Поиск по автору:

Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие конспираторы. Их этому специально учат. Женщин, изменяющих своим мужьям никто специально конспирации не учит, а получается у них великолепно даже лучше, чем у упомянутых бойцов. Ещё они отличные иллюзионистки: у кого-то рога есть, а рогов этих не видно.

Разница между тёщей и театром. Театр: один вечер, один спектакль. Тёща: один вечер, три спектакля.

Лучше быть графоманом, чем наркоманом.

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

Пионеры скоммуниздили.

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

Пьяницы любят закусывать и приводить себя норму огурцом - так, что запретить огурцы?

Муж: иду я в лыжный кросс, поход
Нисколько не налево.
Жена: смотри болезнь не подцепи
От снежной королевы.

Печальный урок истории: в 1917 году элита предала своего царя, и ее (эту элиту) в конце концов оптимизировали.

Юный романтик:
Как приятен стук женских каблучков!
Старый бывалый пессимист:
Если только не по моей лысине!

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Лучше быть живым пьяницей, чем похороненным трезвенником.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Мадам, менять мужей это у Вас хобби ли призвание?

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Только самые сообразительные владельцы кошек понимают, что не хозяева управляют кошками, а кошки хозяевами.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Давние века, Африка. Людоедка мужу:
Не ходи по чужим бабам в чужую деревню. Сожрут они там тебя, кем я семью кормить буду?

По поводу угробивших себя во имя ученых званий:
Лучше быть живым доцентом, чем мертвым профессором.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Профессор:
- А что Вы батенька хотите? При современной медицине болеть себе может позволить исключительно здоровый человек.

Не вижу света в конце тоннеля, сказал проктолог и в ужасе проснулся.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

У русалки хорош тот муж, который не просыхает.

А ведь просто львица в отличие от «светской» не берет ни денег ни подарков.

- Вовочка, ты говорил, что твой папа не курит, а все видели, как он «Беломор» покупает!
- Мой папа лётчик, у них них Интернет вместе со всеми картами накрылся. Вот папа и говорит, что карта на пачке папирос самая надёжная, по ней и без Интернета можно летать.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Лучше курица на сковородке, чем журавль в небе.

Когда я был маленький, детские журнальчики только и призывали своих юных читателей: воспитывайте у себя силу воли! Словно знали заранее, что когда мы подрастем, нам будут сверлить зубы бормашиной без обезболивания, это обезболивание тогда ещё не было принято.

Страшнее тёщи зверя нет.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Жена туриста: как мужа ни корми, все в лес смотрит.

Идти домой только слегка выпив опасно - жена подумает, что был у экономящей любовницы.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

Жополикая девица.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Люди летом устремились на Юг, посмотреть на Чёрное море. Подули сильные ветры, покатили крупные волны. Люди посмотрели и убедились, что моря слишком много.

Ирония судьбы произнёс взяточник - хотел сесть в кресло руководителя, а сел на нары.