Поиск по автору:

Позапрошлый век. Провинция. В обществе офицеров местная красотка крутится перед зеркалом, и произносит:
- Господа офицеры! Что вам напоминает мое лицо?
Поручик Ржевский выхватывает пистолет, стреляет в потолок и орет во всю глотку:
- Господа офицеры! О ж@пе ни слова!

Один рыбак другому:
Вот повезло! У меня помесь барракуды со скорпеной!
Тёща из кухни:
Сам ты такая помесь.

Мужик после операции и наркоза открывает глаза.
- Доктор, почему у Вас рога выросли? И зачем Вам вилы?
И что это за процедуру мне готовят: котёл, а в нем сера кипит?

Муж боксёр тяжеловес видит, как жена обнимется с очень смуглым коренным жителем центральной Африки.
Жена:
- Это импорт из Африки.
Мгновение и приезжий "обнимальщик" нокаутирован.
Муж произносит:
- А это импортозамещение.

Жена подслушала телефонный разговор мужа, когда он излагал, что хочет поиметь даму за деньги.
Жена на глазах у мужа изымает все его денежные средсва, тут же отдаётся ему и говорит:
Ну вот и поимел ты женщину за деньги, радуйся.

Эта история не столь интересна, как №6 от 28 февраля сего года, начинающаяся со слов "Достаточно давно в Химках на одном из пляжей появилась красивая девушка", но родственна ей.
Не так давно в Химках лежу на пляже и от нечего делать глазею как в песне "Дивлюсь я на небо". Рядом с небом (хорошо, что не вместо неба) немного сбоку возникает очень чёрная и очень аккуратная интимная причёска, а потом и обладательница этой прически - молодая приятная девица. Девица перемещается то в воду, то из воды несколько раз. Обнаруживаю, что около девицы незаметно присутствует молодой человек явно не местной внешности. Моим приметным часам из солнечного Чистополя ничего не угрожало, я их не снимал перед заплывами, так как они были рассчитаны на глубину погружения в несколько раз большую, чем глубина местных водоёмов. Дело кончилась тем, что молодой человек уплыл на другой берег канала (скорее всего именно там он забыл свои плавки, если они у него вообще были), а девица просто ушла. Часы остались при мне.

Зарубежному радио задали вопрос:
-Какая разница между африканской людоедкой и сварливыми тещей и женой?
- В отличии от последних людоедка один раз сожрёт и успокоится.

Поручик Ржевский, произнесла юная графиня.
Вам не нравится моё телосложение?
Женское телосложение мне нравится, сказал поручик. Но у вас не столько телосложение сколько теловычитание.

- Как твой новый автомобиль?
- Как женщина.
???
- Каждый месяц повышенный расход прокладок.

Осведомитель докладывает своему шефу:
- А этот гражданин определённо сексуальный маньяк с агрессивно-садистскими наклонностями, надо изъять у него все режущие предметы. За яйцами какого-то Фаберже приехал.

Если близорукому надеть очки от дальнозоркости, а дальнозоркому от близорукости, то и те и другие увидят куда больше красивых женщин.

Орала тёща, бес свистел,
И ведьмы грозно завывали.
То зять бессовестный нахал
Сожрал что были все хинкали.

Дремал я раз в начале мая,
Но вдруг раздался страшный гром.
То тёща тестю залепила
Так, что пробил он стенку лбом.

К урологическому хирургу надо идти трезвым. По пьяни объясняя, что именно Вам надо, можно перепутать обрезание с отрезанием.

Толстая девка страдает.
Замуж её не берут,
Парни её не ласкают,
И даже сосем не 2,71бут.
Девка страдает всё больше,
Делать не знает что ей.
Чтоб горе унять поедает
Тарелочки жирненьких щей.
И то заедает всё шпиком,
И кексами к ним заодно,
Ещё добавляется к тортам,
Крепкое очень вино.
Но замуж случайно выходит,
На мужа ложится ласкать,
Но треснули кости у мужа,
И следом сломалась кровать.
Недолго женою счастливой
Пампушечка эта была,
Нет у толстушечки мужа,
Теперь она просто вдова.

Мужик согласно инструкции решил принять повышающее потенцию средство с пищей: посыпал им сосиски.
Почему это у тебя сосиски в тарелке стоят вертикально? Спросила жена.

Мяу, мяу киска мама,
Киска милая душа.
Мяу, мяу киска мама,
Для котёнка хороша.

На лыжах качу я средь леса,
За лесом мне видно сельцО.
На трассе соседней мелькает,
Приятной девицы лицо.
Фигура ее очень статна,
И брови ее хороши,
И что-то приятно и сладко
В морозном лесу для души.

Дама целкою родИлась,
Дама целкой померла,
Потому, что эта дама
Лесбианкою была.

- И зачем это хозяйки в новогодний торт коньяк льют? Удивлялся поручик Ржевский. Ведь можно сразу из горлА без всякого торта!

Поручик Ржевский хулиганил,
Гулял по Африке он всей,
И очень скоро появилось
Там много светленьких детей.

- Можно ли, занимаясь извращением, получить перелом?
- Да, если это извращение есть бег по асфальту на лыжах с колёсиками.

Скажите, поручик Ржевский, почему после университета вы стали гусаром?
Учёный решает проблемы долгими и нудными умозаключениями, гусар - одним ударом клинка.

Наглый и не совсем трезвый руководитель платной клиники пожилой жене пациента:
- Лечение оказалось сложнее, чем предполагалось ранее. Советую положить дополнительно на наш счёт указанную мной сумму. Похороны имеющегося мужа и поиски нового обойдутся Вам намного дороже.

Владелец булочной проторговался и оказался между булок.

Навеяно моим же анекдотом от25.05.2025 остальные новые анекдоты.

- Стоматолог! Почему мгновенно разбежалась очередь в Ваш кабинет?
- Хотел в нем себе табуретку починить. И зашёл в этот кабинет с дрелью, с которой ещё мой дедушка паровозы ремонтировал.

Вешают бандита.
Тот:
- А вы верёвку антиковидным антисептиком обработали?

Пятидесятые годы прошлого века.
Девица из глухой деревни, где летом ходили либо босиком, либо в лаптях перебралась в Ленинград.
Далее последовательность событий:
Танцплощадка->Танцы->Непривычная обувь->Сломана нога.

Как объяснить жене, что женский кудрявый волос явно не с головы на усах возник не в результате поцелуя "не туда". а его принесло ветром вместе с помадой на правом ухе?

Пьяница:
Если выпьешь, то не так страшно, когда жена ругает. Но плохо то, что она ругает, когда ты выпьешь.

Главный врач подчиненным: Чтобы на новой неделе померло не более пяти больных. А то меня уволят, а новый главврач не позволит вам выпивать и трахаться на работе.

Почему судовым медиком лучше назначать женщину? Потому, что она будет снимать пробу с пищи, а не с поварихи.

Висельник прямо на "сооружении" сделал большую лужу. Палач ему:
- Вот из-за таких кретинов как ты наша работа считается неэстетичной.

- Поручик Ржевский! Вы клятвенно обещали перестать пить вино, водку и коньяк. А сейчас опять Вы пьяны.
Поручик:
- Я сдержал своё обещание. Я теперь англофил и пью только виски.

англофилы - поклонники английских обычаев и культуры.

На пляже, девушка, возвышаясь в полуметре над сидящим юношей:
- Молодой человек! Вы пристально смотрите на меня сквозь тёмные очки, чтобы не ослепнуть от моей красоты?
Молодой человек:
- Нет. Чтобы не получить от Вас по моей физиономии, когда Вы поймёте, что Ваш купальник в воде стал прозрачным, а я созерцаю сквозь него... Ай, всё-таки врезали, очки не помогли.

Маленький мальчик с бомбой ходил,
Бомбой он этой в бордель угодил.
Вот удивился патруля наряд:
Блядские жопы по небу летят.

Начальник отдела программисту:
- Похоже, комментарии к исходному тексту Вашей программы писал поручик Ржевский.

Поручик Ржевский отказался любить некую светскую даму, та его спросила:
Я, что, круглая дура?
Не круглая, а бочкообразная, ответил поручик. Я не зря стереометрию в военной академии изучал.

Поручик! Почему у Вас брюки спереди порваны?
Это одна графиня искала у меня хоть что-нибудь приличное.

Лучше с бабой трахаться,
Чем без денег ахаться.
Лучше девку целовать,
Чем зарплату долго ждать.
Лучше пиво с воблой пить,
Чем без денег нудно жить,
Лучше водку с пивом жрать,
Чем не знать, где нынче спать.
Лучше загорать на море,
Чем страдать порой от горя.
Лучше лопать антрекоты,
Чем всё маяться икотой.
Лучше кушать круассаны,
Чем общаться с интриганом.
Лучше развлекаться с целкой,
Чем страдать с зарплаты мелкой.
Лучше нимфу обнимать,
Чем тигрицу целовать.
Ну, сейчас хочу я жрать,
Хватит мне стихи писать.

Откуда фингал принёс?
С пляжа, сделал знакомой русалке неудачный подарок.
Что ты ей подарил?
Скребок для очистки рыбы от чешуи.

Некий полудурок мартышку полюбил,
И от той мартышки заразу подцепил,
И теперь придурок ни фига не спит,
То ли это оспа, то ли это СПИД.

Занимался спортом парень,
Очень крепким парень был,
Но совсем недавно летом
Вдруг КОВИД его свалил.
А сосед наш алкоголик много ел,
И много пил.
Ничего его не взЯло,
Он живет как раньше жил.

Якорь нисколько не тонет,
Не хочет идти он ко дну,
Механик, испитая морда
Русалочке вдвинул ел-у.

Леший раз русалку встретил,
Он в пруду ее приметил,
Закричал тот Леший «ой»,
В морду двинул водяной.
Бедный Леший!
Он опять
Без подруг пойдёт гулять.
Без подруги?
Горя мало?
Он пойдёт гулять с фингалом.

Пародия на "У меня растут года" Маяковского.
У меня растёт мой "ствол",
Сантиметров двадцать,
И года мои растут,
Скоро мне семнадцать.
Всё торчит, торчит "герой",
Честно, целых двадцать,
Но куда его совать?
В общем - с кем сношаться.
Тётя Валя хороша,
Но ведь проститутка,
Сто рублей берёт она
За одну минутку.
Очень, очень хороша
Ткачиха тётя Глаша,
Плохо только, что она
Бабонька не наша.
У ней здоровый муж,
Боксёр в тяжёлом весе,
Коль прознает он про "всё",
Апперкот отвесит.
Тётя Лиза хороша
С лёгкою походкой,
Только злая вся она:
Двинет сковородкой.
Сделает она мне жизнь,
Очень уж короткой,
Ведь характер у неё
Ни фига не кроткий.
Что же делать мне теперь
В этой ситуации?
И решился я тогда
В горестной прострации.
Я возьму, да и пойду
К соседке Марианне,
Хоть слегка её боюсь:
В ней двести килограммов.
Близость с этой дамой мне
Счастье вдруг доставит,
Но всевышнего молю,
Что тушей не раздавит.

В Токио кровать плохая,
Как любить на ней?
На рояль залезь с подругой,
Станет веселей.

На шум в машине жаловался один водитель.
Тещу в кабине возил сей строитель.
Теперь он над шумом победитель:
К жопе тещи приделал глушитель.

- Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Сказал муж, увернулся от скалки, и нежно понес на руках свою стокилограммовую жену.

- За что тебе в школе двоек наставили?
- Решили нас в школе приобщить к астрономии. Пока что-то диктовали, я задремал. А тут меня спрашивают: когда происходят зимнее и летнее солнцестояния? А я взял и ответил, что Солнце здесь не причём, а у меня стояние не зимнее и не летнее, а ежедневное.