Поиск по автору:

Если ты решил стать многожёнцем, то женись на сёстрах, тёщ будет меньше.

Финансовый директор платной клиники учит медицине главного врача:
- Лечить надо так, чтобы пациент после нашего лечения снова оказывался у нас, а не на кладбище.

Герой оперетты «Летучая мышь» сам себя спрашивает:
- Где можно и ходить и сидеть одновременно?
И сам себе отвечает:
- В тюрьме.
А где можно и сидеть и стоять одновременно?
- Очередь в поликлинике.

- Чего это ты мне очки втираешь? Я такая старая и знающая, что помню не только Пенсионный фонд, но и Райсобес! Райсобес был приятнее.

Бабушка учит внука:
- Когда много работаешь то бывает так, что много зарабатываешь. Но если решил работать аж до грыжи в животе, заранее вычисли, хватит ли тебе заработанных денег, чтобы прооперировать эту грыжу

Клиент хозяйке "заведения":
Раньше у вас было столько негритянок, мулаток, латиноамериканок, а теперь одни светлокожие блондинки, что случилось?
Хозяйка:
Импортозамещение.

А ведь поручик Ржевский большой молодец: на фронте громил врага, в тылу при помощи красавиц делал новых бойцов и медсестер.

Телевизионный сериал добавляет денег его создателям и убавляет остатки мозгов зрителям.

Сведения, приводимые во многих публикациях столь же достоверны, сколь рассказы о прячущихся от дождя русалках.

Финансовый руководитель в клинике молодому врачу:
Больного приглашайте на беседу об оплате лечения вместе с его родственниками. Больному всё равно, а родственников следует убедить, что оплата лечения обойдётся им дешевле, нежели похороны.

Замерзая в июле на московском пляже, я пришёл к выводу, что Грета Тунберг явно перестаралась в борьбе с глобальным потеплением. Остановись, милая!

Платное лечение здорово помогло одной моей знакомой сбросить лишний вес: у неё не осталось денег на жратву.

Не пойму. Столица и Москва у нас одно и то же. А «Cтоличная» и «Московская» две разные водки.

Василиса Премудрая своему мужу:
- Скажи Кощей Бессмертный, где твоя смерть запрятана?
Кощей Бессмертный:
- Я Кощей а не дурак.

Профессор на экзамене:
- Ну, какой билет Вы вытащили?
Студент:
- По характеру вопросов в нём - прямо до военкомата.

Молодого доктора из поликлиники спрашивают:
- Есть ли чего хорошего в твоей зарплате и твоём материальном положении?
Доктор:
- Да. Вчера пришли мою квартиру грабить, так ничего не взяли, а наоборот: подарили две бутылки пива.

В школе.
- Двоечник! За что тебе очередную пару влепили?
- Проверяли наш кругозор. Меня спросили, что изменилось на железной дороге. Я сказал, что изменилась конструкция сцепки между вагонами, а буфера остались только у проводниц.

В лечебном учреждении назойливый больной:
- Доктор! У Вас тут лечат по каким-то там казенным протоколам. Я не хочу, чтобы меня лечили по этим самым протоколам. Я хочу, чтобы ко мне был индивидуальный подход.
Доктор:
- Успокойтесь. На Ваш случай ещё нет протокола.

- Поручик Ржевский! Вы говорят остепенились, перестали общаться со всякими сомнительными красотками, что с Вами?
- Мой отец стал генералом, каждый месяц высылает мне крупную сумму. Теперь меня любят только солидные, честные благородные высокоморальные дамы.

- Скажи соседка, твой муж бросил пить?
- Да. Уже десятый раз за последний месяц.

Родители девушки потребовали от ее жениха заметную сумму, иначе не позволят им жениться. Жених выплатил. Перед самим бракосочетанием потребовали ещё денег.
Жених:
- Это что? Утилизационный сбор?

Киска учит своих котят:
- Умная кошка ворует котлеты и рыбу за пределами той квартиры, в которой она живёт.

Был такой библейский долгожитель Мафусаил. Знатоки считают, что именно от него пошли беды Пенсионного фонда.

Прочитал в Интернете, что в спортзалах умирают чаще, чем в ночных клубах. Такая статистика. Поскольку денег на ночной клуб у меня нет, а жить охота долго, то я пошёл в пивной отдел ближайшего магазина. Там ещё никто не помер.

Пригласили психолога в класс, он вещает:
- Все мы должны жить с надеждой!
Голос с задней парты:
- Такая нагрузка на нашу бедную Наденьку? Это не гуманно.

Подруга, во сколько вчера встала?
В десять утра.
А легла?
Через пол-часа, а потом ещё два раза.

- Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!
- Ой сынок, как это получилось, какой ты молодец!
Сынок:
- Две двойки и одна единица.

Читаю прогнозы погоды. Десять штук и все разные. Наверняка есть и правильный. Только как заранее угадать какой именно.

Для тех, кто не знает нюансы слова «хуже».
- Подруга! Как ты можешь жить с этим парнем? Он матерится хуже чем сапожник!
- Мой парень служил боцманом. И он матерится ЛУЧШЕ неведомого мне сапожника.

Беседуют две девки:
А наша бывшая одноклассница Маша дура!
У неё такие жопа и сиськи, а она вместо того, чтобы на панели стоять, программистом работает!

Я выжил после лечения. Какая я сволочь для Пенсионного фонда.

Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?

В платной клинике менеджер докладывает руководству: После того, как мы включили в сферу нашей деятельности ритуальные услуги, доходы нашей клиники резко возросли.

Кто может сравниться с Матильдой моей,
Хвостатой зверюгой, что ловит мышей,
При помощи длинных и острых когтей.
Мяуканьем громким пугает гостей,
О том, что сопрёт и сожрёт не жалей,
И нервы покрепче ты с нею имей.

Молодой человек девице:
- У вас так напомажены губы, что даже страшно их целовать.
Девица:
- Не бойтесь, у меня и другие есть.

Он вёл такой здоровый образ жизни, что даже патологоанатом удивился.

Хорошая жена заваривает чай, плохая - скандал.

Сборник советов для женщин, озабоченных стройностью фигуры: чего надо побольше съесть, чтобы быстрее похудеть.

Есть люди, которые в среднем возрасте впервые прочитав "Камасутру" скажут: И чего про эту камасутру так много шумят, наивное произведение.

Есть люди, которые утверждают: в очень старые времена жить было лучше, проблем было меньше. Мое мнение: жили в два раза короче, чем сейчас, вот и проблем было в два раза меньше.

Пьяный муж муж приходит с рыбалки.
Жена:
- Надеюсь, ничего не поймал?

- Малыш! За что в школу вызвали твоих родителей?
- Нам велели написать сочинение про замену англицизмов и прочих заимствований на русские слова. Я решил показать свою эрудицию и выбрал в качестве примера древнегреческий язык.
- ???
- Я придумал замену слову «гинеколог».

Мудрец сказал:
- Лучше та жена, которая ругает, чем та, которая изменяет. Особенно, если в Вашем городе есть невропатолог, но нет венеролога.

Главврач лучшему хирургу с нулевой смертностью:
А Вас прошу остаться. Будете работать по полторы смены и без выходных. Пока морг не починят.

- Доктор, доктор, я слышал ординатор сказал медсестре, что мне пару дней осталось мучиться. Это так быстро меня вылечат?

Худрук в театре:
Так, Сидоров будет Змеем Горынычем, Петров Лешим, а Кикимора у нас... Женский вопль из группы актёов: Сам ты Кикимора!!!

- Дедушка, ты чего такой довольный?
- Я пережил Пенсионный фонд!

Из сельского клуба выходит гражданин с сильно набитой мордой.
Сторож клуба:
За что это Вас?
Гражданин:
Я от Минздрава, агитировал в клубе за трезвый образ жизни.
Сторож клуба:
Это Вас наши поддатые алкаши избили?
Нет, местные девки без какого-либо опьянения. Сказали, что если все будут трезвыми, то кто же их замуж возьмёт.

Городская квартира, праздник, выпивка, гости.
Слегка выпившая дама полушепотом хвастает подруге: у моего мужа "ОН" как у жеребца.
Ревнивый пьяный муж грозным голосом: откуда ты знаешь, какой у жеребца?

Указание бороться с англицизмами само себе противоречит. Ведь слово «англицизм» само по себе является англицизмом.