Поиск по автору:

- Маша, сядь поближе, так грустно, ведь никогда не было у меня сестры.
- А брат? Был у тебя хотя бы брат?
- Зачем брат? Врачиха одна была, две санитарки, а вот медсестры –
никогда не было.
©

Женский вариант:
По одежке встречают – по утру провожают.
© liveinternet.ru/users/greh

Мужчине загладить вину голыми руками намного труднее, чем женщине голыми
ногами.
© http://liveinternet.ru/users/greh

У некоторых мужчин сформировалось стойкое, но неверное мнение, что на
курортах женщин значительно больше. Это не совсем соответствует
действительности. На самом деле их там такой же процент от всего
населения, как и везде (кроме мужских бань, вытрезвителей, угольных шахт
и ближнего космоса). Только женщины на курортах значительно голее, что и
приводит к вышеупомянутой оптической иллюзии.
© liveinternet.ru/users/greh

Парень с девчонкой подходят к лотку с дисками, за лотком два продавца.
Парень: Мне экшен свежий порекомендуйте.
1 продавец: Вот это, это и еще это.
2 продавец: А вас, девушка, что интересует?
Парень (не оборачиваясь): Ее здесь ничего, кроме меня, интересовать не
может.
Liveinternet.ru/users/greh

Палка и ножницы.
Труд сделал из обезьяны человека. Из второй обезьяны парикмахер сделал
женщину.
© liveinternet.ru/users/greh

Почему негры не прижились в Аргентине?
Версия первая: полит(не)корректная. Высадились, значит, в Аргентине
негры афроамериканцы, избалованные политкорректностью царящей в Штатах
наших Америки. Там все строго и по-взрослому: "негр" - не скажи,
"черный" - не дай бог, а за "проклятый черномазый нигер" и вовсе
расстрел через повешение. Но вышел неприятный казус в стране потомков
гаучо. То тут, то там слышно: "Негро, негро", что означает в переводе -
черный. То есть испанцы умудрились в своем языке совместить два самых
неприятных для чернокожих слова "черный и негр" в одно - "negro". Не
выдержали такого оскорбления гордые сыны жаркой Африки и отбыли
восвояси.

Версия вторая: дуракавалятельная. Прибыли как-то в Аргентину
афроамериканцы с нетипичным для белого человека цветом кожи. Думали они
всласть дурака повалять в Латинской Америке: рэп на улицах петь, траву
курить и мелочь по карманам тырить, а жить на пособие по безработице.
Это у них традиция такая. Райские перспективы. Эльдорадо. Прибыли,
огляделись и поняли, что не тут то было. Оказалось, что большая часть
населения и так вовсю дурака валяет: правда на рэп плюет, траву не
курит, а заваривает в виде зеленого чая и называет напиток ласково
"мате", а среди любителей мелочи и халявного пособия и вовсе не
протолкнуться. Ну, нет местов свободных, нету. Не выдержали конкуренции
огорченные негры и разбрелись по свету. Теперь во Франции машины жгут.

Улетное предложение первого.
Вся реклама первого канала за 2005 год. На трех DVD. Эксклюзивное
предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен
остатками здравого смысла.
© liveinternet.ru/users/greh

Пробел в образовании.
Больной подходит к медсестре.
- Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит.
- Какое именно судно?
- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?
© liveinternet.ru/users/greh

Было у отца два сына – оба умных, а сам дурак. Вот хлопцы с ним
намучились...
©

Астрономы в панике.
Еще одна Звезда упала на Землю: во время проведения банкета по поводу
презентации нового альбома не удержал равновесия Олег Газманов.
Поклонники есаула отделались легким испугом. Кони ржали.
© liveinternet.ru/users/greh

В Украине судопроизводство согласно Конституции отделено от судоремонта.
Поэтому Николаевский судоремонтный завод отказался безвозмездно
ремонтировать здание городского суда города Николаева.
© liveinternet.ru/users/greh

Мужчина напоминает геолога: ищет подходящее место, производит бурение,
вот только результата не ждет.
© http://liveinternet.ru/users/greh

- Я всегда ношу твою фотографию с собой в бумажнике.
- Поближе к сердцу?
- Вообще-то бумажник живет в переднем кармане джинсов...
©

Недостаточно просто закопать талант в землю, нужно еще и улики
спрятать.
©

Танец с саблями – первая ступень тренинга для плохих танцоров.
© liveinternet.ru/users/greh

Все сумел выполнить за свою жизнь папа Карло: и каморку построил и сына
из дерева вырастил.
© liveinternet.ru/users/greh

Когда доктор сыт и больному легче © Формула любви.

Есть у меня приятель анестезиолог. Звоню ему на днях. Один набор –
занято, второй – занято. С третьего раза дозвонился. Говорю:
- Ты чего занятой такой, сексом по телефону балуешься?
- Нет, - отвечает, - я на работе. В операционной.
- Патологоанатома на подмогу вызывал? – пытаюсь пошутить я.
- Не, хирургу пиццу заказывал.
- ???
- Операция длинная случилась, часов на пять, вот он и хочет перекусить.
- А как же больной?
- А чего ему сделается. Я такую дозу закатал, что он как медведь в
зимней спячке, разве что лапу не сосет.
- Ну, это, - говорю, - с крошками там поаккуратней, что ли. Позвони
потом. Отбой.
© liveinternet.ru/users/greh

Существовала при Союзе милая традиция – выдающихся деятелей КПСС и
Советского государства хоронить в Кремлевской стене. Впервые увидев
Великую китайскую Стену, я понял, как трепетно этот народ относится к
своим вождям.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Выходное пособие – это деньги, которые выплачиваются в пятницу, чтобы
можно было нормально оттянуться в выходные.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Если доктор попадется толковый, то пациент умирает от того, от чего его
лечили. Если неважный – то от чего попало.
©

Неизвестные пошлые шутники прошедшей ночью испортили слоган, украшающий
фасад здания Института Пластической Хирургии имени Царевны-Лягушки на
Силиконовой улице: "Красота спасет м(и)ымр".
© liveinternet.ru/users/greh

Дневник учителя географии: ноябрь.

Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по
полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное.
Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в
противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски.
Десятое ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась
совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять
мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе
не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После
измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство
от геморроя. С тем и ушел.
Четырнадцатое ноября.
Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг
и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на
раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки,
химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а
Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об
учебе ни слова.
Шестнадцатое ноября.
Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается,
она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных
дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом
выкладывает на сайт www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки
помогли.
Восемнадцатое ноября.
Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной
программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым,
милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность
Аделаиды.
Двадцать пятое ноября.
Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось
длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть.
Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то
пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил
противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки.
Двадцать девятое ноября.
Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного
дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с
репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но
ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у
Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и
вампиры есть и девственницы и крови много.
Шестое марта.
Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их
численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес
двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках.
© liveinternet.ru/users/greh

Китайская перепись населения – бессмысленная по сути, бесконечная по
времени и безразмерная по деньгам.
© liveinternet.ru/users/greh

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с
трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной
платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин.
©

По данным, опубликованным “Greenpeace”, после окончания постройки
Ковчега, собирая "всякой твари по паре" Ной по рассеянности не взял на
борт примерно 729 видов млекопитающих и птиц. Эти виды животных утеряны
безвозвратно и испытали "непереносимые мучения" во время гибели при
Всемирном Потопе. Организация требует осудить злодейские действия Ноя и
исключит его имя из Библии. Свидетелями выступают рыбы, которые по
счастливой случайности не утонули и все это безобразие видели. Только
сказать не могли.
© liveinternet.ru/users/greh

- Серега, пошли с девчонками знакомиться или тебе сейчас недосуг?
- Как это не до сук? Пошли, конечно.
©

Знакомые песни.
"А я милого узнаю по походке...",
Косолапит, после третей ходки.

"Вот кто-то с горочки спустился...",
То возвращался Магомет.

"На границе тучи ходят хмуро..."
Их с утра никто не похмелил.

"Ой, цветет калина в поле у ручья..."
Баба я шикарна, да не помню чья.

"По полю танки грохотали..."
Идет охота на ежей.

"Стою на полустаночке..."
Снимаюсь спозараночку.

"Знаете, каким он парнем был? "
По утрам не пил и не курил.
© liveinternet.ru/users/greh

Игра в классику.
"Старик Державин нас заметил" и на поминки пригласил.
"Смешались в кучу кони, люди" и Ржевский, сволочь, тут.
"Выхожу один я на дорогу", обольстить и трахнуть недотрогу.
"Люблю грозу в начале мая", под гром заснуть, не вынимая.
"Любви, надежды, тихой славы" найдете вряд ли у шалавы.
"Уж небо осенью дышало", сморкалось, кашляло, чихало.
"Не жалею, не зову, не плачу", а поймаю – насмерть от#уячу.
©

Если снятся яйца – к сексу с мужчиной;
протухшие яйца – к сексу с извращенцем;
яйца всмятку – к сексу с солдатом;
крашенные яйца – к сексу с неформалом;
перепелиные яйца – к сексу с летчиком;
глазунья – к сексу с очкариком;
омлет – к сексу с мазохистом;
яйца вкрутую – к сексу с братком;
страусиные яйца – к сексу со спортсменом;
яйца Фаберже – к сексу с олигархом;
гоголь-моголь – к минету.
©

Пощечина: как быть? Практические советы.
Мужчине от мужчины: хук с правой или джеб с левой. На ваш вкус.
Мужчине от женщины, которая нравится: комплимент, забота, смена места.
(Пример: Дорогая, твои удары неотразимы, как и все в тебе. Милая, ты не
уколола ладонь о мою щетину? Продолжим в спальне, там удобней.)
Мужчине от женщины, которая не нравится: поступить как с мужчиной.
Женщине от женщины: произнести "проклятая сука" или "грязная шлюха" и
ответить ударом в два раза мощнее. При необходимости повторить.
Женщине от мужчины, который не нравится: Ударить между ног ногой и
заорать во все горло: "Импотенты насилуют!!!" Это многих сбивает с
толку.
Женщине от мужчины, который нравится: если удар произведен по левой
щеке – подставить правую ягодицу и наоборот. Очень сильное средство.
© liveinternet.ru/users/greh

Сантехжизнь.
Под глумливые улыбочки президиума общего собрания из рядов российской
гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги
застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.
© liveinternet.ru/users/greh

- Пациент, вы страдаете от потливости ног?
- Доктор, я-то как раз и не страдаю ...
©

Судя по истории с Кольцом и полным опасностей скитаниям Фродо, нелегкое
это дело – развод у хоббитов.
©

Дневник учителя географии: февраль.
3 февраля.
Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются
лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует.
Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу
"кентавр, седлающий кобылу", а потом меня осенило, и я направил
пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб!
6 февраля.
После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды.
Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые
ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего
в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и
Элеонорой и предложил сыграть в "Чапаева" на раздевание. Если бы не
дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись.
10 февраля.
Рассказывал про путешествия Тура Хейердала и гордо поведал, что наш
соотечественник Юрий Сенкевич тоже принимал участие в некоторых из этих
грандиозных экспедиций. После моего рассказа неугомонный Гена Паршин,
имеющий средний балл между единицей и двойкой, заявил, что ему все ясно:

- Тур Ваш был развратник и извращенец!
- Это еще почему? – недоуменно спросил я.
- Так фамилия какая: "Хер-ей-дал" и плоты свои называл в честь нашего
Сенкевича, "Ра" и "Ра-2", только первую букву для тайны убрал, как
капитан Врунгель со своей яхты.
Я расстроился и не нашел что ответить этому гаду, пол-урока опять
насмарку.
14 февраля.
Получил 12 валентинок, расписанных сердечками с признаниями в любви к
географии от своих учениц, 3 валентинки от коллег с конкретными
предложениями места, времени и предпочтительных поз, одну открытку от
директора – по-моему, он все еще имеет на меня виды, несмотря на
грандиозный ноябрьский скандал. А от Виолетты получил вместо подарка
обидную оплеуху. После уроков она полезла в мой портфель за
презервативами и обнаружила всю эту эпистолярщину. Всю ночь мирились,
как будто в первый раз.
17 февраля.
Юля Смелякова, чтобы "поддержать мой дух и всю мировую географию"
принесла мне в подарок фотографию полуобнаженной (как будто она бывает
другая?) Памелы Андерсон с двумя автографами Сенкевича. На каждом из
полушарий.
22 февраля.
На двадцать третье девочки преподнесли мне подарочную подзорную трубу.
Если открутить меньшее стекло, то внутри обнаружится литр отличного
ямайского рома, а, заглянув с противоположного конца, можно увидеть
фотографию Земли, сделанную из космоса и обвитую поверх ухмыляющимся
зеленым змием с папиросой в пасти. Я был растроган.
23 февраля.
На день Защитника директором была объявлена костюмированная вечеринка.
Сам директор, вместе с физруком нарядился в тельняшки и валенки. На
бескозырках имелась кривая надпись "Северно-Ледовитый флот". Военрук
пришел в галифе и с маузером, умело переделанным под стрельбу петардами.
Он немало нас позабавил, пока маузер не дал осечку и, стрельнув боевым
патроном, не убил директорского попугая. Ухов приперся в белогвардейской
фуражке и нарисованных ваксой усах, угощал всех папиросами из золотого
портсигара, принадлежавшего когда-то Ф. Каплан. Веселились от души, а
чуть позже Виолетта увлекла меня целоваться в кабинет биологи, где мы,
вспугнув стайку старшеклассников, неутомимых в изучении анатомии, с
удобством и расположились до самой полуночи.
25 февраля.
Посреди урока в класс заглянул Ухов и таинственно, но вежливо поманил
меня согнутым пальцем. В теплице он с гордостью продемонстрировал мне
блестящую медаль с гравировкой "Крутейшему бахчеводу Советского
Заполярья". У меня волосы встали дыбом, но Ухов все пояснил: еще по
осени он участвовал в сельхозвыставке, где продемонстрировал свою
чудо-коноплю. Приехав на днях на награждение, он первым делом хорошо
угостил всех присутствующих этим чудом ботаники. Судя по надписи на
медали качество продукта было отменным, в чем мы с Уховым немедленно и
убедились.
29 февраля.
Поскольку високосный год бывает не каждый день, директор объявил, что
вместо уроков будет неформальное общение учителей и учеников. Что именно
он подразумевал под этим, выяснить не удалось, поскольку во время игры в
штурм снежной крепости в школьном дворе ему пришло в голову добавить,
что этот день учителям оплачен не будет. Минут через пять его увезли на
Скорой, вследствие множественных травм головы тупыми холодными
предметами похожими на снежки и сосульки.
©

Под звуки фанфар и взрывы смеха при всеобщей радостной суете, пассажиры
грузились на огромный корабль. И никто в этом феерическом предчувствии
счастья не заметил, что на борту лайнера чьей-то шаловливой, а может
быть и хуже того – преступной рукой, перед гордым названием "Титаник"
вкривь и вкось было накарябано зловещее слово "ледокол".
© liveinternet.ru/users/greh

Любовницы.
Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными,
чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а
во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.
© liveinternet.ru/users/greh

Дневник учителя географии: октябрь.
Второе октября.
Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам
он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но
я не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.
Пятое октября.
Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии
Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной в
кабинете биологии такое... Мужскую анатомию, надо признать, она знает на
"отлично", но все-таки немного неудобно, это ведь школа, храм знаний.
Одиннадцатое октября.
Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала
остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а
впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии? Отправил
Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От расстройства пошел
к ботанику. Долго курили.
Пятнадцатое октября.
Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно
ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с
Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как
преподаватель географии.
Двадцатое октября.
Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки мешают
преподавать. Надеюсь это не связано с темой урока.
Двадцать третье октября.
Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова написала,
что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную
Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!"
как бурые и коалы. Мне кажется, что единица слишком высокая оценка за
этот ответ.
Двадцать пятое октября.
Получал у завхоза заказанные в сентябре наглядные пособия и карты. Карты
пришли хорошие, пластиковые, по 52 листа. И рисунок на "рубашке" из
"Плейбоя", как и просил. Одну колоду сразу подарил ботанику Ухову. Он
очень благодарил, а потом пропустил два своих урока подряд, значит
понравились.
Двадцать восьмое октября.
Волнуюсь. Первое родительское собрание. Никто не пришел корме Виолетты
Сергеевны. Оказывается, ее сын учится в моем классе. Поговорили об
успеваемости, о погоде и раскрепощенности в сексе. Кое-что проверили на
практике. Оказалось, что я жутко закомплексован, но Виолетта пообещала
позаниматься со мной дополнительно, на дому. Она и вправду ангел, если
ангелы бывают с пирсингом в самых неожиданных местах.
© liveinternet.ru/users/greh

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.
©

Космический турист, пронесший на МКС килограмм семечек, приговорен к
годичному подметанию Курского вокзала.
©

ООО "Целитель": диагностика по фотографии, лечение по почте,
соболезнования по телеграфу.
©

После того, как в России решили выплачивать матери за рождение второго
ребенка 250 тысяч, в российское посольство в Пекине поступило 100
миллионов заявлений от китайцев о предоставлении вида на жительство.
Остальные пока думают.
©

Тараканы в голове приводят к появлению скелетов в шкафу.
©

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас
вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР,
а это пиз..., извините, замечательные гинекологи.
© liveinternet.ru/users/greh

Первый канал начал кастинг для нового крупного проекта "Звезды в
зоопарке: узнай кумира".
©

Спозаранку читаю в программе телепередач: "Волшебник страны ноль три".
На полном серьезе начинаю рассуждать кто это: реаниматолог или
патологоанатом. Погруженный в глубокие раздумья читаю аннотацию к
фильму. До непроснувшегося мозга с трудом доходит, что это просто
хорошая сказка "Волшебник страны Оз", а не жуткий медицинский триллер.
"А вот с "Волшебником изумрудного города" проблем с названием нету", -
мысленно хвалю Александра Волкова и иду досыпать.
© liveinternet.ru/users/greh

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.
©

Диалектика секса.
Неизбежный переход количества женщин в качество происходит обычно
накануне прихода импотенции.
© liveinternet.ru/users/greh

А с твоей внешностью знакомиться с парнями надо в очереди к окулисту.
© liveinternet.ru/users/greh

- Зайдешь вечером на чай?
- Непременно. А ты с каким вкусом предпочитаешь? С клубничным или
шоколадным?
© http://liveinternet.ru/users/greh