Поиск по автору:

Вешают бандита.
Тот:
- А вы верёвку антиковидным антисептиком обработали?

Навеяно моим же анекдотом от25.05.2025 остальные новые анекдоты.

- Стоматолог! Почему мгновенно разбежалась очередь в Ваш кабинет?
- Хотел в нем себе табуретку починить. И зашёл в этот кабинет с дрелью, с которой ещё мой дедушка паровозы ремонтировал.

Как объяснить жене, что женский кудрявый волос явно не с головы на усах возник не в результате поцелуя "не туда". а его принесло ветром вместе с помадой на правом ухе?

Владелец булочной проторговался и оказался между булок.

Главный врач подчиненным: Чтобы на новой неделе померло не более пяти больных. А то меня уволят, а новый главврач не позволит вам выпивать и трахаться на работе.

Пятидесятые годы прошлого века.
Девица из глухой деревни, где летом ходили либо босиком, либо в лаптях перебралась в Ленинград.
Далее последовательность событий:
Танцплощадка->Танцы->Непривычная обувь->Сломана нога.

Скажите, поручик Ржевский, почему после университета вы стали гусаром?
Учёный решает проблемы долгими и нудными умозаключениями, гусар - одним ударом клинка.

Почему судовым медиком лучше назначать женщину? Потому, что она будет снимать пробу с пищи, а не с поварихи.

Висельник прямо на "сооружении" сделал большую лужу. Палач ему:
- Вот из-за таких кретинов как ты наша работа считается неэстетичной.

- Поручик Ржевский! Вы клятвенно обещали перестать пить вино, водку и коньяк. А сейчас опять Вы пьяны.
Поручик:
- Я сдержал своё обещание. Я теперь англофил и пью только виски.

англофилы - поклонники английских обычаев и культуры.

На пляже, девушка, возвышаясь в полуметре над сидящим юношей:
- Молодой человек! Вы пристально смотрите на меня сквозь тёмные очки, чтобы не ослепнуть от моей красоты?
Молодой человек:
- Нет. Чтобы не получить от Вас по моей физиономии, когда Вы поймёте, что Ваш купальник в воде стал прозрачным, а я созерцаю сквозь него... Ай, всё-таки врезали, очки не помогли.

Как-то раз одна молодка
Офигенная красотка
Парня где-то увидала,
И за сутки за_бала.
Парня где-то подцепила,
Страстию своей убила,
Довела до истощенья,
За одно лишь воскресенье.
Парня отвезли в больницу,
Чтоб от смерти полечиться,
И его там оживили,
Да до двери проводили,
На прощание сказали:
Хочешь ты живым остаться,
Прекрати ты с той сношаться,
Кто тебя за воскресенье,
В довела то истощенья.

Люблю поспать в начале мая,
А за окошком град и гром,
Пускай стихия там бушует,
Ведь это только за окном.
А я с подругой отдыхаю,
На град мне с нею наплевать,
Я от погоды не страдаю,
Для нас с подругой есть кровать.
На ней тепло нам и приятно,
Пусть за окном бушует гром,
Тепло, и мягко и приятно,
В постели с милой нам вдвоём.

Поручик! Почему у Вас брюки спереди порваны?
Это одна графиня искала у меня хоть что-нибудь приличное.

Страшно бывает средь ночи,
По улице тёмной идёшь,
И думаешь: влезешь ты в кучу,
Иль мимо успешно пройдешь.

С обитаемым подводным аппаратом "Титан" происходит что-то странное, где конкретно находится сам аппарат неясно. Одним словом концы в воду.

Проктолог в тиши засыпает,
И снится работа ему,
Что жопа его всё пугает:
Кричит: я аванс отберу.

Пьянка к добру не приводит,
Пьянка к беде приведёт,
Особенно тех, кто в лужу,
Мордой своею падет.

Частушка

Грета Тунберг, Грета Тунберг,
Минус двадцать три в Москве.
Про глобальную парилку расскажи
Подробней мне.

Футболист, вид обормота,
Засадил в свои ворота.
Ну, своим он подкузьмил,
А зарплату получил?

Форвард носился по полю,
Форвард старался в игре.
Тренер спросил после матча:
Ну, а голЫ? Они где?

Лучше с бабой трахаться,
Чем без денег ахаться.
Лучше девку целовать,
Чем зарплату долго ждать.
Лучше пиво с воблой пить,
Чем без денег нудно жить,
Лучше водку с пивом жрать,
Чем не знать, где нынче спать.
Лучше загорать на море,
Чем страдать порой от горя.
Лучше лопать антрекоты,
Чем всё маяться икотой.
Лучше кушать круассаны,
Чем общаться с интриганом.
Лучше развлекаться с целкой,
Чем страдать с зарплаты мелкой.
Лучше нимфу обнимать,
Чем тигрицу целовать.
Ну, сейчас хочу я жрать,
Хватит мне стихи писать.

Частушка.
Заяц ехал на трамвае
И билета он не брал.
Контролёр за зайцем дёрнул,
Только зайца не поймал,
Но зато в процессе бега
Поскользнулся и упал,
Да с тяжёлым переломом
В Склифасовского попал.

В лёгком поведении тяжела доля тех, у кого упитанный клиент.

У пляжа плескалась русалка.
Красивой и стройной была,
Она моряка полюбила,
И дочь от него родила.

Занимался спортом парень,
Очень крепким парень был,
Но совсем недавно летом
Вдруг КОВИД его свалил.
А сосед наш алкоголик много ел,
И много пил.
Ничего его не взЯло,
Он живет как раньше жил.

Дети, начинаем урок астрономии, на нашем уроке присутствуют и родители, пусть послушают. Вот ты, мальчик, расскажи все, что ты знаешь о Венере со всеми подробностями.
Вскакивает мама одного из учеников;
Педагог, как Вам не стыдно! Мы не на уроке анатомии! И не в борделе!

Юноша резвый и пьяный
Бомбу в сарае собрал
Член его бедный кровавый
Орлом над деревней летал.

Здоровый кит немного пьяный
Решил русалке засадить.
Попортил ей совсем немного,
А мог и насмерть залюбить.

- За что тебе в школе двоек наставили?
- Решили нас в школе приобщить к астрономии. Пока что-то диктовали, я задремал. А тут меня спрашивают: когда происходят зимнее и летнее солнцестояния? А я взял и ответил, что Солнце здесь не причём, а у меня стояние не зимнее и не летнее, а ежедневное.

Начальник отдела программисту:
- Похоже, комментарии к исходному тексту Вашей программы писал поручик Ржевский.

Маленький мальчик с бомбой ходил,
Бомбой он этой в бордель угодил.
Вот удивился патруля наряд:
Блядские жопы по небу летят.

Пару поставил учитель кретину разок,
Так как не знал тот кретинчик урок
Кретин приблатненный устроил наскок,
Рад бы учителю ножиком в бок.
Учителю нож показал тот кретин, дубинкой ещё замахнулся,
Ни раз до того этот юный кретин дубинкою не промахнулся.
Лежит тот кретин, руки сломаны все
На морде фингалы сияют,
И сломаны кости сквозь кожу торчат,
Огромные раны сияют.
Напрасно кретина старушка всё ждёт,
Ей скажут, она зарыдает,
Учитель тот рукопашником был,
Деревня то вся обсуждает.

И снова лето наступает,
И снова град нас поливает.
И снова мокрые идём,
И потепление клянём.

Уронила мужа на пол,
Перелом у мужа лапы,
Ведь супруга дзюдоистка,
И, вдобавок, каратистка

Якорь нисколько не тонет,
Не хочет идти он ко дну,
Механик, испитая морда
Русалочке вдвинул ел-у.

Когда тебя жена ругает,
Не бойся ругани её,
Она ведь скалкой не махает,
За это ты люби её.

Пародия на "У меня растут года" Маяковского.
У меня растёт мой "ствол",
Сантиметров двадцать,
И года мои растут,
Скоро мне семнадцать.
Всё торчит, торчит "герой",
Честно, целых двадцать,
Но куда его совать?
В общем - с кем сношаться.
Тётя Валя хороша,
Но ведь проститутка,
Сто рублей берёт она
За одну минутку.
Очень, очень хороша
Ткачиха тётя Глаша,
Плохо только, что она
Бабонька не наша.
У ней здоровый муж,
Боксёр в тяжёлом весе,
Коль прознает он про "всё",
Апперкот отвесит.
Тётя Лиза хороша
С лёгкою походкой,
Только злая вся она:
Двинет сковородкой.
Сделает она мне жизнь,
Очень уж короткой,
Ведь характер у неё
Ни фига не кроткий.
Что же делать мне теперь
В этой ситуации?
И решился я тогда
В горестной прострации.
Я возьму, да и пойду
К соседке Марианне,
Хоть слегка её боюсь:
В ней двести килограммов.
Близость с этой дамой мне
Счастье вдруг доставит,
Но всевышнего молю,
Что тушей не раздавит.

Откуда фингал принёс?
С пляжа, сделал знакомой русалке неудачный подарок.
Что ты ей подарил?
Скребок для очистки рыбы от чешуи.

Поручик Ржевский накололся:
На маскараде прикололся
К красивой даме в яркой маске.
Домой её к себе загнал,
С той дамы платье, лифчик снял,
Сорвал ту маску и упал.
Под маской пряталась она:
Его законная жена.

Некий полудурок мартышку полюбил,
И от той мартышки заразу подцепил,
И теперь придурок ни фига не спит,
То ли это оспа, то ли это СПИД.

Леший раз русалку встретил,
Он в пруду ее приметил,
Закричал тот Леший «ой»,
В морду двинул водяной.
Бедный Леший!
Он опять
Без подруг пойдёт гулять.
Без подруги?
Горя мало?
Он пойдёт гулять с фингалом.

Волны бушуют у пляжа,
Нимфы по волнам плывут,
Московские пляжники в дюнах
Местных красоток дерут.

Одна нетрадиционная девушка другой: возьми меня в лизинг.

Поручик Ржевский отказался любить некую светскую даму, та его спросила:
Я, что, круглая дура?
Не круглая, а бочкообразная, ответил поручик. Я не зря стереометрию в военной академии изучал.

На шум в машине жаловался один водитель.
Тещу в кабине возил сей строитель.
Теперь он над шумом победитель:
К жопе тещи приделал глушитель.

В Токио кровать плохая,
Как любить на ней?
На рояль залезь с подругой,
Станет веселей.

- Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Сказал муж, увернулся от скалки, и нежно понес на руках свою стокилограммовую жену.

Мужик всё красотку ласкает
Ей сладкие песни поёт
И даже не замечает
Жену, что со скалкой идёт.

Дама пёрла в гололёд,
Стукнулась башкой об лёд,
Дама больше не идёт,
Скорая её везёт.
Муж в больницу к ней придёт,
И пожрать её принесёт,
Вот какой он обормот:
Пьяный ходит в гололёд,
Ни фига не упадёт.