Поиск по автору:

Поручик Ржевский, чем Вы расстроены?
- Дама высказала мне глубокую озабоченность тем, что моя озабоченность ею недостаточно глубокая.

Некоторые экстремальные виды спорта, это как м*нет людоедки; и приятно, и захватывающе, и неизвестно, чем дело кончится.

Мама взрослой дочери:
- Какая ты глупая! Я тебе вторую скалку купила, а ты до сих пор не замужем.

Нервные мнительные больные главврачу:
- А если кто из нас умрёт тут, то пусть похороны будут за Ваш счёт!
Главврач:
- Вы меня разорить желаете?

- Приятель, откуда у тебя фингал?
- Выпил, стало скучно, спросил соседку: что сегодня делать будешь? Она мне: яйца красить. А я уточняю:
- Кому?

Красавица жопой меня соблазняла,
Красавица жопой меня завлекала,
Красавица жопой меня возбуждала,
Красавица жопой меня пробуждала.
Красавица жопой пред мною вертела,
Красавица жопой пред мною свистела,
Красавица жопой пред мною наглела,
Красавица жопой пред мною белела.
Красавица жопой меня соблазнила,
Взглянул на другую - едва не прибила.

Искусственный интеллект потому искусственный, что делали его люди. И он умнее тех, кто его делал?

Легкомысленным девицам
Снова в жизни счастья нет:
Им в борделе отменили
Все надбавки за минет.

До чего хорош твой бок
Тёплый и большой,
Мне не нужен мягкий бок
Женщины другой.
Хорошо лежать под ним,
Боком под твоим,
Наслаждаюсь я теплом
Нежным дорогим.

Солнышко сияет,
То весна идёт,
Муж довольный очень
Самогонку пьёт.
С нею ему радость
И весна милей,
Тёща дорогая,
Ну, ещё налей.

- Поручик Ржевский! Говорят, Вы социопат! Заплатим хорошо лучшему специалисту, он Вас вылечит.
- Вы что, хотите чтобы я без внимания женщин остался?

Кошка сумела научиться мявкать на меня матерным образом. Оказывается, это она только тренировалась. На мне тренировалась. Теперь она так же мявкает и на жену. Но моей жены всё-таки побаивается, а меня нет.

Женская логика.
- Мадам, сколько Вам лет?
- Такие вопросы женщинам не задают. Отвечу загадкой: младший предпенсионный.

Русалка на ветвях сидит,
Коту русалка говорит:
О! Вижу дядька тут морской,
Хочу я быть его женой.
Кот: хоть дядька смелый
И большой,
Живи подруга ты со мной.
Тебе мурлыкать буду я,
Любовь прекрасная моя.
Русалка: нужен мне мужчина,
Чтоб здоровенная детина,
Не надо мне мурлыкать вновь
Нужна мужская мне любовь.

Тёщу собака разок укусила,
Тёща ругнулась,
Собака завыла.
Тёщина кровь до чего ядовита,
Тёщиной кровью собака убита,
Теща к подруге болтать побежала,
Собака издохнув спокойно лежала.
Тот, кто умнее, тот тёщи боится,
Ну, а иначе беда приключится.

В славной столице одной не менее славной солнечной нефтеносной Советской Социалистической Республики в тридцатые годы двадцатого века жил и работал доктор. Он считался "лучшим врачом" упомянутой республики. Брал с пациентов большие деньги. Ему принадлежала фраза "если у Вас нет денег - не болейте". Отсюда те, кто победней и поздоровей сделали вывод: "хочешь быть здоровым, будь им!".

Больной устроил лечебную голодовку,
Но не имел для того сноровку.
Две недели потерпел,
Потом взял и околел.

-Ты чего это такая беременная?
- Перед тем, как заняться любовью приняла таблетки, как мне сказали "от живота", а они оказались только от поноса.

Мама русалка показывает рукой на камбалу (такая очень плоская рыба) и говорит своей дочке:
- Вот во что превращается развратная женщина после любовной связи с китом.

Разница между лётчиком и менеджером:
Летчик приземляется на аэродром, менеджер на нары.

Тёмное время суток, в автобусе неожиданно гаснет свет.
Пассажир: темно как у негра в ж*пе.
Пассажирка пассажиру: Вы проктолог?
Пассажир: Нет.
Пассажирка: Тогда откуда знаете как там?
Маленький мальчик: Дяденька пассажир, если Вы везде побывали, то скажите, у светлокожих голубоглазых блондинок там намного светлее?

Как-то раз один дебил
Людоедку полюбил,
Людоедка так нажралась,
Что три дня им облегчалась.
А мораль здесь напоследок:
Не любите людоедок.

Идёт психологическое тестирование гражданина.
Психолог:
- Скажите, может ли одна та же сила быть и созидательной и разрушительной?
Гражданин:
- Да, может.
Психолог:
- Приведите пример.
Гражданин:
- Когда тёща делает мне котлеты, она есть сила созидательная. Когда тёща дубасит меня по башке за то, что я запил эти котлеты её спиртом, то та же самая тёща ой какая разрушительная сила.

После нового косметического средства школьница буквально расцвела - всеми цветами радуги и фантастическими оттенками.

Плач в очереди к стоматологу

Болит вся морда. Ветер воет.
Проклятый зуб пребольно ноет.
Страшнее всех зловещих стерв
Простуженный тройничный нерв.

- Вам пришло поздравление от Пенсионного фонда. Чего ему от Вас надо?
- Фиг ему, пускай подождёт!

Тёща ругала всё зятя,
Зять подружился с котом,
Тёща орала на зятя,
Страшное было потом.
Кот ей наклал прямо в туфли,
От тёщи затрясся весь дом.
Тёща психует на зятя,
Но лебезит пред котом.

Тест на эрудицию: чем кинолюбитель отличается от любителя кино?

К проктологу как-то пришел гражданин,
Замучал его геморрой.
Как пёрну, сказал вдруг врачу пациент,
Из жопы всё свист или вой.
Там шишка, что в дырке всё свист издаёт,
Или соседняя с той,
Средь ночи играет неведомый блюз
Жопный оркестр такой.
Жена убегает, не может уснуть,
Будит её жопный вой,
Вылечи доктор быстрее меня,
Ведь не пускают домой.

Не всё коту масленица, а мужику отъезд тёщи на курорт.

Трагедия:
Вышла замуж за африканского принца, но
как выяснилось, он испытывал к ней чувство голода отнюдь не любовного.

А это правда, что анекдоты про Пенсионный Фонд более недействительны? Устарели? А про поручика Ржевкого, который жид двести лет тому назад, всё ещё можно анекдотить?
Он ведь вечно молод.

- Пациент, вот здесь Вам больно?
- Ой!
- А здесь?
- Ой! Ой! Ой!
- Пациент, как Вам не стыдно! Вы потеряли сознание, да ещё и обделались не дождавшись конца осмотра.

Мама пятерых дочек где-то в приличном обществе пытается женить поручика хотя бы на одной из них. Поручик Ржевский:
- Мадам отстаньте.
Некая графиня.
- Поручик, как невежливо. Дама с пятью дочками, которую вы назвали "мадам" никогда не была замужем, значит она мадемуазель.
Поручик:
- А на Дерибасовской она известна как лучшая мадам.

Один пьяный плоскоземельщик другому:
- А если бы земля была бы как шар, как бы мы бутылку ставили, чтоб она не падала?

Частушка
Остограммился приятель,
Носом в лужу угодил.
Да ещё жена побила,
Мол, налево ты ходил.

Зима внезапно наступила,
А вместе с нею гололёд,
И я лениво созерцаю,
Кто ныне первым упадёт?

Не пой красавица при мне
Ты песен грусти и печали.
Свари-ка милая ты мне
Побольше вкусного хинкали.

Нечего на зеркало пенять, если лицо ассиметрично и нос шарообразен.

Маленький мальчик
Нашёл пулемёт,
И промахнулся.
Вот идиот!

Пародия на детскую считалку
Про маньяка, который хотел кинуть палку.
Раз, два, три, четыре, пять,
Маньяк вышел погулять.
Вдруг девица возникает,
К ней маньяк тут подгребает.
А девица не зевает
И в маньяка вдруг стреляет.
Пиф-паф ой ёй-ёй
Тот маньяк едва живой.
Член отстрелен вмиг большой,
И маньяк уж не живой.

Альпинистку, вернувшуюся из трудной экспедиции в далёкие и высокие горы спрашивают:
- А как там снежный человек?
- Такой горячий!

Кот сожрал мои котлеты,
Наказать его за это?
Хрен с ним, пусть котлеты жрёт,
Он не лопнет, не помрёт.
А жена ещё нажарит,
Только специй пусть добавит.

Об’явление в платной клинике:
«Пациенты с травмами, полученными при изучении поз тантрического секса, обслуживаются по двойному тарифу. Не всякий погнутый орган легко выпрямить»

Почему ты думаешь, что земля плоская?
Мы и трезвые на ровном месте падаем, а если да земля была да выпуклой, то и ста граммов нельзя было бы глотнуть.

Погнался пёс за котом,
Почуял пёс тот потом,
Что когти кота велики,
Порезы от них глубоки.

Боится с тех пор пёс кота,
Такая теперь суета.
Возникнет лиiь кот во дворе,
С веселою кошкой в игре,
Так пёс удирает ракетой,
Визг издавая при этом.

Если кто-то боится нечистой силы, то ясно, что у него никогда не было тёщи.

Безответная любовь.
Она любила домашний уют, а он рыбалку и "четвертинку". И почему сей любовный треугольник не воспет авторами романов?

Привет, что такое «светская львица»?
Не знаю, скорее всего дама, у которой «дыра» как у львицы.
Мне сказали, что дама, с которой я провёл время - светская львица. Так она тогда скорее светская слониха.

Орут, орут: надо повышать рождаемость. А трудно тогда понять, почему замполиты все следили, чтобы офицеры не слишком увлекались процессом этого самого повышения.