверчиво). А кто есть?
- Остроухов есть, Лямкин, другие еще всякие.
- Хм, (задумчиво) ну, давайте тогда, этого, Лямкина в операционную.
- Он же не подготовлен и вообще не по графику.
- Слушай, у нас тут хирург новый без дела простаивает. Матерится сильно
и скальпелем на операционном столе чего-то вырезает. Трудно, что ли ему
два часа на столе спокойно полежать. Мы наркоз хороший дадим, совсем не
больно будет, потом еще морфием уколем, а?
- Ладно, и литр спирта, (громко, на весь коридор) Лямкин, девятая
палата, на операцию, срочно, анестезия остывает.
©

Было у отца два сына – оба умных, а сам дурак. Вот хлопцы с ним
намучились...
©

Да вы на вещи то реально взгляните: в наших школах каждый второй ученик
– педофил.
©

Презумпция невиновности слабовата пока без депутатской
неприкосновенности.
©

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.
©

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с
трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной
платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин.
©

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми
были признаны посты ГИБДД.
©

Если архитектура это застывшая музыка, то скульптуры Церетели –
окаменевшие матерки.
©

Захожу однажды к приятелю, а у него дым коромыслом, кругом бутылки
пустые, девки какие-то голые.
- Чего случилось-то? – спрашиваю.
- Сам не видишь, что ли? Запой.
Ну, я запел...
©

- Ты ему пальцы в рот не клади, - терпеливо инструктировал Страшила
Железного Дровосека перед охотой на Льва, - беззубое чучело ценится
гораздо дешевле.
©

Слова "этанол" и "эталон" в русском языке связаны чрезвычайно крепко и,
что характерно, именно в такой очередности.
©

Золотой телок. (Краткий сценарий, адаптированный для Голливуда).
Стремительно дряхлеющая 33-летняя, пока еще красотка Анастасия Бендер
(Шэрон Стоун) решает, что пора уже ей устроить свою непутевую жизнь
по-взрослому и отправляется на поиски богатого мужа. Чтобы добыть
средство передвижения до Лас-Вегаса, где водятся наиболее жирные в
денежном плане потенциальные женихи, она несколько раз подряд на заднем
сидении автомобиля соблазняет нью-йоркского таксиста Адама Козловича
(Бен Стиллер) и, пользуясь его усталостью и опустошенностью, неимоверной
лаской вырывает у него согласие на поездку.
По пути в Неваду Анастасия случайно знакомится с красавцем Алексом
Балаганом (Жан-Клод Ван-Дамм), страстно полюбляет его за силу, честность
и аккуратную прическу, и приглашает с собой в путешествие, обещая
процент от денег будущего мужа и бесплатное пользование во время пути
собственным роскошным телом.
В небольшом провинциальном городке авантюристы спасают от неминуемой
гибели чернокожую воровку-лесбиянку Мишель Панику (Вупи Голдберг),
специализирующуюся на кражах унитазных крышек из общественных уборных и
уток из муниципальных психбольниц. Мишель проникается чувством глубокой,
но чистой, а потому однополой любви к Анастасии и решает ей
стратегически помочь в нелегком выборе мужа.
Прибыв в Лас-Вегас, группа селится в мотеле "Носорог и лошадь". Несмотря
на тайное соперничество трех членов группы за белое и рассыпчатое тело
Насти все дружно принимаются за дело. Уже на второй день найден
подходящий кандидат – владелец казино "Интенсив" по кличке Кореец
(Харрисон Форд). Это типичный неженатый американский миллиардер, который
из последних сил прикидывается миллионером, чтобы найти настоящую
большую любовь, а не просто секс за деньги. Но прожженная Мишель
подозревает, что Кореец на самом деле нищ. Совместно с Алексом они
крадут из апартаментов богача золотые гантели и, удалившись к Большому
Каньону, пилят эти безобидные спортивные снаряды, чтобы доказать их
внутреннюю чугунную сущность. Авантюра, однако, терпит фиаско: под слоем
золота оказалась платина.
Кроме всего прочего у Анастасии объявляется конкурентка: за деньгами
скромного владельца казино беспощадно охотится бывшая фотомодель и
будущая старая проститутка Сара Синицка. Чтобы раз и навсегда отвадить
стерву Анастасия подсылает к ней Алекса и Мишель. Во время вечерней
фотосессии на Плотине Гувера подельники ставят модели красочный фингал и
угрожают выбить зубы тупой стамеской. Напуганная Сара навсегда
скрывается из города и становится плечевой проституткой хайвэев.
Тем временем Адам, который грезит карьерой гонщика, принимает участие в
авторалли по Долине Смерти и выигрывает ее благодаря штурманским и иным
скрытым под одеждой талантам Анастасии. Приз им вручает лично Кореец.
Пораженный незапыленной красотой Насти, он делает ей предложение руки,
сердца и главного стриптиз-шеста в "Интенсиве". Анастасия радостно
целует в (рожу) губы олигарха, которого уже успела полюбить всей своей
измученной оргиями душой.
Американская свадьба. Французское шампанское. Китайский фейерверк. Танцы
под балалайку. Крупные слезы на морщинистом афро лице Мишель. Адам уже
принят на работу водителем, Алекс – охранником, Мишель заведует выгулом
собак. Вся большая семья по настоящему счастлива. Титры.
©

Взбесившийся слон, растоптав в ночи стадо зебр, сильно подпортил
дорожную разметку в Центральном округе саванны.
©

Некоторые японцы так опасаются "потерять лицо", что на охоту ходят в
глубоких резиновых сапогах: а вдруг медведь встретится.
©

Госдума предложила налог на бездетность включить в стоимость
презервативов, а дорожный налог перечислять на содержание психушек.
©

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена
операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон
(мальчик) чувствуют себя хорошо.
©

После посещения знаменитых австрийских пивных бассейнов русской
делегацией уставших тружеников владельцы приняли решение вдвое увеличить
диаметр трубопровода подающего пиво в бассейны, оборудовать небольшую
спасательную станцию и впредь закачивать лишь безалкогольное пиво.
©

У женщины всегда есть выбор, как просить прощения: стоя на коленях или
сидя.
©

Ясли ремонта III: законы покупки техники.
Если мои полезные советы все еще не помогли или не смогли навредить вам
в достаточной мере, займусь продолжением:
21. Выбирая котел для обогрева и кондиционер для охлаждения,
постарайтесь подобрать эти электроприборы одинаковой тепловой мощности.
Во-первых, можно нагло добиваться одинаково низкой цены на оба изделия,
а во-вторых, в критическом случае глубокой скуки вы сможете включить их
на полную мощность и с азартом наблюдать, кто же все-таки победит.
22. Принять верное решение о покупке или не покупке посудомоечной машины
поможет живописный окружающий квартирный пейзаж поздним утром 1 января.
23. Варочных поверхностей и встроенных духовок производства одной фирмы
одинакового цвета в природе не бывает.
24. Цвет и размер, имеющейся в наличии вытяжки, будет гармонировать либо
с цветом входной двери, либо с формой унитаза.
25. К душевым кабинкам бывает два вида инструкций: либо цветная с
картинками на китайском языке, либо на русском, но без схем и картинок.
26. Вещь или устройство, которое действительно вам нравится, стоит как
минимум вдвое дороже, чем вы можете сейчас себе позволить заплатить.
27. К моменту появления недостающих денег заканчивается сезон скидок.
28. В какой валюте вы не заняли бы деньги на покупку, к моменту возврата
долга курс изменится не в вашу пользу.
30. Последний экземпляр техники нужного вам цвета пять минут назад
оформил в кредит какой-то разгильдяй и теперь с полным карманом денег вы
ждете следующей ежемесячной поставки, гадая, сколько же придется
доплатить в связи с инфляцией.
31. Скидка на товар, которую вы вытяните при розыгрыше на кассе, будет
обратно пропорциональна общей стоимости товара.
32. Менеджер нужного вам отдела блестяще умеет пить чай, ходить в
туалет, шляться по соседним отделам, разговаривать по телефону и
подавать советы менеджерам в отделе компьютеров. На свое рабочем месте
он бывает только во время вашего отсутствия.
33. Долгожданная погрузка должна начаться одновременно с наступлением
обеденного перерыва у грузчиков. И начнется, только после некоторой
доплаты.
34. Бесплатная доставка до дома плюс плата за подъем на ваш этаж
обойдется дороже, чем изначально платная доставка с установкой внутри
квартиры и последующей обмывкой.
©

Оставил на прощанье две затяжки: одну в колготках, а другую в сигарете.

И Мерс на ходу остановит, и в сауну с нами пойдет.

Рубаха-парень снял девчонку-юбку...

Длиной трусов ты льстишь себе изрядно.

Он кончил, как и жил – навылет.

От компрессий водолаза я беременею сразу.

Чтоб муж не заскучал, держите шире ноги.

©

Рассказал малознакомый человек, с которым мне однажды довелось коротать
время в одном замкнутом пространстве. Повествую от первого лица:
"Большая зимняя охота. На медведя. Человек 7-8 охотников, в том числе и
трезвый егерь. Идем нетвердой походкой, поминутно вздрагивая от
похмельного волнения. Вдруг егерь насторожился. "Чу! ", - показывает
пальцем в белое пространство и говорит: "Там медведь". Мы начинаем
полушепотом орать, что никакого медведя и близко не видим, но наиболее
слабонервные уже целятся друг в друга с выражением лиц способным вогнать
в инфарктное состояние целую свору медведей гризли. Егерь, матерясь, но
спокойно поясняет, что под деревом в снегу имеется отверстие, а над
отверстием заметен легкий парок, то есть зверь сюда кислород дышит. Тут
кто-то из умников спросил, не может ли медведь исключительно из
хулиганских побуждений спать к отверстию кормой, то есть попой. На это
замечание егерь бодро ответил, что имеет специальную палку для
определения расположения сонного плотояда. Буквально через минуту он,
ловко продемонстрировав мастерство мануального сканера, подтвердил нам
правильность залегания зверя. После этого егерь выстроил охотников
широким полукругом, проверил свой карабин, сунул его в дыру в насте и
выстрелил дуплетом медведю в пасть. Берлогу после этого раскопали,
завели веревки и вытянули убитого Топтыгина на поверхность".
- А в чем собственно заключалась охота? – недоуменно спросил я.
- Ну, как в чем? - не понял знакомый, - лес, ружья, опасность, добытый
медведь, водка.
©

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
©