Поиск по автору:

У природы нет плохой погоды, бывают сломанный зонтик промокающий плащ и дырявые ботинки.

Опять о кражах, было это достаточно давно в Судаке.
Пошёл в тир, пострелял и увидел, что пропал старый полихлорвиниловый пакет, который я положил себе под ноги.
В пакете имелось большое полотенце, а в полотенце имелась в центре дыра с детскую голову (лень было её зашивать).
Пропали с пакетом ещё и запасные плавки: я в них вложил много сил зашивая дыры. Эти дыры были меньше, чем на полотенце, но зашивая их всё-таки пришлось изрядно потрудиться, жалко было своего труда. Больше представители криминала меня не беспокоили.

Первоклассница:
- Мама, что такое толерантность?
Мама:
- Это когда по одной и той же сути есть радикально разные мнения, но нет конфликтов.
Первоклассница:
- Я поняла, это про прогнозы погоды от разных метеобюро.

У гражданки был очень странный муж.
Регулярно ходил на рыбалку и ничего кроме рыбы там ни разу так и не поймал.
Всё остальное поймал от соседки.

Опытный управленец учит своего сына.
Никогда не давай взятки больше, чем просят. Подумают, что слишком много воруешь.

У певицы был такая манера исполнения, что услышав по телевизору это самое исполнение, кошка орала, словно её неделю не кормили.

Бюстообильная красавица.

В адрес скандальной гражданки: У вас такое злое лицо, что никакая виагра не поможет.

Прошу извинить меня за собственный анекдот про то, что платное лечение приводит к похудению, так как не остаётся денег на еду. Было дело: навязанное жуликами платное лечение у гражданки привело к набору веса, в результате лечения почти не осталось денег на мясо, поглощала блины и пончики собственной выпечки.

Табличка на двери кабинета "женского доктора":
Ни натурой ни коньяком оплату не принимаю.

Частушка.
Форвард наш играл хреново,
По воротам не попал,
Но зато свою зарплату
Он исправно получал.

Родственники умершего пациента заведующему отделением.
- И что толку от вашего лечения?
Заведующий отделением:
- Как, что толку? Посмотрите какие хорошие анализы!

- Скажи соседка, чем кончилось платное лечение твоего мужа от алкоголизма? Говорят, методику применили старую, проверенную, на каких-то там обонятельных рефлексах основанную.
- Теперь даже запаха водки не переносит. Один только коньяк хлещет.

На уроке.
- Дети, какое физическое тело имеет свойство быстро испаряться без видимых следов, и при каких обстоятельствах это происходит?
- Папина заначка, когда её найдёт мама.

Знакомиться надо с красивыми девицами, чтобы не было мучительно больно за полученные от жены синяки из-за какой-то далеко не красавицы.

Вы такой богатый солидный человек! И зачем приперлись в нашу поликлинику?

Читал советы людям, у которых жалобы на здоровье: чтобы стать здоровыми проходите или пробегайте в день столько-то километров А как быть тем, которым здоровье не позволяет проходить или пробегать в день столько-то километров?

До чего изголодался самец богомола!
Его кушают, а он продолжает.

В очереди к гинекологу.
- Скажите гражданка, а здесь хорошо девственность восстанавливают?
- Отдично! Мне в восьмой раз и никаких у меня к ним претензий.

В людоедском племени желающие всем понравиться долго не живут.

Лучший друг плохого рыболова - кот. Приходишь с рыбалки без рыбы. На вопрос жены, а где же твой улов, отвечаешь: это кот прямо у дверей квартиры сожрал.

-Больной! У Вас не вызывает беспокойство тот факт, что Ваши руки дрожат?
- Не вызывает.
- Почему?
Ещё ни разу мимо стакана не налил.

Боится даже полковник,
Когда в руках жены тяжёлый половник.

- Малыш, тебя этим нехорошим словам в школе на уроках научили?
- У нас в школе не хватает учителей. Поэтому научили меня на перемене.

- Мальчик, это тебя в школе учат таким словам, которых даже я не знаю?
- Меня учат? Я сам кого угодно научить могу. Хотите Вас?

Безалкогольное пиво, лягушачьи лапки в ресторане, резиновая дама, нынешняя погода и тому подобное это что: изощрённое извращение или извращённое изощрение?

Не конфликтуй с женой стоматологом, если у тебя кариес.

Генерал: Поручик Ржевский! Вас назначаем начальником разведки!
Пьяный поручик: А с какой это стати?
Генерал: В нашем городе легче найти шпиона, чем девственницу. А Вы сразу трёх отыскали и так незаметно их разоблачили (раздели и соблазнили), что их мамы до сих пор безуспешно пытаются Вас вычислить.

У обладателя мозга без извилин, то как хорошо мыслям: прямые, ровные, тупые.

Артист дебильного жанра.

Самец богомола, переживший интимную связь с несколькими самками никто иной как злостный диссидент.

Говорят, что дочь наследует не только внешность мамы, но и её характер.
Поэтому не женись на девушке, чей папа выходит из дома с синяками на лице.

Когда в порыве любовного экстаза жена кусала своего мужа, тот каждый раз вспоминал самку богомола и говорил: милая, я невкусный.

Почему многие девушки, симпатичные в ворохе тряпья, в бикини похожи на поменявшего пол Кощея Бессмертного?

В людоедском племени решили, что "королеву красоты" выгоднее отпустить, чем пытаться откормить до нужной кондиции.

Математика и без нас разумная. Её не надо учить. Ею изучают.

Очень старая история, передаваемая из уст в уста лицами, имеющими отношение к дипломатии.
Некое европейское государство установило дипломатические отношения с государством из весьма южного и жаркого континента. Послали в это государство сколько-то дипломатов. По крайней мере одного дипломата всё-таки послали. Там его взяли и скушали.
На протест европейского государства последовал примерно такой ответ:
Стоит ли вступать в конфликт по этому поводу? Съешьте одного нашего дипломата и инцидент будет исчерпан.

Доктор, а Вы когда меня вылечите? Я же заплатил!
Сложный, вечный вопрос. Вы нам заплатили за лечение, то есть за процесс, а не за результат, надейтесь и ждите. Надежду мы Вам подарили бесплатно.

Пациент:
Меня лечить будут высококвалифицированные врачи?
Доктор:
Для Вас то уже не играет никакой роли.

Из жизни. Конкретно: из поликлиники.
Доктор успокоил пациента сказав ему, что с такими приключениями в организме как у упомянутого пациента люди живут до самой смерти. Но не сказал, сколько они живут.

Подруга, зачем ты прямо сейчас кота взвешиваешь?
- Муж звонил, возвращается с рыбалки. Будет говорить, это не в первый раз, что поймал пять кило рыбы, а кот прямо перед дверью квартиры все эти пять кило сожрал.

доктор, говорят я завтра помру, зачем меня столько лечили?
Чтобы Вы не думали, что никому не нужны.

Главный врач поликлиники стоматологу:
- Почему Ваши пациенты разбежались прямо из очереди?
- Хотел полочку приделать. Увидели, что я иду в кабинет с промышленной дрелью в руке.

В людоедском племени местная повариха знакомилась только с жирными туристами.

- Доктор, а почему деньги вперёд?
- А вдруг ты не выдержишь операции?

Девица вышла замуж, подруги её спрашивают:
- Это правда, что мужчинам нужно "только одно"?
Девица:
- "Только одно" - это я запросто, хорошо бы так. Мужу ещё и пожрать надо. Ему нужно и второе, и третье.

Должен ли радоваться больной, которому на вопрос «долго ли продлится это неприятное лечение?» говорят « до самой смерти» а потом добавляют:
- Это не надолго.

Хрен с этой обезьяньей оспой, у меня еще с советских времён прививка.

Самый большой враг гравитации - то плохо стоящий на ногах пьяница, особенно в гололёд.