Поиск по автору:

Страшнее тёщи зверя нет.

Походы с женой по магазинам полезны для здоровья, как и всякая размеренная ходьба. Но очень вредны для кошелька. Он от таких походов чрезмерно худеет.

Выпивший муж приходит домой, на глазах жены у него из кармана вываливаются женские трусы. Жена их поднимает, разглядывает метку и произносит:
Как тебе не стыдно? Это трусы моей лучшей подруги!
Пьяный муж:
Ну и что? У неё в комоде их ещё целый десяток.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Только самые сообразительные владельцы кошек понимают, что не хозяева управляют кошками, а кошки хозяевами.

Когда я был маленький, детские журнальчики только и призывали своих юных читателей: воспитывайте у себя силу воли! Словно знали заранее, что когда мы подрастем, нам будут сверлить зубы бормашиной без обезболивания, это обезболивание тогда ещё не было принято.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

В магазине продавали столь крупные огурцы, что мнительный муж не пускал туда жену, и сам покупал огурцы поменьше.

Сам женился? Сам и пугайся при виде скалки.

Толстой бабы я боюсь,
Вдруг с неё я на*бнусь.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Жених невесте:
- Почему ты причёсываешься, наблюдая своё изображение на экране мобильного телефона?
- А что делать, если я в зеркале не отражаюсь?

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Средние века.
Судья подсудимому:
- Вас повесят на самой высокой виселице нашего города.
Подсудимый:
- Не надо на ней. Я боюсь высоты и сквозняка, который там наверняка постоянно.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Вы мне нужны как русалке зонтик.

Глобальное охренение климата.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Не вижу света в конце тоннеля, сказал проктолог и в ужасе проснулся.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Моя МЯУнькая киса.

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Он стал меньше пить: вместо пол-литры вина выдувал пару стаканов водки.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Диагноз: приобретённое слабоумие, вызванное излишним пристрастием к просмотру телевизионных сериалов.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?