Поиск по автору:

Лучше курица на сковородке, чем журавль в небе.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Толстой бабы я боюсь,
Вдруг с неё я на*бнусь.

Воспоминание детства

А из нашего окна
Площадь вся была видна
Присмотрелся я немножко,
Огороды там с картошкой.
А теперь картошки нет.
Автосервис там. Привет.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Не вижу света в конце тоннеля, сказал проктолог и в ужасе проснулся.

Сложен тем язык Эзопа
У кого башка как жопа,
Кто весьма соображает,
Тот Эзопа понимает.

Общество борьбы с Пенсионным фондом выбрало себе логотипом Кощея Бессмертного.

Когда врачиха сверлит бормашиной зуб, тогда почему-то абсолютно до фени шестой размер ее бюста.

- Вовочка, ты говорил, что твой папа не курит, а все видели, как он «Беломор» покупает!
- Мой папа лётчик, у них них Интернет вместе со всеми картами накрылся. Вот папа и говорит, что карта на пачке папирос самая надёжная, по ней и без Интернета можно летать.

Светская дама подруге:
- У поручика Ржевского дома есть скоростной ковёр самолёт.
???
- Сама удивляюсь, как быстро я на нем залетела.

Почему Вы отказываете мне в платном лечении?
- Помрете, пока будете копить.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Разница между тёщей и театром. Театр: один вечер, один спектакль. Тёща: один вечер, три спектакля.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Заместитель главного врача по лечебной работе заведующему отделения:
- Вы весьма содействуете развитию цветоводства. Если класть цветы на могилы Ваших бывших пациентов, то не хватит никакой оранжереи.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Страшнее тёщи зверя нет.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Вы мне нужны как русалке зонтик.

Есть в Москве красавица. Меня до сих пор не съела. Помню её высказывания по поводу фотографии какого-то супер-пупер культуриста:
- И на что он годен? Только на котлеты.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Как обидно, когда кот пройдясь по клавиатуре моего компьютера ломает пару клавиш.
А с виду не такой и тяжёлый.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

Только самые сообразительные владельцы кошек понимают, что не хозяева управляют кошками, а кошки хозяевами.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Средние века.
Судья подсудимому:
- Вас повесят на самой высокой виселице нашего города.
Подсудимый:
- Не надо на ней. Я боюсь высоты и сквозняка, который там наверняка постоянно.

Один вор другому:
- Ты чего идёшь и ругаешься?
- Украл сторожевую собаку, а она у меня колбасу сперла.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Муж: иду я в лыжный кросс, поход
Нисколько не налево.
Жена: смотри болезнь не подцепи
От снежной королевы.

- Поручик Ржевский защитил диссертацию, теперь он кандидат филологических наук!
- Что-нибудь типа "Особенности лексики казарменного общения"?
- Как Вы догадались?

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Никак не мог понять, что ему ближе: бАбслей или ЛИТРбол?

В магазине продавали столь крупные огурцы, что мнительный муж не пускал туда жену, и сам покупал огурцы поменьше.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Приходит на приём к доктору поддатая тетка, запах алкоголя за версту.
Доктор:
- Если и дальше будете вести нездоровый образ жизни, то Вас ждёт такой конец, какой Вам даже в страшном сне не привидится.
Тетка:
- Дайте адрес записать.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.