Поиск по автору:

Поэт нажрался самогона,
И рифма из поэта прёт.
И только Муза возмущённо
Поэта больно лирой бьёт.

Плохая болезнь геморрой: пр нём нельзя СИДЕТЬ за компьютером или перед телевизором.

Мужик цыганке перед своим же домом:
-Живём в одном подъезде, а до сих пор не познакомились. Это правда, что ты ясновидящая?
-Да.
-И что ты ясно видишь?
- Я ясно вижу, как твоя жена со скалкой в руке наблюдает в окно твои же попытки меня обнять.

Змей Горыныч, а по паспорту Зиновий бен Гурион.

- Господин поручик Ржевский, исследования говорят, что упоминаетесь уже в более чем двадцати тысячах анекдотов. Что Вы можете сказать по этому поводу?
- Не одному же Пушкину в историю литературы попасть.

Руководитель клиники:
Вы будете лечиться и платить за лечение до конца своих дней, такое вот состояние Вашего здоровья.
Больной:
Я разорюсь!
Руководитель клиники:
Это всего за две недели?

Предлагаем жильё в микрорайоне повышенной комфортности: столовая, больница, морг крематорий и кладбище всё в в шаговой доступности.

Пиво водку не заменит.

Психолог:
- Что Вы чувствуете, когда спорите с женой?
- Ничего страшного. Я перворазрядник по боксу в тяжелом весе и умею держать удар.

На уроке литературы.
Учительница:
- Дети, расскажите об аморальном облике Дантеса.
Нахального вида ученик:
- Пушкин на то, что бы жениться на Наталии Гончаровой, потратил кучу денег, и остался с кучей долгов. А Дантес захотел эту самую Наталию иметь бесплатно.

Наворовал, хотел на Канары, попал на нары.

Хорошо быть метеорологом, ведь никогда так не было, что никакой погоды не было.

Кошмар мужа, когда он пришел домой от любовницы: жена его встречает и спрашивает, откуда у тебя на усах кудрявые волосы с нижней половины женского тела?

У какого-то князя разбежалась кто куда почти вся его дружина, остались только два самых верных бойца: вот откуда пошла традиция "выпить на троих".

История эта произошла ещё в советское время, в семидесятые годы. Где-то за пределами Москвы и не совсем близко и не совсем далеко к этим пределам трудилась организация с женским коллективом. Членам этого коллектива дали указания собрать некие анализы. Их собирали долго и с большим трудом, в конце концов всё-таки собрали. Женский коллектив как правило плохо организован и своенравен. Одной из сотрудниц вручили пакет с "драгоценностями" и отправили доставить в нужную лабораторию. Доставлять пришлось на электричке. Сотрудница присела на свободное место, тару с анализами закинула на полку для багажа. Когда электричка прибыла куда надо выяснилось, что анализы спёрли. Сотрудница, она же курьер анализов стала громко рыдать и орать: украли! Подошёл милиционер, на его вопросы "что украли" каждый раз с воплями отвечала: "ГООООАВНО! ГАВНОООО! ГААООВНОО!". Милиция оставила офигевшую даму в покое.
Интересно, какие звуки издавал деятель, укравший анализы, распаковывая пакетики со свежими анализами кала?

Неправильный феминитив (феминатив) от патологоанатома - расделочница.

Решили поднять рождаемость. Придумали средство: роженице не больно когда рожает, а тот кто роженице зачал, весь день поёт и пляшет. Подопытным ничего не сказали.
Женщина рожает, родила двойню. Звонит по телефону мужу: Как дела?
Муж: я дремал почти сутки. А оба соседа целые сутки плясали как бешеные и орали какие-то песни.

Непонятно! Почему дамы с низкой социальной ответственностью требуют такой высокой оплаты труда. Чем ниже ответственность, тем выше оплата.

Не будь скотом,
Делись с котом.
Коту не во вред
Обилие котлет.
Довольный кот
Радость принесёт,
Залезет на подушку,
Помурлыкает на ушко.

Женитесь на крепких девушках, у них как и у хищников есть в психике тормоза на излишнее применение клыков, когтей и прочих средств нанесения вреда ближнему противоположного пола.

Какой аппетитный молодой человек - эту фразу весьма приятно услышать о себе в женском общежитии, но крайне рискованно в племени каннибалов.

Не возжелай жену ближнего своего - тяжеловеса рукопашника.

Деменция у филолога: путает лесбиек с лесбианками.

Полторы сотни лет назад адвокат подзащитному:
- Я думаю Ваше дело плохо. Судья владеет магазином верёвок, а его сын мастер по изготовлению виселиц..

От внезапно прибывшего из командировки мужа своей любовницы мужик драпал весьма легко одетым - в одном презервативе.

Настала осень, ливни хлещут,
Закончатся, так снег метёт,
Растает он, туман противный
На смену снегу в ночь придёт.
Деревья без листвы остались,
Покрылись лужи тонким льдом,
Ну а спустя всего пол-года,
Что будет на дворе потом?
Растает снег, подсохнут лужи,
Забыв о страшной зимней стуже,
Река расстанется со льдом,
Согреет солнце с поднебесья
Весь мир и наш простецкий дом.

Опытная дама легкого поведения учит начинающую: не страшно, когда с тобой делают невероятные вещи. Страшно, когда убегают не заплатив. Поэтому со спортсменов, особенно спринтером, я беру деньги вперёд.

Мало того, что лицо тёщи не отражалось в зеркале. Кроме того, оно не отображалось на экране мобильного телефона.

В медицинском учреждении доктор:
Ну, больной, лечить будем, или жить хотите?

Петька, за что тебя из военной академии выгнали?
Экзаменатор мне: Покажите мне квадратный трехчлен.
А я ему: ты на свой лучше посмотри.

Весной в Москву с Юга на гнездование прилетела птичка, её тут же сожрал кот; и стоило так далеко лететь?

Студент скажет, что обезьяне очень хорошо: у неё нет экзаменов и зачетов.

А ведь шариковой ручкой в бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.

Работал завхозом и не разу ничего не украл.

Позапрошлый век, благородное общество, танцы. Посреди зала девица теряет равновесие на скользком паркете и издаёт оглушительный неприличный звук. Публика в шоке, внезапная тишина и тут хорошо поставленный командирский голос поручика Ржевского:
Без паники! Ничего страшного. Даже ни одна люстра не упала!

Если у тебя «страшная женщина» то хорошо, если это темпераментом, и плохо когда внешностью.

Ты мой вкусненький, сказала людоедка своему мужу, прямо живого посолила и полила соусом.

Странно: виагру придумали, а численность населения все падает!

О, поручик Ржевский! С чего это у Вас нос сломан?
Кто мог подумать, что оба любовника жены нашего полковника такие ревнивые.

Прогноз погоды как иная женщина - утром обещает, днём отменяет.

Страдала дама:
Скоро будет мамой.
Страдала от чего?
Не знала от кого.

В больнице.
Пациент: Доктор, доктор, а я жить буду?
Доктор: Это сложный философский вопрос.
Пациент: Как понимать?
Доктор: Это, что можно считать жизнью.

При борьбе с алкоголизмом очень хорошо, что меньше пьют вообще, но очень плохо, что больше пьют суррогатов.

Таблетки от жопопердизма.

В клинике главврач пациенту:
- Ты симулировать вздумал? Запомни, симулянты у нас долго не живут!

Ординатор докладывает заву отделением.
- С больными Ивановым, Петровым и Сидоровым медицина оказалась бессильна.
- Как это произошло?
- Пока думали, какое лечение назначить, они сами выздоровели.

Железнодорожная дама - какие буфера!

Он целовал подругу в буферную зону.

Головожопый киноактёр с «Кольтом».

У индусов "любовные места" женщины в некоторых руководствах по любви называются "ворота рая". Не пускай в рай кого попало.