Поиск по автору:

Девочку Полину пугало слово полиглот.

Ввёл ограниченное время для продажи водки В это самое ограниченное время ловкие люди закупают оную в неограниченном количестве.

Высказывание:
Существует ложь, наглая ложь и статистика.
Опровержение от специалиста по статистике:
- Никакая не наглая ложь, а правильным образом интерпретированная информация.

Хорошая жена использует скалку только для раскатывания теста.

После женитьбы Пьер Безухов превратился в спортсмена: каждую ночь упражнения на бревне.

Наивный гражданин:
- А дамы легкого поведения будут принимать к оплате цифровой рубль?

Муж артиллерист после сборов офицеров запаса три дня ходил довольный. Временно оглох и не слышал ни жены ни тёщи.

Новый руководитель в клинике из числа эффективных менеджеров:
- А этого доктора уволить! Нам не нужны сотрудники, которые лечат «через ж*пу»!
Заместитель:
- А что ему остаётся делать, если он проктолог.

Педагог он же школьный психолог:
- Где можно встретить самую горячую любовь?
Дети хором:
- В хорошо натопленной сауне.

Как много умных фраз про Луну-25. А ведь могли сообщить кратко: кирдык.

- Мне после Вашего лечения денег даже на туалетную бумагу не хватит!
- Ничего страшного, ее Вам много и не потребуется. Жрать Вам тоже будет не что.

Пиво без воблы лучше, чем вобла без пива.

Пока муж, стоя по плечи в воде, беседовал с находящейся на берегу женой, русалка исполняла своё любовное дело.

Очень пожилая дама никак не могла понять, что скоростной спуск в комбинации это всего-навсего спортивная дисциплина.

Держись подальше от докторов, которых никто из пациентов не вспоминал и вообще не жаловался.

Литературному критику задали вопрос:
- Чем отличается хороший поэт от плохого?
Критик:
- Хорошему поэту для вдохновения и ста грамм хватит.
Плохому поэту и литра мало.

Жермон милая, ты чего, с поручиком Ржевским живешь? Говорят, у него такой длинный язык.
Милая Наташа, у Ржевского длинный язык в хорошем смысле слова. И поручик им хорошо владеет.

- Доктор, я хочу пожить подольше!
- Это при Вашем-то диагнозе?

А у моей бабушки в деревне ни разу не было дня, чтобы куры не неслись.

Не так страшна "королева красоты", как она выглядит на фотографиях.

Грета Тунберг! Это ты наколдовала такие дожди, что желательно ездить на УАЗЕе со шноркелем?

Пенсионный фонд смотрел, смотрел на долгожителей и сам кирдыкнулся. Кончилась тема для анекдотов.

Этот кинематографист хорошо снимал только дам лёгкого поведения.

Поручик Ржевский!
- Вам говорили, что водка это зло?
Поручик:
- Так точно! Я ограничил себя коньяком.

Почему так приятно сидеть рядом с кошкой? Кошка никогда не будет нудить тебе про какого-то Иван Иваныча, который умнее тебя, так как защитил диссертацию, работает в полтора раза дольше, получает на пять рублей больше, а придя домой с работы не убегает, как ты на пляж, а оправляется на кухню мыть посуду.

А это правда, что скандинавскую ходьбу придумали потому, что в северных страна слишком крепкое пиво, и с опорой на палки больше шансов добраться домой?

Почему ты не женишься в очередной раз? Для тебя дело привычное.
Тещи надоели

В клинике ординатор заведующему отделения:
У больного кончилась оплата медицинских услуг, а он не покидает занимаемую койку.
Заведующий отделением:
Вызвать начальника охраны!
Начальник охраны:
Ваш труп, вы с ним сами и возитесь.

Пора, красавица, проснись; и с пивом к милому явись.

Наркоман открывает глаза, перед ним стоит тетка с косой (которой косят).
Наркоман:
- Ты кто?
Тетка:
- Я твоя смерть от передоза.
Наркоман:
- А чего ты такая радостная?
Тетка с косой:
- Целых три года тебя ждала.

Вольный стрелок дешевых сигарет.

Поэтом милый Пушкин был,
Стихи он всё писал,
При этом он, как говорят
Хреновенько стрелял.
Дантес поэмы не писал,
Но хорошо стрелял,
И Пушкину разок в живот
Навскидку он попал.
Стрелком хорошим был Дантес,
Коль в Пушкина попал,
Но почему-то средь людей
Он очень низко пал.
За что же Пушкину везде
Статуи стоят,
И вот Дантесом почему
Пугают дошколят?
Дантес ведь очень меткий был,
Он в Пушкина попал.
Никто так метко до того
В поэта не стрелял.
И гениальный наш поэт
От дурака пропал
И это только потому,
Что лучше тот стрелял.

Дантес дал понять о роли свинца и железа в поэзии, правда негативную.

ГИМН ЛЕНТЯЯ
Альпинисты лезут в горы,
От невзгод страдают там.
Мне милее и роднее
Широченный мой диван.
На диване развлекаюсь,
На диване пиво пью,
Ни в какие к черту горы
Я с дивана не пойду.

Наша клиника интимной пластики (восстановление девственной плевы) предоставляет скидку постоянным клиенткам. После десятого обращения скидка пятьдесят процентов!

- Откуда у Вас привычка смотреть на все с неприглядной стороны?
- Профессиональная деформация. Я проктолог.

Чем бы занимались супер-пупер фотомодели, если бы не Фотошоп?

Опытный алкаш перед тем, как напиться шёл в туалет, чтобы потом больше влезло.

Лучше обитать на краю рая, чем в центре ада, навряд ли в позолоченном котле лучше, чем в чугунном.

Он любил обезьян аж до оспы.

Если в прошлом году заработал одну копейку, а в этом году целый рубль, то это означает, что доходы за год выросли в сто раз.

Осторожная дама если имеет двух любовников, то таких, которые её имеют в разных районах.

Виды аморалки: винопитие и баболюбие.

Кто сумеет образовать женский род от слова «гид»?

Главврач доктору:
- Вы, что! Никогда в солидной организации не работали? Тех, кто умер выписывайте задним числом.

- Милая, чем ты расстроена?
- Новая моя диета для снижения веса привела к отрицательному похудению.

Оказывается, выражение "ну погоди" может иметь разные смыслы:
В устах артиста Папанова это угроза одного персонажа мультфильма другому персонажу.
В мужских устах это ответ мужа на просьбу жены вынести мусор.
В устах женщины это типичный ответ на приставания возлюбленного.

Рассказ специалиста по восстановлению девственности:
- Приходит ко мне на восстановление в очередной раз постоянная пациентка…

Площадку рядом с пивной засадили густым кустарником и ближайший платный туалет быстро разорился.

Кот умнее человека: он не жрет колбасу, которой легко отравиться.