Поиск по автору:

Если борьба с пьянством ведётся эффективно, то на водку падает спрос. А если спрос падает, то почему она дорожает?

Палач осуждённому:
- Чего плачешь? Вот тебе через час конец. А мне малограмотному в такую духоту и жару еще весь оставшийся день отчёт писать и про расход мыла не забыть, и амортизацию виселицы рассчитать.

В жизни есть правильные поступки и не правильные. Правильный поступок: родиться тогда, чтобы успеть достигнуть пенсионного возраста до того, как его повысили.

В подпольный бордель нагрянула полиция.
Полицейский:
Чем занимаемся?
Хозяйка заведения:
У нас производство.
Полицейский:
А это, трусы повсюду валяются?
Хозяйка:
Это наша продукция.
Полицейский:
А использованные презервативы горой, это тоже продукция?
Хозяйка борделя:
Нет это отходы производства.

Психолога спрашивают:
- А у Вас самого не бывают желания, которые создают Вам психологические проблемы?
Психолог:
- Конечно. Я хочу, чтобы люди с проблемами обращались ко мне, а не к конкурентам.

Мафусаил потомок Сифа - Библейский долгожитель, прожил 969 лет

- Мафусаил, зачем ты купил себе бронежилет?
- Получаю угрозы от Пенсионного фонда и иже с ним.

Если в компании зрелых людей кто-нибудь громко скажет:
«образование ума не прибавляет», то тут же c большой вероятностью найдётся почти трезвый человек, который заявит:
“что вы говорите? У меня два высших образования”

Уверенность в чём-то хорошем тоже лечит. Человек, получающий лечение в платной клинике, уверен в том, что лекарства прописанные там эффективнее тех же лекарств, прописанных в районной поликлинике. Может ему от этого станет лучше?

Что такое брак по расчёту? Это когда ты рассчитывал жениться на самой милой девушке, и так оно и получилось.

Для того, чтобы из миленькой кисоньки сделать разозлённую тигрицу не обязательно быть волшебником. Бывает достаточно одной фразы.
Например. Пьяный муж жене:
- Моя кисонька! Я пока шёл домой, пропил весь аванс.

Самец богомола высказал своё мнение о французской любви:
Какая мне разница, с какого конца меня начнут кушать?

Тот кто коньяка не пьёт,
Мяса вредного не жрет,
Тот веселый и довольный
Без диагноза помрет.

Экзаменатор студенту:
- Приведите пример место самопроизвольно периодически возникающего вакуума.
Студент:
- Мой кошелёк перед стипендией.

Пациент:
- Почему ко мне такое хорошее отношение всего медицинского персонала?
Заведующий отделением:
- Потому, что если я я Вас вылечу, то стану академиком.

Не хватает нефтепродуктов? Их мало.
Так говорит тот, кому не приходилось после прогулки по какому-нибудь Черноморскому пляжу отдирать более чем обильно прилипший мазут от своих пяток.

В клинике:
- Профессор, я скоро умру?
- Не скоро. У меня монография по Вашему случаю требует серьезной доработки.

Девица подруге: не знаю, выходить ли замуж за поручика Ржевского, у него член четверть метра.
Подруга: ну и что?
Девица: Маме великоват, а мне мал.

Девица своей подруге:
- Как настроить «голосовой помощник» так, чтобы тот когда я не одна предупреждал бы о том, что муж раньше времени с работы возвращается.

Середина прошлого века, в диком племени, местная девица своей маме:
Терпеть не могу преподавателей политэкономии, что понаехали.
Мама: Это ты слишком сильный огонь делаешь, надо на медленном и солить не забывай.

Когда идёшь по улице, а там плюс или минус тридцать четыре градуса, или за шиворот при офигенном ветре град сыпет то (хоть и понимаешь, что это глупо) завидуешь моряку на подводной лодке.

Кот обожрался, а потом
Лежит пластом
Ко мне хвостом.

Я бы давно от тебя ушла, заявила мужу жена. Но я тебя жалею, не смогу сознавать, что ежедневно будешь перенапрягать своё здоровье со всякими легкомысленными девицами.

На небесах ангелы планируют будущее.
- А что делать с этим доктором, когда он преставится?
- В рай его!
- А почему?
- А знаете, как много душ он нам отправил!

Некая мамаша спрашивает педагога:
- Из моего сына толк выйдет?
Педагог:
- Толк из Вашего сына уже весь вышел. Ни грамма не осталось.

Заплатила доктору заметную сумму за курс по продлению жизни. А он взял и умер.

Ты молодец, сказала жена проктологу, на новый Мерседес заработал. Это не я молодец, скромно сознался доктор. Это фирма, выпускающая сёдла для велосипедов.

Строгий экзаменатор - друг военкомата.

- Ты чего это такой радостный?
- Бензин все дорожает и дорожает.
- Ну и что?
- А я его все ворую и ворую, а потом продаю.

Она:
- Ты готов ради моей любви умереть медленной страшной смертью?
Он:
- Ты меня за богомола принимаешь?

- Ты чего такая радостная?
- Мне гадалка нагодала долголетие. А именно: сказала, что буду жить аж до самой смерти.

- Скажите, поручик, почему вас так редко видят с приличными дамами?
- Приличные дамы неприлично дОроги.

Главный врач медперсоналу:
Вы куда смотрите? У нас и так морг переполнен!

Говорят, что пить пиво плохо для здоровья. Но совсем плохо, это не пить пиво потому, что со здоровьем плохо.

А Вы обратили внимание!? Единственную медаль среди россиян на Олимпиаде завоевал ски альпинист, он же представитель одной из наименее опекаемых начальством спортивных дисциплин.

А это правда, что наша долгоживущая семейка виновата в кончине Пенсионного фонда?

Люди привыкли доверять "печатному слову" и словам из телевизора. Оценивают как правду объявления и призывы всяких мошенников, гробят свои деньги и тем самым ломают себе жизнь. А лучше бы читали наши анекдоты и стишки.

- Как тебе удалось избавиться от такой страшной неизлечимой болезни?
- Пока шёл вносить деньги за лечение, сам не помню как, пропил, один хрен помирать.

- Чем ты так недовольна?
- Применяю сразу три диеты для похудения, и только прибавляю в весе.

- Как Вам удалось вылечиться от столь страшной болезни в такой захудалой клинике?
- Я оказался однофамильцем крупного жестокого бандита.

- Ну как с медициной в Вашем городе?
- Патологоанатомы богатеют.

- Мальчик, кто тебя научил таким словам?
- Психолог сказал, что у меня высокий интеллект. Я их сам запомнил.

- Говоришь, твоему мужу под гипнозом внушали отвращение к водке. Успешно?
- Да, теперь он морщится перед каждым стаканом сорокоградусной.

-Больной! Больной! Почему Вы молчите? Больной! Почему Вы не дышите? Больной! Зачем Вы нам всю статистику портите?

Поручик Ржевский после стакана:
А мне почему-то голые бабы нравятся больше, чем раздетые женщины.

Медкомиссия ради военной кафедры в ВУЗе. Доктор:
- Так студент, зависимостями страдаете?
- Да. Любовной от подруги и материальной от родителей.

А если тебе в платной стоматологии выдрали не тот зуб, что лучше: потребовать деньги назад, или пускай за те же деньги дерет дальше, пока до нужного не доберется?

Постоянная фраза инструктора верховой езды, произносимая им только про себя шёпотом:
- Для того, чтобы хорошо ездить, недостаточно иметь лошадиную морду.

Об интеллекте Интернетовских комментаторов.
Появились в Интернете фотографии поликлиник с некрасивыми фасадами. А следом появились комментарии : «закрывать такие поликлиники». А лечиться тогда где?

Доктор больному:
Не паникуйте, у нас с Вами общие интересы. У Вас пожить подольше. А у нас - до конца Ваших дней брать с Вас деньги за лечение.

В метеобюро составляют прогноз погоды. Все сходятся на том, что надо написать: "будет дождь". Но как дальше? Слабый, сильный, лёгкий? Руководитель бюро:
Пишите "Очень мокрый".