Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: greh
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?
©

09.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть
не на что.
©

09.12.2006, Остальные новые анекдоты

Чтобы быть орлом мало летать высоко, нужно еще и на стоящих внизу не
гадить.
©

12.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
©

13.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Расхлебывание чужих каш приносит прибыль, в основном, дантистам.
©

13.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жирные точки особенно легко распадаются на многоточия.
©

14.12.2006, Остальные новые анекдоты

Российские паразитологи отыскали нового паразита, который получил
название "глист сомнения". Где именно он был найден, ученые пока
безуспешно скрывают, а вот какие конкретно сомнения он там генерирует,
даже для опытных исследователей глубин организма является загадкой.
©

15.12.2006, Остальные новые анекдоты

- Хорошо выглядишь. Начал правильное питание?
- Не. Закончил с неправильным питьем.
©

16.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недостаточно просто закопать талант в землю, нужно еще и улики
спрятать.
©

16.12.2006, Остальные новые анекдоты

Ясли ремонта II.

Продолжаю давать несерьезные советы по такому архиважному мероприятию
как капитальный ремонт квартиры:
11. Электрические розетки могут быть любой фирмы-производителя,
расположенной западнее западных границ Украины. Самое главное найти
правильный тип: РКнВиС (розетка, которая не вываливается из стены).
Не стесняйтесь спрашивать продавцов!
12. При покупке выключателей следите за тем, чтобы не забыть купить
аналогичное количество включателей, иначе так и будете большую часть
времени прозябать в темноте.
13. Пенобетон – отличный строительный материал: технологичный, удобный
в обработке, легкий, особенно если его погрузкой занимается кто-нибудь
другой.
14. При заказе дверей главное определить правая дверь или левая,
остальное - семечки и культурологические изыски. Проследите, чтобы
входная дверь была обязательно левой – это позволит вам после выхода из
квартиры идти в любую сторону, в том числе и налево.
15. Не жалейте денег на устройство "теплых полов" хотя бы в ванной
комнате. После длительной и утомительной зимней корпоративной вечеринки
вы сможете с комфортом вы-спаться в непосредственной близости от верного
товарища-унитаза.
16. После установке счетчиков на все входящие в квартиру потоки будьте
готовы к тому, что лежание в ванной с книгой в руках в проточной воде
будет доставлять вам неудобства морально-финансового порядка.
17. При покупке жидких гвоздей не забудьте прикупить и жидкий молоток,
или хотя бы мокрый, на самый крайний случай сойдет и полусухой, но
положительный результат при этом не гарантирую.
18. Во время покупки электропроводки смело употребляйте парные
электротехнические термины типа: плюс/минус, вход/выход, фаза/ноль,
земля/воздух и другие на ваш личный выбор. Это должно значительно
поднять ваш авторитет в среде торговцев электрикой.
19. Не обращайте никакого внимания на цвет наружной изоляции проводов,
все равно их спрячут в стену, цвет света лампы определяется
исключительно этой самой лампой, а электричеству наружный цвет проводов
тем более глубоко до лампочки.
20. Балконное окно ставьте непременно зимой. Во-первых, хорошие скидки,
во-вторых, в квартире во время установки все равно не дует, в-третьих,
от вида ударного труда монтажников на морозе получите моральную
компенсацию за вложенные бабки.
©

18.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор
Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".
©

18.12.2006, Остальные новые анекдоты

"Век Свободы не видать", - печально подумал Иосиф Кобзон, получив отказ
из американского посольства.
©

19.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.
©

22.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
©

22.12.2006, Остальные новые анекдоты

- Встретила Мишку в аптеке, презервативы покупал.
- Пьяный?
- Нет, с женой.
©

22.12.2006, Остальные новые анекдоты

Толкиен для детского сада.
Часть 1: "Властелин колец";
Часть 2: "Властелин концов";
Часть 3: "Властелин серединных гвоздиков".
©

25.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?
©

26.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если доктор попадется толковый, то пациент умирает от того, от чего его
лечили. Если неважный – то от чего попало.
©

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

Дневник учителя географии: февраль.
3 февраля.
Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются
лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует.
Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу
"кентавр, седлающий кобылу", а потом меня осенило, и я направил
пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб!
6 февраля.
После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды.
Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые
ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего
в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и
Элеонорой и предложил сыграть в "Чапаева" на раздевание. Если бы не
дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись.
10 февраля.
Рассказывал про путешествия Тура Хейердала и гордо поведал, что наш
соотечественник Юрий Сенкевич тоже принимал участие в некоторых из этих
грандиозных экспедиций. После моего рассказа неугомонный Гена Паршин,
имеющий средний балл между единицей и двойкой, заявил, что ему все ясно:

- Тур Ваш был развратник и извращенец!
- Это еще почему? – недоуменно спросил я.
- Так фамилия какая: "Хер-ей-дал" и плоты свои называл в честь нашего
Сенкевича, "Ра" и "Ра-2", только первую букву для тайны убрал, как
капитан Врунгель со своей яхты.
Я расстроился и не нашел что ответить этому гаду, пол-урока опять
насмарку.
14 февраля.
Получил 12 валентинок, расписанных сердечками с признаниями в любви к
географии от своих учениц, 3 валентинки от коллег с конкретными
предложениями места, времени и предпочтительных поз, одну открытку от
директора – по-моему, он все еще имеет на меня виды, несмотря на
грандиозный ноябрьский скандал. А от Виолетты получил вместо подарка
обидную оплеуху. После уроков она полезла в мой портфель за
презервативами и обнаружила всю эту эпистолярщину. Всю ночь мирились,
как будто в первый раз.
17 февраля.
Юля Смелякова, чтобы "поддержать мой дух и всю мировую географию"
принесла мне в подарок фотографию полуобнаженной (как будто она бывает
другая?) Памелы Андерсон с двумя автографами Сенкевича. На каждом из
полушарий.
22 февраля.
На двадцать третье девочки преподнесли мне подарочную подзорную трубу.
Если открутить меньшее стекло, то внутри обнаружится литр отличного
ямайского рома, а, заглянув с противоположного конца, можно увидеть
фотографию Земли, сделанную из космоса и обвитую поверх ухмыляющимся
зеленым змием с папиросой в пасти. Я был растроган.
23 февраля.
На день Защитника директором была объявлена костюмированная вечеринка.
Сам директор, вместе с физруком нарядился в тельняшки и валенки. На
бескозырках имелась кривая надпись "Северно-Ледовитый флот". Военрук
пришел в галифе и с маузером, умело переделанным под стрельбу петардами.
Он немало нас позабавил, пока маузер не дал осечку и, стрельнув боевым
патроном, не убил директорского попугая. Ухов приперся в белогвардейской
фуражке и нарисованных ваксой усах, угощал всех папиросами из золотого
портсигара, принадлежавшего когда-то Ф. Каплан. Веселились от души, а
чуть позже Виолетта увлекла меня целоваться в кабинет биологи, где мы,
вспугнув стайку старшеклассников, неутомимых в изучении анатомии, с
удобством и расположились до самой полуночи.
25 февраля.
Посреди урока в класс заглянул Ухов и таинственно, но вежливо поманил
меня согнутым пальцем. В теплице он с гордостью продемонстрировал мне
блестящую медаль с гравировкой "Крутейшему бахчеводу Советского
Заполярья". У меня волосы встали дыбом, но Ухов все пояснил: еще по
осени он участвовал в сельхозвыставке, где продемонстрировал свою
чудо-коноплю. Приехав на днях на награждение, он первым делом хорошо
угостил всех присутствующих этим чудом ботаники. Судя по надписи на
медали качество продукта было отменным, в чем мы с Уховым немедленно и
убедились.
29 февраля.
Поскольку високосный год бывает не каждый день, директор объявил, что
вместо уроков будет неформальное общение учителей и учеников. Что именно
он подразумевал под этим, выяснить не удалось, поскольку во время игры в
штурм снежной крепости в школьном дворе ему пришло в голову добавить,
что этот день учителям оплачен не будет. Минут через пять его увезли на
Скорой, вследствие множественных травм головы тупыми холодными
предметами похожими на снежки и сосульки.
©

27.12.2006, Повторные анекдоты

- Милый, ты меня утром разбудишь?
- Конечно, буду, дорогая. Раз вечером и раз утром.
©

27.12.2006, Остальные новые анекдоты

Да не фига я не лысый, просто лицо у меня до затылка.
©

29.12.2006, Остальные новые анекдоты

- Алло, это "Пивная Компания"?
- Почти.
- Это как?
- Компания-то есть, а пива вот нету.
©

31.12.2006, Остальные новые анекдоты

"Красота (90х58х86) спасет (80$/час; 300$/ночь) мир (группа дороже)".
©

01.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наши с тобой отношения как презерватив.
- Такие же прочные?
- Нет, слишком долго тянутся.
©

01.01.2007, Остальные новые анекдоты

Я, конечно, уважаю Толстого за то, что он переписывал "Войну и мир"
десять раз, но простить все равно не могу.
©

04.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужской новогодний салат "Снегурочка под шубой": а под шубой кроме нее
самой – ничего!
©

05.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.
©

07.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Особенно удаются метеорологам сегодняшние прогнозы про вчерашнюю погоду.

©

07.01.2007, Остальные новые анекдоты

Профессора Плейшнера снова задержало гестапо. Кто-то знал про явку в
"Кодаке".
©

08.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На любую проблему можно посмотреть с разных сторон. Как и на крышку
гроба.
©

08.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я всегда ношу твою фотографию с собой в бумажнике.
- Поближе к сердцу?
- Вообще-то бумажник живет в переднем кармане джинсов...
©

08.01.2007, Остальные новые анекдоты

Перед мытьем банок из-под самогона в обязательном порядке ополаскивал их
огуречным рассолом.
©

09.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед пьянкой мозг на 80% состоит из воды, после окончания – на 48% из
воды и на 32% из спирта, поздним утром – из 10% воды и 70% пива.
©

09.01.2007, Остальные новые анекдоты

После провала восстания и ареста декабристам предложили на выбор: или
расстрел через повешение, или вечная ссылка. И многие предпочли кликнуть
ссылку www.Siberia.ru

14.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.
©

14.01.2007, Остальные новые анекдоты

Как покорялся космос.
Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки
мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же
летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль.
Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые
горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время
торжества советской власти все кардинально изменилось.
Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально
расположена Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ, ни
беспощадный Моссад, ни, тем более, чопорный английский отдел Ми-6, в
котором и выговорить-то это название могли только с разбега. Во-вторых,
там степь да степь кругом, поэтому и потенциальных шпионов, и беглых
стройбатовцев заметно издали, как голых в Сибири на катке. В-третьих,
ракета, как элемент опасный и склонный к взрывам и прочим диверсиям,
размещаться должна подальше от ценной шкуры мудрого московского
начальства. В-четвертых, дикорастущая конопля могла очень помочь
имитировать во время тренировок полный улет в космос, а может и куда
подальше. Назвали полигон Байконуром, что в переводе с казахского
означает "Дворец хозяина".
В связи с тем, что Земля издавна имела один привычный естественный
спутник, правда сугубо женского пола, для соблюдения мировой гармонии
Инь и Янь на орбиту был заброшен дополнительный искусственный мужского.
Сделано это было по двум основным причинам: для полного посрамления
врагов коммунизма и из обычного человеческого любопытства: "Сколько он
там сможет провисеть и куда в оконцовке упадет?".
После того, как многочисленные искусственные спутники Земли вышпионили у
соседних и вражеских стран все, что было возможно, встал вопрос о
посылке на орбиту какой-нибудь живности.
Первыми живыми особями, всерьез взявшимися за покорение Галактики, были
обычные тараканы, причем они пролезли в ракету по своей собственной
инициативе, без скафандров, но с запасом хлебных крошек и изюма.
Взлетели насекомые удачно, но в открытом космосе, попав под жесткое
рентгеновское излучение, они быстро мутировали, доели крошки и,
просочившись в космос, на ближайшем астероиде улетели подальше от Земли
организовывать в районе Арктура колонию Чужих.
©

17.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конек-горбунок – такой утешительный приз увезет с собой в Гватемалу
самый медленный конькобежец Чемпионата Мира.
©

18.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый шампунь "против ломкости" не только укрепляет волосы, но и снижает
проблемы ломкости у девушек, автомобилей и наркоманов.
©

21.01.2007, Остальные новые анекдоты

В одном из ночных клубов Рязани после исполнения песни "Шоколадный заяц"
поклонницы до смерти зализали Пьера Нарцисса.
©

21.01.2007, Остальные новые анекдоты

- Ты настоящий нудный головной короед.
- Это еще почему?
- Ты мне уже всю кору головного мозга источил.
©

21.01.2007, Остальные новые анекдоты

- Ну, так кто я тебе, в конце концов, ответь правду, Сергей!
- Никак не жена, точно не любовница и даже не подруга. Ты же мне лучший
друг, Васек!
©

22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать
больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
©

25.01.2007, Остальные новые анекдоты

Новые приметы русской зимы.
- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и
банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.

25.01.2007, Остальные новые анекдоты

Изловил Старик Золотую Рыбку, и молвила она ему человеческим голосом:
"Загадай три любых желания, только, минет я не умею".

25.01.2007, Остальные новые анекдоты

Две блондинки в цирке смотрят трюк: дрессировщик кладет голову в
открытую пасть льва.
- А ты бы так смогла в рот взять?
- У кого из них?

25.01.2007, Остальные новые анекдоты

Чтобы увидеть другого человека достаточно открыть глаза, чтобы услышать
другого человека достаточно закрыть рот, чтобы понять другого человека
нужно влезти в его шкуру. Или хотя бы в его скальп.

25.01.2007, Остальные новые анекдоты

Блондинка устраивается на работу в службу "эскорта":
- К сожалению, у нас сейчас все места заняты, можем принять вас только
на полставки.
- Но у меня-то сейчас как раз абсолютно все места свободны и я вполне
могу справиться с полной вставкой.

25.01.2007, Остальные новые анекдоты

Этой зимой хоккеисты, тренирующиеся на открытых катках, стали как-то
лучше понимать ватерполистов.

25.01.2007, Остальные новые анекдоты

Мюллера приговорили к казни в газовой камере. Завели, пристегнули,
зачитали приговор и отправились на выход. Вдруг сзади слышится:
- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться.

28.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
©

greh (399)
Рейтинг@Mail.ru