Поиск по автору:

Он любил обезьян аж до оспы.

Пора, красавица, проснись; и с пивом к милому явись.

Почему так приятно сидеть рядом с кошкой? Кошка никогда не будет нудить тебе про какого-то Иван Иваныча, который умнее тебя, так как защитил диссертацию, работает в полтора раза дольше, получает на пять рублей больше, а придя домой с работы не убегает, как ты на пляж, а оправляется на кухню мыть посуду.

Доктор пациенту (пациентке):
- Половая жизнь у Вас присутствует?
- Присутствует, но разве это жизнь?

- Доктор, я хочу пожить подольше!
- Это при Вашем-то диагнозе?

Почему ты не женишься в очередной раз? Для тебя дело привычное.
Тещи надоели

Пиво без воблы лучше, чем вобла без пива.

Мороз и солнце. Гололёд.
Прохожий медленно идёт.
Вдруг выполняет пируэт,
И друг ему теперь корсет.

Виды аморалки: винопитие и баболюбие.

- Что с тобой?
- Муж моей любовницы на пол её шкафа сунул под тонкую тряпку с острыми кнопками воздушный шарик, надутый из перцового баллончика. А когда я был с его супругой, нагло позвонил во входную дверь.

Как много умных фраз про Луну-25. А ведь могли сообщить кратко: кирдык.

Разглядываю я очень толстую повариху и не могу понять: почему же корова в Индии священное животное.

Кошмарный сон гопника: лох оказался не лох, а хрен с "макаровым" за поясом и с патроном в патроннике вместо кошелька в кармане.

Наша клиника интимной пластики (восстановление девственной плевы) предоставляет скидку постоянным клиенткам. После десятого обращения скидка пятьдесят процентов!

Поручик Ржевский: я так рад новой тёлке.
Наташа Ростова: а Вам поручик следует лечить зрение, ведь не тёлка она, а старая корова.

Обладай хорошим здоровьем, тогда твоим родственникам не надо будет платить за твоё лечение и они не будут расстраиваться от того, что ты до сих пор жив.

Не так страшна "королева красоты", как она выглядит на фотографиях.

Очень хорошо устроилась самка богомола. Ей не надо кормить мужа.

Очень пожилая дама никак не могла понять, что скоростной спуск в комбинации это всего-навсего спортивная дисциплина.

Главврач доктору:
- Вы, что! Никогда в солидной организации не работали? Тех, кто умер выписывайте задним числом.

Первое следствие отсутствия извилин в мозгу есть прямолинейное мышление и не менее упорное прямолинейное стремление к достижению цели.

Кот умнее человека: он не жрет колбасу, которой легко отравиться.

После женитьбы Пьер Безухов превратился в спортсмена: каждую ночь упражнения на бревне.

Помру назло мужу, сказала очень полная дама, намазала очень сладкий пряник сливочным маслом и проглотила этот бутерброд.

Жермон милая, ты чего, с поручиком Ржевским живешь? Говорят, у него такой длинный язык.
Милая Наташа, у Ржевского длинный язык в хорошем смысле слова. И поручик им хорошо владеет.

Вольный стрелок дешевых сигарет.

У поручика Ржевского что ни фраза, то пополнение словаря анатомических терминов.

Доктор:
- Терпеть не могу женатых пациентов. Их вдовы вечно потом предъявляют претензии да иски.

- Поручик Ржевский, ещё только начало вечера, а Вы в таком состоянии?
- Это я опохмелился заранее.

Роман Достоевского "Идиот" про кого-то придуманного вызывает у многих восхищение, а созерцание натуральных идиотов вокруг нас почему-то вызывает эмоции далёкие от этого самого восхищения или восторга.

Чем бы занимались супер-пупер фотомодели, если бы не Фотошоп?

Бюро прогнозов погоды это организация, которая вещает неясные прогнозы о погоде, которая ясное дело, скорее всего будет неясной.

Опытный алкаш перед тем, как напиться шёл в туалет, чтобы потом больше влезло.

Любви все люди ведь покорны,
Её успехи благотворны,
Но ты послушай мой намёк:
С неё худеет кошелёк.

Музыкальный ресторан: после его посещения жопа превращается в оркестр.

Прогноз погоды был хорош,
Нам обещали тёплый дождь.
Прогноз не сбылся тот пока,
Лишь только снег и облака.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Моя МЯУнькая киса.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.