Поиск по автору:

Из служебной характеристики поручика Ржевcкого.
- В бою тигр, в остальное время мартовский кот.

Сообщаем долгосрочный прогноз погоды. В конце августа начнётся похолодание, которое продлится скорее всего до марта. Ждите уточнения.

Не так страшен стоматолог, как его бормашина.

- Доктор, каждый день тяжёлые процедуры, какие-то лекарства. Когда это закончится?
- Как только помрёте.
- Чего, чего?
- Скоро.

- Братан, как жизнь?
- Как у аккумулятора: всё время под напряжением, но вот-вот посадят.

Советское время. Руководитель партийной организации, ответственный в том числе и за "моральный облик" сотрудников вдохновенно клеймит на собрании парочку, застигнутую в процессе любви на рабочем месте:
- Он её так, а потом эдак, а она раз'эдак, да ещё вот так.
Голос из зала:
- А как надо было правильно?

Профессор - студентам-медикам:
- Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнёра.

Продавец:
- Покупайте вот эту докторскую колбасу.
Покупатель:
- Дороговато. А подешевле у Вас нет? Фельдшерской какой-нибудь. Только не из старого.

Есть люди, которые в среднем возрасте впервые прочитав "Камасутру" скажут: И чего про эту камасутру так много шумят, наивное произведение.

Страшнее кошки звери нет, сказала тёща отмывая свои тапочки.

Не ругайте кота, который спёр со стола что-то вкусное, должна быть и у него минута счастья.

Поручик Ржевский, каких женщин Вы предпочитаете?
За которыми не надо далеко ехать.

Небо голубеет,
Солнышко блестит,
Мой запас финансов
По ветру летит.

При реновации переселили жильцов в дом около густого леса.
Молодая наивная девушка из этого дома спрашивает бывалую подругу:
При изнасиловании что делать? Ведь рядом по лесу такие здоровые мужики ходят.
Бывалая:
Меня заранее позови, от двоих не убежит.

-Машка, ты одурела? Выходишь замуж за пожарного, у которого у которого нет ничего кроме брандспойта!
-Вот именно ради последнего.

Заказывая медицинские услуги, формулируйте свои требования предельно чётко. Пожелав снизить температуру, укажите до какой степени А то могут и до комнатной.

Потратил всё здоровье, чтобы заработать на лечение во имя здоровья.

Оптимизация медицины ещё не дошла до того, чтобы объединить ларинголога и проктолога? На том основании, что они лечат одну и ту же трубу, только с разных концов.

Не женись на умной и красивой. Когда тебя ругает умная и красивая, не получается ответить тем же.

- Ты чего такой грустный?
- Купил себе зеркальный фотоаппарат. Фотографировать свою невесту и ее маму.
- Ну и что?
- В зеркале видоискателя этого фотоаппарата отражается все, кроме будущей жены и будущей тещи.

Финансовый руководитель в клинике молодому врачу:
Больного приглашайте на беседу об оплате лечения вместе с его родственниками. Больному всё равно, а родственников следует убедить, что оплата лечения обойдётся им дешевле, нежели похороны.

Загадка.
Если за строительство нового морга откат главврачу в десять раз больше, чем за создание нового операционного блока, то что будет построено?

- Доктор, а доктор! Почему в счёт за лечение мне включили "услуги патологоанатома"?

Завуч временно нанятому преподавателю литературы:
- Я понимаю, что Вас заменить некем. Я понимаю, у Вас хорошее образование, а именно Высшие Стрелковые Курсы и двадцать лет применения полученных там знаний на практике. Но рассказывая детям про последние дни Пушкина, постарайтесь реже произносить фразу: "вот что бывает, когда не готов к скоротечным огневым контактам".

- Ты что подарил своей жене на Восьмое Марта?
- То, что весь день был трезвым. Больше так делать не буду. Жена испугалась, решила, что я заболел.

На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры:
- Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.
Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:
- Особенно, если это лифт от нашей фирмы.

Зав. отделением:
Больной умер?
Ординатор:
Нет.
Зав. отделением:
Почему?
Ординатор: замотались, забыли провести назначенное лечение.

Если бы у Лермонтова в "Герое нашего времени" в главе "Тамань" вместо Печорина оказался бы поручик Ржевский с обычным для него поведением, то подрастающее поколение читало бы "Тамань" с куда большим интересом.

Удивительно, но факт. Возлюбленный самки богомола как правило девственник.

Что больнее: Жена бьёт по морде, любовница по карману?

Почему, когда она невеста, то райская гурия,
А когда жена, то адская фурия?

Приличный человек всегда придумает приличное название любой, даже самой неприличной части тела.

Не спаивай Деда Мороза! Выпив вместо него ты сохраняешь здоровье Снегурочки - ей не надо будет тащить на себе здоровенную пьяную тушу.

Гражданка, у Вашего мужа целый букет заболеваний, случай безнадёжный.
Доктор, но хоть от алкоголизма Вы его избавите?
Даю Вам гарантию, что через две недели он навсегда бросит пить, причём без всякой помощи с нашей стороны.

Противоглистные таблетки избавили пациентку от её богатого внутреннего мира.

- Скажите доктор, чем объясняется в Вашей клинике разница в стоимости лечения у рядового доктора и профессора?
- У нас принцип: каждый медработник получает материальное вознаграждение согласно вложенному труду, отсюда и разница в расценках на лечение.
- Тогда, согласно Вашему прайс листу, профессору вылечить мой фурункул в пять раз труднее, чем рядовому доктору?

Перед тем, как уснуть от наркоза больной, которого будут оперировать, просит бригаду медиков надеть на свои головы красные шапочки. Его спрашивают, зачем?
А вот проснусь после наркоза, а передо мной все в белом. И как я узнаю, я на том свете среди ангелов, или ещё живой среди медиков?

Кончился век романтизма и наступил период Камасутры.

Доктор в платной клинике:
- Я знаю, вы человек бедный, но у вас богатые родственники. Сообщите им, что лечение вас в нашей клинике обойдётся им на двадцать процентов дешевле, чем ваши же похороны.

Если жена врач, то возможны трудности при симуляции недомогания с целью уклонения от мытья посуды.

- Ты говоришь, что я хороший, милый и симпатичный, а почему тогда не выходишь за меня замуж?
- Вот потому и не хочу портить тебе оставшуюся жизнь.

Люблю красавицу я нежно,
Ее огромный бюст безбрежный,
Ее большие ягодицы,
Ее прекрасные ресницы,
Ее волнительный живот,
Ее прекрасный милый рот,
Ее прекрасный кулачок,
Что бьет меня порой в бочок.

Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?

Платное лечение здорово помогло одной моей знакомой сбросить лишний вес: у неё не осталось денег на жратву.

Профессор на экзамене:
- Ну, какой билет Вы вытащили?
Студент:
- По характеру вопросов в нём - прямо до военкомата.

Киска учит своих котят:
- Умная кошка ворует котлеты и рыбу за пределами той квартиры, в которой она живёт.

Не вымещай злобу на кошке, её реакция быстрее твоей, а когти длиннее.

Хуже просто отсутствия денег есть отсутствие денег при присутствии долгов.

Господа продувшиеся игроки на бирже!
Специально для вас сорт мыла "Верёвочное"!

Доктор, какой у меня диагноз?
А какая Вам разница, от чего помирать?