Поиск по автору:

Две подруги:
- Как ты можешь жить с этим нищим электриком?
- Видишь ли, у него постоянно под напряжением. Под очень большим и именно то, что надо.

Травка зеленеет,
Солнышко блестит.
Зарплата из кармана
По ветру летит.

Дотрудился до геморроя.

На уроке.
- Дети, какое физическое тело имеет свойство быстро испаряться без видимых следов, и при каких обстоятельствах это происходит?
- Папина заначка, когда её найдёт мама.

- Чего это ты такой чуть живой?
- Мне стоматолог выдрал здоровый зуб. А на то, чтобы выдрать больной у меня денег не осталось.

- Малыш, тебя этим нехорошим словам в школе на уроках научили?
- У нас в школе не хватает учителей. Поэтому научили меня на перемене.

А это правда? Говорят, что Старик попросил Золотую рыбку сделать Старуху более ласковой. Рыбка сказала «Ой не могу» и потеряла сознание.

Цирк. Старый тигр учит молодого:
- Ты знаешь, выступление без музыки это то же самое, что дрессировщик без соли.

Доктор:
- Больной! Я вижу у Вас в полупрозрачном пакете здоровенная бутыль дорогущего коньяка. Разве можно так в Вашем возрасте!?
Больной:
- Это Вам.
Доктор:
- Я пошутил.

Что такое не везёт?
- Это когда тебя долго и нудно лечили от всякого пьянства и алкоголизма, а на следующий день после завершения этого лечения забрали в вытрезвитель.

В клинике:
Доктор, так Вы меня в конце концов вылечите или мне самому в гроб ложиться?
Доктор:
Зачем самому? У нас хорошая ритуальная служба.

Доктор, я хочу, чтобы у меня была хоть какая надежда.
Доктор медсестре: Наденька, приди сюда, у больного возникло последнее желание.

Первоклассница:
- Мама, что такое толерантность?
Мама:
- Это когда по одной и той же сути есть радикально разные мнения, но нет конфликтов.
Первоклассница:
- Я поняла, это про прогнозы погоды от разных метеобюро.

- Скажите, поручик, что главное в человеке?
Поручик Ржевский:
-И Вам не стыдно задавать столь неприличные вопросы?

Решил посмотреть в магазине географические и топографические карты. Почему-то больше всего захотелось купить карты родимой местности, которую
(местность) я и так наизусть знаю до последней канавы.

А нам Новый год принёс новые квитанции на ЖКХ.

Палач осуждённому: На плахе не дёргайся. А то голова твоя куда укатится, а мне её искать потом.

У гражданки был очень странный муж.
Регулярно ходил на рыбалку и ничего кроме рыбы там ни разу так и не поймал.
Всё остальное поймал от соседки.

- Скажи соседка, чем кончилось платное лечение твоего мужа от алкоголизма? Говорят, методику применили старую, проверенную, на каких-то там обонятельных рефлексах основанную.
- Теперь даже запаха водки не переносит. Один только коньяк хлещет.

Лет много назад старушки произносили слово «телевизор» как «елевизор». Я не старушка, но в адрес замедленного Интернета так и хочется произнести «ЕЛЕвизор».

Боится даже полковник,
Когда в руках жены тяжёлый половник.

Старый опытный спортсмен молодому физкультурнику:
- Бегая и тягая штангу ради здоровья копи деньги на это вот здоровье. По крайней мере мне лечение связок и вправление на место межпозвоночных дисков ой как дорого обошлось.

Отец сыну: Не становись проктологом. И без того, вся наша жизнь словно в жопе.

Друг старинный, что вздыхаешь,
Отчего сейчас страдаешь?
- Наша новая соседка
Оказалась профурсетка,
Как по нервам это бьет,
Ведь бесплатно не даёт.
Я страдаю, я терплю,
Деньги на «любовь» коплю.

Жена мужу:
- Я пошла на сеанс экстрасенса, он армагеддон предсказывает.
Муж:
- Армагеддон будет через одну минуту.
Жена:
- Откуда знаешь?
Муж:
- Я твой коньяк для гостей выпил.

Мне принесли (подарили) кошку.
Подсчитал (приблизительно), что человек весом сто килограмм поедает в день примерно на 400-500 рублей КАЧЕСТВЕННОЙ еды. Кошка весом пять килограмм поедает в день КАЧЕСТВЕННОГО корма на 150 рублей. Таким образом на килограмм человека в день приходится КАЧЕСТВЕННОЙ еды на 4 - 5 рублей, а на килограмм кошки КАЧЕСТВЕННОЙ еды уходит на 30 рублей (пакетики с морковкой или бобами с запахом мяса или рыбы вместо самих мяса или рыбы тут не учитывались). Получается, что в денежном исчислении на один кг своего веса кошка жрёт примерно в 7 - 10 раз БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЧЕЛОВЕК. При этих вычислениях использовал характеристики собственной кошки и собственной туши. Еду из пакетиков, где вместо мяса/рыбы присутствуют плоды/овощи эталонная при данных вычислениях кошка не жрёт. Можете смеяться: имейте кошку, которая жрёт всё подряд.

-Больной! У Вас не вызывает беспокойство тот факт, что Ваши руки дрожат?
- Не вызывает.
- Почему?
Ещё ни разу мимо стакана не налил.

Родственники умершего пациента заведующему отделением.
- И что толку от вашего лечения?
Заведующий отделением:
- Как, что толку? Посмотрите какие хорошие анализы!

До чего изголодался самец богомола!
Его кушают, а он продолжает.

Из нашей больницы выходят все весёлыми и здоровыми.
А больные?
Больных выносят. Вперёд ногами.

- Доктор, а почему деньги вперёд?
- А вдруг ты не выдержишь операции?

-Говорят, что твоего мужа загипнотизировали от алкоголизма. Что теперь ни на водку, ни на стакан, ни на закуску смотреть не может.
- Да. Теперь пьёт только самогон из горлА, при этом глаза закрывает, и закусывать прекратил.

Должен ли радоваться больной, которому на вопрос «долго ли продлится это неприятное лечение?» говорят « до самой смерти» а потом добавляют:
- Это не надолго.

Чего там общего было у «Титаника» и Чернобыльской станции?
И капитан судна и мелкий руководитель ядерных процессов выполняли или просто угадывали желания начальства:
«Давай, нажми, ещё немного, ещё чуть чуть».

Альпинист долго пропадал в горах, вернулся усталый, но довольный. Его спрашивают, чем ты там занимался?
Альпинист отвечает:
- Жил в пещере с самкой снежного человека.
Его спрашивают:
- Чего в ней хорошего?
Альпинист:
- До сих пор ничего не знает про взыскание алиментов.

Муж приходит домой, жена с голым мужчиной в постели.
-Кто это такой???!!!
- Водопроводчик.
-Почему он голый?
- Такого прислали, ему сорванным краном в другой квартире одежду намочило.
- Почему он с тобой в постели?
- Горячую воду пустить не получилось, сам греет.

Главный:
- Этот нахал симулянт нам всю статистику испортил. Умер за пару часов до того, как мы хотели его выписать.

- Что с тобой, подруга, откуда синяки?
- Мужа строителя отправили в командировку, я друга пригласила.
- Ну и что?
- Командировка оказалась местной, проверять состояние крыши в доме напротив нашего окна.

Можно ли считать успешным импортозамещением то, что у руководителя теперь все эскортницы коренные жительницы Центральной Африки?

- Тебя за что с работы выгнали?
- На рабочего плита бетонная рухнула, а он без каски был.
- Надел бы потом.
- Не на что было надевать.

В первом классе.
- Марья Ивановна, можно выйти из класса, я поссать хочу.
- Не надо так грубо выражаться, говори взрослым приличным языком.
- Марья Ивановна, моя гидротехническая система переполнена, вот-вот прорвёт вентиль.

- Животные бывают умнее человека. Если бы это оказалось не так, то откуда бы взялись истории про то, как собака отказалась есть колбасу, а хозяин собаки покушал эту колбасу, и оказался в больнице.

Пациент:
Меня лечить будут высококвалифицированные врачи?
Доктор:
Для Вас то уже не играет никакой роли.

Кто такой дурак? Это тот, которого спрашивают: ты был трезвый, когда принимал такое-то решение? А он отвечает ДА, и ему говорят:
- Лучше бы ты хорошо напился бы. Хуже не стало бы.

Почему лёгкая жизнь и лёгкое поведение зачастую приводят к тяжёлым последствиям?

Почему ты не женишься в очередной раз? Для тебя дело привычное.
Тещи надоели

Печальная доля гинеколога: куда другие вставляют, он только смотрит.

Удивительный факт.
Женщине чтобы напудрить себе лицо нужна пудреница. А для того, чтобы пудрить ближнему мозги ей не надо никаких дополнительных приспособлений.

Табличка на двери кабинета "женского доктора":
Ни натурой ни коньяком оплату не принимаю.

Доктор больному:
- Пожалуйста! Скрупулезно следуйте рекомендованному режиму. Точно по инструкции принимайте прописанные Вам медикаменты. А то, если Вы помрете, вся моя диссертация накроется.