Поиск по автору:

Русалке хорошо: ей не страшно, если душ сломался.

Ты мой вкусненький, сказала людоедка своему мужу, прямо живого посолила и полила соусом.

Две дамы вышли замуж, обмениваются впечатлениями:
Первая: ох как тяжело поднимать!
Чего поднимать?
Мужа, когда пьяный, потом руки отваливаются.
Вторая: мне тоже тяжело поднимать, но не мужа, а у мужа, потом руки отваливаются.

Докамасутрился до перелома.

Частушка.
Форвард всё дубасит мимо,
Мимо вражеских ворот.
Но зарплату получает
Сей ленивый обормот!

Молодая фигуристая продавщица кондитерской громко рекламирует товар:
- Граждане, в продаже свежие горячие большие булки! Покупайте и кушайте мои булки! Гражданин, Вы чего это на меня так уставились? Вы что, людоед?

Это очень неприлично,
Коли "ОН" стоит отлично,
Но подруга очень рада,
Для неё сей факт отрада.

- Пацан, ты чего это так похудел?
- Девочкам обещали по 150000 за беременность, а единственный самец в классе.

В далёких и диких краях турист очень понравился местной жительнице, но в гастрономическом плане.

Пьянчужка шла слегка шатаясь,
И пукнула она как гром.
Слетела крыша у сарая,
И окна выбило кругом.
Затихли громогласны споры,
С испугу кончились раздоры
И зашатались дальни горы,
Снесло деревья и заборы,
Зверьки попрятались по норам,
Дворцов потрескались опоры,
На море волны вдруг поднялись,
А в небе тучи разбежались.

Пародия

Пришёл из школы ученик,
Подальше сунул свой дневник.
Где твой дневник?! Сказала мать.
Пришлось дневник ей показать.
Тут смотрит мать, и что за диво!
Сын спрятал в нём презервативы.

В школе. Дети, пишем диктант:
Летом я на славу поработала, и заработала много денег.
Ученица шепчет подруге: ну и текст, совсем как в жизни.
Только не «на славу», а «на Славе», лишняя слава мне не нужна, а на Славу Зинка с первой парты работает, так он у неё почти все отбирает.

Мне говорят: я по бабам хожу,
Мне говорят: вокруг баб я кружу,
Мне говорят: аморальный я хрен,
Мне говорят: аморален совсем.
Выход нашел и исправился я,
Никто не будет ругать меня:
По бабам теперь я не гуляю,
В компании девок себя прохлаждаю.

Не люблю русалок, у них чешуя шершавая.

Напрасно старушка ждёт внука домой,
Коль скажут, она зарыдает:
Внук алименты не может платить,
Денег ему не хватает.
Скажите, зачем он устроил гарем?
Подруги всё время рожают,
И алименты хотят все содрать,
Да прИставы всё угрожают.
В матросы подался несчастный тот внук,
Под флагом Колумбии ходит,
И прИставы злые ищут его,
Но ищут, никак не находят.

Заявление в правоохранительные органы:
«Прошу привлечь к ответственности гражданина и гражданку из дома напротив. Они занимались столь неприличным делами, что я выронил бинокль, и упал с подоконника, вывихнул себе руку.»

Вы провели время с поручиком Ржевским? спросили молодую графиню, а та:
Как Вы догадались?
А все Ваши попытки присесть завершались возгласом "ОЙ".

Главврач расхваливает свою клинику потенциальному пациенту.
Рекомендую Вам лечиться именно у нас.
У нас Вам будут доступны самые лучшие врачи, самое современное оборудование и самые лучшие медикаменты. Самый добросовестный уход и даже созданный с применением искусственного интеллекта и нанотехнологий крематорий.

Хреновая погода
Стояла аж полгода,
Кончилась хреновая
И началась фиговая.
Эй там, на небесах!
Ну пожалейте нас.

Русалка, объевшаяся водорослей, вызывающих бурление в животе, напоминает торпеду.

Ум хорошо, а два лучше. Если на тебя напали с ножами в тёмной подворотне, то два "Нагана".

Хорошая любовница никогда не пришлёт в подарок Вашей жене скалку, тем более дубовую.

Послушай мудреца признанье,
Запомни афоризм ты сей:
Чем чаще женщину хотим мы,
Тем больше платим денег ей.

Анекдот ещё советских времён.
Звонок в "скорую помощь":
- Приезжайте быстрее, Васька штопор проглотил!
Ещё через пару минут снова звонок:
- Не надо приезжать, мы вилкой приспособились.

О кошка милая моя,
Кормил ли кто тебя как я?
А ты котлеты все украла,
И не делясь со мной сожрала.

А Вы заметили?
Неисправная стиральная машина с процессором, дисплеем и прочими признаками искусственного интеллекта вместо того, чтобы полоскать бельё полощет мозги сообщениями о сбоях не хуже сварливой дамы.

Поливает с неба дождик,
На него в окно гляжу.
В небе молнии сверкают,
Я с подругою лежу.
Кто-то в лужу провалился,
Кто-то грохнулся в кювет,
Мне с подругой на диване
Этих луж, кюветов нет.
Коль погода матерится,
Надо лихо торопиться,
С той природы быстро смыться,
Дома быстренько помыться,
И к подруге примоститься.
И пускай на улице
Природа вся беснуется,
Я с подругой на диване
Как индийский йог в нирване.
Меня греет тёплый бок,
Позавидует мне йог.

- У тебя бывало так, что тебе хотелось держаться подальше от добропорядочных и внешне весьма привлекательных женщин?
- Да. От женщин стоматологов нашей поликлиники вместе и с их бормашинами.

Поручик Ржевский! Вы освободились от ареста и стали предпочитать сочных женщин. С чего бы то?
Поручик:
Лежать на жестком и твёрдом мне надоело ещё на гауптвахте.

Настали такие времена, что фраза «она хорошо владеет французским языком» приобрела не вполне приличный смысл.

Стрелять надо первым, считал Дантес.

Объявление в "весёлом доме":
Сотрудницы мине*ного цеха, возомнившие себя самками богомола, немедленно увольняются.

Докторская колбаса у Вас слишком дорогая. Дайте ветеринарскую.

Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие.

Решили поднять рождаемость. Придумали средство: роженице не больно когда рожает, а тот кто роженице зачал, весь день поёт и пляшет. Подопытным ничего не сказали.
Женщина рожает, родила двойню. Звонит по телефону мужу: Как дела?
Муж: я дремал почти сутки. А оба соседа целые сутки плясали как бешеные и орали какие-то песни.

Пародия
Природа женщин одарила,
Богатство, славу им дала,
А также скалками снабдила,
Чтоб муж боялся жен всегда.

Достаточно старый юмор.

В какой-то заокеанской армии тестируют новобранца:
Психолог:
-Когда танк стреляет, что в танке главное?
Новобранец:
- А он громко стреляет?
Психолог:
- Очень громко.
Новобранец:
- Тогда главное не обделаться.

Наш кот обормот
Не жрет компот,
А спер антрекот.
Доволен вот!
Сидит и жрет
Во весь свой рот.
Вот это кот,
Меня аж в пот.

Пловец нереиде после любовного свидания: подкинь немного жемчуга, а то жена мне всю морду разобьёт.

Женитьбы на женщине, которая снежная человечиха, очень выгодна. Экономишь на шубах.

Спортсмену, знаем, тяжело
Дистанцию бежать,
Но всё-таки не надо друг
Треклятый допинг жрать.

Алкоголя реализация
Ведёт к алкоголизации.

На улице гроза, дождь, град.
Я бесконечно тому рад
Что я сейчас не на пленэре,эх
А в комнате прижался к Вере.
Пускай дороги как каналы,
Войдёт в истории анналы
Сей страшный дождь, а с ним и град,
А я подруге своей рад.

Моя жена родная Вера,
Красива баба как Венера.
Зарплату раз ей не вручил,
По жбану тазом получил.
Спасибо всей моей генетике
За прочный жбан при такой кинетике.

ЧАСТУШКА
Баба в бане долго мылась,
Банщик долго спину тёр,
Как пониже наклонилась,
Он по яйца бабе впёр.

Упал в пропасть не простую, а финансовую.

Ты как стал гинекологом - случайно или по зову души?
- По зову души. В детстве мечтал стать спелеологом: по пещерам лазить. Так вот теперь на работе у меня пещеры каждый день.

Идёт хирургическая операция.
Хирург:
-Скальпель! Зажим Микулича! Отсос!
Молоденькая медсестра, заменяющая внезапно заболевшую опытную операционную, говорит хирургу:
-Встаньте поудобнее, а то я не дотягиваюсь.

Не верь ты прогнозам погоды,
Сулили нам солнце - не видно ни зги,
Дождь поливает противный,
Залило твои сапоги.
Бурю нам обещали,
Но солнце на небе горит,
Народ изнывая от жара
На пляже спокойно лежит.

Глагол "приводит" и прочее.
Компьютеризация приводит к росту количества людей, работающих сидя за компьютером, что в свою очередь приводит распространению к геморроя. Геморрой приводит того, кто им заболел, к проктологу. Это приводит к росту доходов и самих проктологов и прочего подручного проктологу медперсонала. Проктологи! Радуйтесь всеобщей компьютеризации!